O Salão do Fogo

You can't beat this one

2012-01-30T04:39:00.002-02:00

Ainda que eu pudesse eu não quereria

2012-01-28T04:57:00.000-02:00

Eu passei as últimas semanas pensando em um monte de coisas e sempre pensava 'devia escrever sobre isso', mas aí dava preguiça e eu desistia ou nem começava a pensar em escrever e já esquecia. Mas hoje, sem nada pra fazer (mentira), sem conseguir dormir (são quase 6h da manhã) por causa do maldito jogo que tem daqui a seis horas. OMG faltam só seis horas!!!! AAAAHHH!!! Okay, parei, esse não é o 'Era uma vez uma bola...'

Enfim, o que tenho pra falar? Esqueci. To fucinhando a tag do Liverpool no tumblr enquanto escrevo porque eu amo aquele time mais do que posso explicar.

Por que eu sou assim? Porque eu tenho que ser tão exagerada com tudo? Amo demais, odeio demais. Isso faz mal! Mas tá bom.

Vamos tentar manter alguma coerência aqui. Tá muito frio. Eu não aguento mais! Eu adorava frio antes de vir pra cá, mas frio pra mim significava 'duas semanas com roupas que cobrem meus braços e minhas pernas e dormir de edredom sem ventilador', não '3 meses com 7kg de roupa e ainda assim se sentir dentro de uma piscina de gelo'. Enfim. Isso só colabora com a minha vida de à toa... o que me leva a pensamentos irrelevantes, tipo:

Percebi que um grande número de pessoas costumam me considerar de uma utilidade inconcebível do meu ponto de vista, o que seria algo positivo para minha inexistente auto-estima se eu não fosse imediatamente descartada 'após o uso'.

Nada de teor sexual na afirmação acima, por favor.

Mas sabe, não tem problema. Enquanto eu estiver viva podem continuar fazendo isso. Se eu puder e quiser fazer o que vocês querem que eu faça, eu vou fazer, mesmo que você não fale comigo há 3 anos e de repente sentiu muita falta de nossa amizade e precise que eu corrija seu trabalho de economia pra sumir imediatamente depois, inclusive me deixando esperando depois de combinarmos nos encontrar. Você pode achar que eu sou uma boba, idiota e que pode me usar sempre que quiser, mas na verdade eu sou só uma pessoa boa que não liga de conhecer e ajudar um monte de aproveitadores filhos da puta.

Outra coisa que ando pensando sem necessidade é nessa onda de desafios de livros e filmes. Qual é o ponto? Sério!?

Tem um que é pra assistir um filme por dia, durante um ano. Por que? Por que você assiste filmes? Óbvio que cada um pode fazer o que quiser e assistir pelo motivo que quiser, só estou fazendo considerações com meus botões - e meu blog. Pergunto isso porque eu assisto filmes porque eu quero, porque eu tenho vontade de assistir e quando eu quero e quando eu tenho vontade. Pra que eu iria transformar uma atividade prazerosa em uma obrigação? Eu iria acabar odiando todos os filmes. Eu conheço gente que assiste filmes porque eles foram indicados ao Oscar. Sério, qual é o seu problema? Okay, pode não ser um problema, só sua escolha, e você tem todo o direito de assistir o filme que for pelo motivo que for, mas me desculpe se eu não acreditar que você ama filmes porque essa coisa de se obrigar a fazer algo, pra mim, é coisa de quem não gosta, mas sente que precisa.

Mesma coisa pra livros. Você pode ler o que quiser, quando quiser. Por que se prender a uma lista de livros que você nem sequer gosta? Tem um desses desafios que é ler 100 livros no ano - e colocam isso como se fosse o máximo. Você vai ler pra atingir um número e quer que eu acredite que você ama ler? Quem ama ler lê e pronto não precisa provar nada pra ninguém. Eu sei, eu sei... você vai dizer que minha opinião é irrelevante pra você. Okay. E sua mania de fingir que gosta de alguma coisa mais do que você realmente gosta é absolutamente idiota pra mim - ainda mais quando essas coisas são coisas que eu amo.

É por isso que eu leio um livro ou assisto um filme mais de 900 vezes, porque me dá vontade. Eu não ligo se eu já li/vi porque pra mim eles não são números a serem acrescentados, mas sim coisas preciosas que me transformaram no que eu sou hoje, pro bem ou pro mal.

Pensando nisso ainda eu cheguei a uma conclusão: é por isso que surgem tantos idiotas pseudo-cults com gostos pré determinados. É dessa mania de 'TENHO que ler tantos livros pra parecer legal' ou 'TENHO que ler ESSES livros pra parecer inteligente' ou pior ainda 'TENHO que gostar e/ou odiar AQUELES livros para que pensem que eu sou o máximo'. Na boa, vai se fuder! Sabe o que é mais legal e inteligente? Ter sua própria opinião. Não interessando se ela é igual ou diferente dos outros, desde que seja sua. Eu sei que minha opinião não vale muito pra ninguém, mas pra mim legal é quem lê o que quer, a hora que quer. Inteligente é quem assume que gosta ou odeia alguma coisa independente da opinião de quem tal pessoa considera importante.

Mudando de assunto, eu não consigo parar de pensar em onde vão parar as letras que apagamos quando escrevemos. Eu já falei isso. Não sei se foi aqui, mas eu estou sempre me repetindo mesmo. Whatever. Será que a gente está matando elas? Ou será que o que a gente faz é enviá-las para o Mundo das Palavras Apagadas? Deve ser super legal lá. As palavras, letras e até frases inteiras apagadas por nós se encontram e formam um novo texto.

Acho que já é o suficiente para um único post.

E nunca se esqueçam: o mundo não é justo, as pessoas são idiotas e nada disso vai mudar por mais que você finja que acredite.

Have a nice life.

Os últimos dias são os melhores

2012-01-08T08:14:00.001-02:00

Hey! Nem ia escrever mais, mas não tenho nada pra fazer - que os deuses do doutorado não me ouçam!

Mas esse é o meu blog e eu não preciso me explicar quando escrevo ou deixo de escrever. Mania de pensar que eu devo satisfação para alguém além da CAPES.

Anyway... aqui é muito frio. GOD! Eu adoro frio, sério, mas o máximo de frio que eu já presenciei foi uns 7 ou 8 graus por uma semana, não 6 graus TODO SANTO DIA por mais de meses... mas tá bom. É um incentivo à preguiça, a ficar na cama lendo e assistindo jogos (não sei como vou sobreviver sem esse canal da Liga Inglesa e da ESPN Classic).

Nada muda.

Por que as pessoas acreditam que podem mudar alguma coisa? Até eu às vezes acabo acreditando que uma coisa ou outra pode mudar, mas não muda e nem venha com aquele papo idiota de depender da gente e o que a gente faz e blá blá blá. Bullshit.

Sabe o que muda? O melhor time dos últimos tempos da última semana. Sério, sem zuera. Paro pra pensar no Barcelona, por exemplo. Na década de 60-70 os torcedores só podiam sonhar em ser o que eles se tornaram. Lembro de ler no A sombra do vento o cara falar que o Barcelona podia ser campeão logo pra ele poder morrer. Imaginem isso. Na época era só uma esperança e no entanto vejam só o que ele é hoje. Tá certo que em número de títulos ainda falta uma vida pra alcançar o Real Madrid, mas ainda assim. O mesmo vale pro meu Liverpool. Quem diria que o perfeito Liverpool da década de 70-80 iria ficar mais de 20 anos sem um título da EPL. Mas essas coisas acontecem e esse é um dos motivos de eu amar tanto o futebol, pois embora eu tenha que aguentar esses times insuportáveis como 'melhores' hoje, isso vai mudar em uns 5, 10, 20 anos e se eu tiver o desprazer de ainda estar viva, vou ver. Mas quanto às seleções é um pouco diferente... Brasil, Itália e Alemanha sempre vão ser fodas. SEMPRE. No matter what. Do mesmo jeito que a Espanha sempre vai ser time de pipoca, ainda que ganhe mais Copas e etc.

Vou no Anfield essa semana. *-* Vou sentar do lado do banco de reservas. *-* Vou morrer de felicidade!

Tudo que é perfeito (não, a gente não pega pelo braço, embora eu não me importasse de pegar Mr. Danish Prince pelo braço e jogar lá no meio e...) nasceu em 1892. Melhor ano do século retrasado. Já do século passado eu ficaria com 1912, 1977, 1978, 1981, 1984 (por dois motivos e nenhum deles sou eu), 1990 e 1994. 1998 e 1999 também são simpáticos mas com um acontecimento cu proporcional à coisa boa acontecida. Quanto a este século fico com 2002, 2005, 2011 e talvez, quem sabe, 2012.

Não é engraçado ganhar uma aposta feita em 1998? Muito bom.

Bem, já é hora, dona viola.
Mimimimimi until you miss an Euro - or your supporters boo you. :)

O frio

2011-12-16T22:15:00.002-02:00

É a primeira vez que o conceito de frio como uma entidade se tornou compreensível pra mim. É como se ele fosse um ser malvado que fica espreitando em todos os cantos e até consigo imaginar seus dedos longos e gelados deslizando para tentar me pegar. Ele fica atrás do box, só aguardando, e quando você sai ele te pega pelo pescoço ou pelo braço. Ele fica parado ao lado da cama enquanto durmo, esperando que acidentalmente eu acabe deixando um dedo ou meu nariz para fora do cobertor e ele possa agarrá-lo. E ele tem um sorriso diabólico que arrepia até a alma. Eu não sei quem falou que o inferno é quente, cheio de chamas, mas provavelmente deve estar enganado. O inferno é a geladeira do diabo e se queima, queima de tão gelado que é.

I don't have a name for this one

2011-12-01T04:56:00.003-02:00

Hum... é um perigo quando eu venho postar assim, sem saber o que quero dizer, só querendo escrever...

Sem contar que eu não tenho mais nada pra falar, quer ver?

O mundo está perdido.

Eu odeio as pessoas.

Tudo e todos me irritam profundamente.

Vai se fuder.

Futebol é lindo.

Tolkienzinho é um gênio.

Eu odeio gente preconceituosa.

Morango não deixa de ser fruta só porque você não gosta, do mesmo jeito que um livro/filme/música não deixa de ser literatura/cinema/música pelo mesmo motivo.

Go fuck yourself.

O Brasil é um país incrível e só quem é idiota pensa o contrário.

Eu sou insuportável.

Não, eu não vou mudar.

Então eu fiz um desenho... sim, aquele ali de cima. Deixe-me explicá-lo:

Esse é o mundo! Na verdade o Universo! Com tudo que tem nele... aquelas manchas pretas/cinzas são as pessoas... e tem as árvores, as águas, as montanhas, os pássaros, o sol, o espaço, os planetas (viram, eu consegui fazer o anel de saturno), tem até a perninha de Deus lá... e longe de tudo isso, completamente isolada, tem eu e o Blaublau... e aquele coitado lá nas montanhas tentando me salvar é o Fer, claro.

O roxinho ali do lado é tudo o que pode existir, mas eu não sei... porque estou sempre presa nesse limbo que não é nada, sozinha e sem conseguir alcançar o Fer.

Pois é...

Btw, viram que eu estou com a camisa do Liverpool?

Nada não

2011-11-27T21:48:00.003-02:00

É engraçado quando as coisas mudam. E estão mudando constantemente. Mas é foda quando mudam sem nenhum motivo aparente.

Mas, Mirane, minha filha, quem disse que precisa de motivo pra mudar?

Verdade.

Por que as pessoas fazem isso?

Mudarem? Não. Mentirem.

Se bem que nesse caso não foi nem uma mudança nem uma mentira.

Acho que nesse caso foi única e exclusivamente uma situação de não acreditar no que eu falo. Se tivesse me ouvido, se tivesse prestado atenção no que eu falava, se tivesse acreditado.

Falei que não ia fazer esse post, mas que se dane. A pessoa não vai ler mesmo.

Por que você não acreditou em mim quando eu disse?

Agora eu fico aqui feito besta mais fudida que antes porque acreditei em você também quando eu sabia que não deveria.

Eu sou burra e você é... nada, só você. Com todo o direito de ter feito o que fez. Só não me peça, NUNCA MAIS, pra acreditar em você de novo, porque eu não vou. Não importa o que você faça não vai conseguir apagar o que você fez.

Perdeu, playboy. Ou melhor, ganhou.

É isso.

O tempo

2011-11-23T08:55:00.003-02:00

O tempo é tão interessante. Todos eles. Eu adoro o tempo. Mas hoje eu vou falar de outro tempo, ou melhor, o clima.

Você já pararam pra reparar que a gente reclama de tudo relacionado ao clima? Muito frio. Muito calor. Muito vento. Sem vento nenhum. All the time. Obviamente vocês já se deram conta disso né... Mas vocês se deram conta que talvez nós estejamos sendo muito duros com o tempo?

Imagine só, ele tendo que quebrar a cabeça todo o tempo sobre como se apresentar "será que gostarão de mim assim?" "devo ser mais ensolarado?" "e se eu trouxer alguma chuva comigo?" "hum... acho que assim está bom, vamos lá..." E depois... pobre tempo... só decepção.

Que tempo maluco! Tava sol até agora a pouco e agora tá cheio de nuvens... "mas vocês estavam reclamando do sol, só quis ajudar... mas ok, eu trago o sol de volta" Aí, lá vem esse sol de novo "mas eu achei que vocês gostassem do sol... querem um pouco de chuva?" Mas tinha que chover justo agora, como eu odeio esse tempo! "então me diga o que vocês querem, eu quero ajudar..." Nossa, desisto desse tempo. "Okay..."

E o tempo se recolhe pra chorar sozinho... será que ele tem alguém com quem possa conversar? Talvez o sol e o vento estejam sempre ao seu lado... ou seriam eles parte do tempo?

Só acho que é muita injustiça com o tempo, ninguém deveria ter que se esforçar tanto para agradar um bando de idiotas como a gente.

O jeito é gritar pro tempo "ei, não se importe, esse mundo é uma bagunça mesmo", mas ele deve saber disso melhor do que eu.

Deem um tempo ao pobre tempo. Ele não tem nenhuma obrigação de agradar você e mesmo assim se esforça ao máximo. Idiota!

Para quem quer entender os elfos de Tolkien

2011-11-01T02:51:00.003-02:00

Sem nada pra fazer aqui e quebrando a cabeça com o The Book of Lost Tales I fui pro Word fazer um esquemão dos elfos do Tolkien. Claro que se você já leu O Silmarillion você conhece isso, mas pra quem não leu ou leu e tem preguiça de ficar olhando ou só quer saber mesmo ou nem quer, vou colocar aqui parte do esquema que fiz - digo 'parte' porque minha capacidade não me permite fazer aqui o que fiz no Word e não quero copiar/colar.

QUENDI

ELDAR - Vanyar, Noldor e Teleri

TELERI - Sindar, Nandor e Laiquendi

LAIQUENDI - Nandor que entraram em Beleriand

ÚMANYAR - Eldar que não foram para Aman: Sindar, Nandor e Laiquendi

CALAQUENDI - Vanyar, Noldor e Teleri que foram para Aman

MORIQUENDI - Teleri que não foram para Aman (Úmanyar = Sindar, Nando e Laiquendi) e Avari

Sendo

QUENDI - Os elfos

ELDAR - Os elfos da Grande Viagem a partir de Cuiviénen

AVARI - "Os relutantes": elfos que se negaram a fazer a Grande Viagem

VANYAR - Todos foram para Aman

NOLDOR - Todos foram para Aman

TELERI - 1. Os que foram para Aman

2. Os que ficaram em Beleriand

3. Os que abandonaram a marcha dos Teleri

SINDAR - Elfos cinzentos (2 dos Teleri)

NANDOR - Elfos que mais tarde entraram em Beleriand (3 dos Teleri)

LAIQUENDI - Elfos-verdes de Ossiriand

ÚMANYAR - Os Eldar que "não eram de Aman"

CALAQUENDI - "Elfos da luz" (altos-elfos): chegaram a Aman na época das Duas Árvores

MORIQUENDI - "Elfos da escuridão": nunca viram a luz das Árvores

Sendo

AMAN - Reino abençoado onde vivem os Valar

DUAS ÁRVORES - Laurelin e Telperion

Quer saber mais? Vai ler o Silmarillion!

Why the Man in the Moon came down too soon?

2011-11-01T00:44:00.005-02:00

Nem tenho nada pra falar. A não ser o de sempre.

Não suporto as pessoas.

Não me suporto.

O Liverpool é lindo.

Eu amo futebol.

O mundo me cansa.

Futebol é a coisa mais importante da minha vida, se você não entende isso nem perde tempo falando comigo, fazendo o favor.

Odeio gente falsa.

Gente idiota me persegue.

Esse mundo está irremediavelmente perdido.

Odeio gente tosca que fica falando mal do Brasil. Acha ruim, vai embora.

Meu país é lindo.

Vão se fuder.

Eu to cansada.

Tristeza não é depressão.

Eu odeio gente tosca.

Quero matar 90% das pessoas.

Minha tese de doutorado vai ser linda, mas quero trabalhar com futebol, pode ser?

Oi, gente.

"But Melko might not thus easily forgo his sport. 'Nay first,' said he, 'wilt thou come Manwë and kneel before me, and after you all the Valar; but last shall come Tulkas and kiss my foot, for I have in mind something for which I owe Poldórëa no great love.'" The Book of Lost Tales I, p. 110.

Esse Melkor é um brincalhão, né? Hahahahahahahaha

To that bitch

2011-10-18T17:34:00.002-02:00

And here we go again

2011-10-11T00:33:00.002-03:00

De um jeito ou de outro eu to sempre me repetindo. O tempo todo. Não que isso me incomode.

Eu sei que 99% das pessoas que convivem comigo, seja pessoalmente ou virtualmente, me odeiam. Talvez não odeiem, mas me achem idiota, chata, insuportável e etc. Eu sei disso. E sei também que a maioria pensa "vixi, lá vem a Mirane de novo" toda vez que eu escrevo alguma coisa, seja aqui, no twitter, no facebook, em qualquer lugar. Aquela coisa tipo "ela só sabe falar de futebol" ou "ela se acha grande merda por [insira qualquer coisa aqui, as pessoas me surpreendem com o que elas acham ser motivo para se achar grande merda]". Bem, eu só me acho grande merda por um motivo: eu assisti um jogo do Liverpool no Anfield e eu tenho autógrafos da maioria dos meus meninos, então, sim, eu sou uma merda e tanto, morram de inveja. O fato a ser considerado aqui é: como é que vocês acham que eu me sinto tendo que conviver comigo o tempo todo? Até hoje não consegui nem imaginar o que eu possa ter feito pra me merecer. Imagine se você que não me suporta nem por 1 hora ou alguns tweets tivesse que conviver comigo. ALL. THE. TIME. É óbvio que por não me suportar você deve achar é pouco que eu tenha que conviver comigo. Mas eu não me aguento mais.

Engraçado isso. Tem eu e eu. Duas insuportáveis e uma não suporta a outra e eu tenho que aguentar as duas. Ops! Mais uma!

Queria brincar de esquecer, mas aparentemente eu só esqueço as coisas que não quero. Mal consigo lembrar o nome dos sete faróis de Gondor e só consigo lembrar o nome dos filhos de Fëanor com alguma dificuldade.

Será que alguém nesse mundo consegue me entender?

Sabe, por mim eu passaria a vida escrevendo, mas toda vez que eu começo a escrever alguma coisa aqui tudo parece tão idiota. Ninguém liga para o que eu estou falando. As palavras já não significam nada e tudo o que eu consigo ver depois que eu escrevo é um monte de frases prontas. Mas essa não é a minha intenção, usar frases e conceitos prontos. Minha intenção é dizer o que eu to sentindo, é querer que alguém leia isso e entenda, de verdade, não do tipo "uh, Mirane atualizou o blog, deixa eu ler... *lê sem nem prestar atenção e parar pra pensar o que pode estar fazendo com que eu me sinta esse lixo* ah tá, mesma ladainha de sempre, ok".

Preciso de alguém pra conversar. Alguém que preste atenção. Alguém que entenda. Alguém que mesmo que não concorde comigo consiga ver que eu realmente acho que nada nesse mundo tem nenhum sentido ou valor ou importância. As pessoas são idiotas e eu me junto a elas. As coisas pelas quais eu morreria atualmente são vistas pela maioria como algo que mal se vale a pena pensar, mas como eu não dou a mínima pra maioria e nem pra ninguém, eu não ligo. Mas me incomoda o fato de ver algumas pessoas fingindo se importar com coisas que deveriam ser importantes, mas não são de verdade.

A gente complicou tanto o mundo e tudo. Desde o começo, seja ele qual for, a gente bagunçou tudo, inverteu tudo. E eu to tão perdida agora. Preferia a época em que a morte era vista como solução, embora ainda seja uma ótima opção, claro.

Ainda bem que existe futebol.

Mestre Samwise

2011-10-09T16:09:00.002-03:00

Então... estou lendo The Lord pela primeira vez em inglês, na minha edição linda. E óbvio que eu teria um milhão de coisas pra falar sobre ele... *-* Mas eu vim aqui hoje só porque, pra variar, o Tolkien sempre sabe expressar aquilo que a gente quer dizer e não consegue e nas sábias palavras do Professor eu consegui encontrar mais ou menos o que eu queria dizer que senti no dia 27 de agosto de 2011, no Anfield.

"Sam could never describe in words, nor picture clearly to himself, what he felt or thought that night, though it remained in his memory as one of the chief events of his life. The nearest he ever got was to say: 'Well, sir, if I could grow apples like that, I would call myself a gardener. But it was the singing that went to my heart, if you know what I mean.' " The Lord of the Rings.

Perfeito? Imagina... *-*

Das Wort

2011-09-27T08:10:00.003-03:00

Há! Oi.

Hoje eu estou aqui porque não tenho nada pra dizer pra ninguém. Mas eu sempre tenho um milhão de coisas pra dizer pra mim. Mas às vezes só dizer não é suficiente e é por isso que eu escrevo aqui e no The Prince.

Pra mim eu tenho tanta coisa pra dizer, tanto que não paro nenhum segundo. Quem me conhece sabe que eu falo demais, mas isso não é nada perto do que eu tenho que aguentar.

Eu queria uma palavra que resumisse tudo. Tudo. Qual? Certamente não pode ser uma que já exista, pelo menos não com o significado convencional.

Estou pensando.

FRYGTY

That's my word.

Bem, eu vou indo... to me esperando pra mais conversa.

Problema de quem?

2011-09-21T02:08:00.004-03:00

Li um negócio no tumblr e vim aqui comentar.

Era um negócio do tipo 'como nós e nossos problemas são insignificantes se comparados com o universo e whatever'.

Não sei o que pensar disso, porque realmente o universo não tá dando a mínima para problemas individuais, mas no fim, quem dá? Só quem tá passando por eles. O fato é que se vários problemas individuais se juntam pode se tornar um problema bem maior, mas que ainda vai ser ignorado pelo universo. E aí eu pensei o quão desesperante é o fato de saber que tudo o que eu sinto, que é o suficiente pra me deixar louca, e tudo o que todo mundo sente e passa ao longo da vida é absurdamente insignificante. Coisas que te fazem chorar por uma semana, querer morrer, deixar de sorrir pra sempre e que não tem nenhuma relevância pra nada e pra ninguém. Nem vem, não tem relevância pra ninguém. O ser humano é condicionado a se proteger de alguma forma então mesmo que o sofrimento de outra pessoa te faça sofrer e você tente ajudá-la de algum modo você só está fazendo isso porque ela se sentir bem vai fazer você se sentir bem. Somos egoístas, todo amor é egoísta, sempre disse isso. E se você tentar de tudo e não conseguir fazer com que a pessoa melhore e se sinta bem, você vai desistir, mais cedo ou mais tarde. Não estou sendo pessimista nem reclamando, nem to falando de mim, é só que é assim que as coisas são.

Outra coisa que pensei é, por exemplo (e eu costumo pensar isso nas horas mais desagradáveis), quando um problema individual pode afetar várias vidas, até milhões. Tipo, eu sempre penso isso quando to num avião. 'Já pensou se o cara perdeu a família ou sei lá, tá tão triste que quer morrer e decide se matar e como ele vai morrer mesmo não liga de matar um monte de gente com ele...' Mas não é? É que assim, quando eu to muito triste eu não ligo pra nada e to pouco ligando pra todo mundo... sim, é egoísmo mesmo, me processe! Agora imagina se o cara responsável pelo arsenal militar dos EUA ou de algum outro país cheio de bombas nucleares se sente assim de repente e resolve destruir o mundo. Assim. Do nada. Wow! Legal viver assim, imaginando que a gente pode depender de um capricho de uma pessoa... óbvio que isso vai continuar significando nada pro universo porque se a Terra explodir ele mal vai sentir, vai ser mais como um 'ops' e pronto! Somos só um ops no universo e nos achamos grande merda... vai entender.

Mas aí vem o caso... se nós mesmos não nos dermos valor e pensarmos que somos só um ops, o que acontece? Vai virar bagunça...

Em relação ao egoísmo, sim, eu penso aquilo mesmo. NÃO EXISTE NENHUMA AÇÃO DESINTERESSADA NO MUNDO, SIMPLESMENTE NÃO EXISTE. NÃO. EXISTE. Se conforme e viva com isso.

Danish smile.

Bonita Aurélia

2011-09-15T15:07:00.004-03:00

Gente, eu não posso entrar num ônibus que eu começo a pensar 25 mil coisas. Hoje não foi diferente.

Por exemplo, imaginem quantas histórias aquelas pedras bonitas do caminho não tem pra contar. Elas estão ali há centenas de anos, viram milhões de coisas passarem por elas, no espaço e no tempo, e nós não temos nem a mais remota ideia de nada disso. Casais apaixonados podem ter se encontrado ali, assassinatos, segredos, promessas... não só nas pedras, em todos os lugares que estão pelo caminho. Tão bonito isso e triste também. Sem contar a bagunça que vira minha cabeça tentando imaginar algumas dessas histórias perdidas.

Outra coisa da viagem de hoje foi eu ficar pensando nas pessoas que perdemos para a morte. Não sei vocês, mas eu sou meio inconformada e quando alguém que eu gosto morre eu fico imaginando que ela só quis dar um tempo de tudo e fingiu estar morta, mas na verdade está por aí escondida. Óbvio que isso gera sofrimento dobrado porque quando você, por um segundo que seja, pensa que a pessoa realmente está morta, a tristeza é maior, como se ela tivesse morrido de novo. Mas não consigo evitar o pensamento esperançoso.

Falta 20 dias para eu voltar pro Brasil. To morrendo de saudade de lá e de algumas coisas, mas não queria voltar! ): Sei lá, viu...

O que fazer quando você sabe exatamente o seu lugar mas não sabe como chegar lá? Óbvio que eu sei a resposta. (:

To cansada, tinha um monte de coisa pra escrever, mas to cansada. Cansada de gritar FIVE TIMES pros jogadores do Manchester United ontem. Mas to feliz pra burro, o que parece incomodar algumas pessoas. "Mirane feliz? Ah, só me faltava essa..." Tem gente que vem conversar comigo e quando recebe a resposta "bem" pra pergunta "como você está?" só falta perguntar "Por que? Como assim?" Óbvio que boa parte da culpa é minha por ter sido sempre triste e pessimista, mas não posso deixar de notar o desapontamento na fala de algumas pessoas. Antes eu desconfiava disso já... Mirane feliz é como vários elefantes, só queria saber o motivo, mas não importa. Ser triste é parte da pessoa que eu sou e sou triste mesmo feliz, não se preocupem, urubuzada!

Beijo pra mim, pra você e pra sucuri no seu nariz!

Chances are

2011-09-02T02:55:00.000-03:00

Cellar Door

2011-09-01T23:15:00.004-03:00

É normal pensar que nada vale a pena sem que isso seja um sinal de desânimo. Bem, acho que a palavra certa seria 'possível' e não 'normal'. Mas como identificar o limite? Deve ter alguma coisa que não entendemos direito, porque não faz sentido nenhum. Por exemplo, o que diferencia a memória de um fato real da memória de um fato imaginado?

Hoje assisti Liverpool x Bolton na TV e simplesmente não conseguia acreditar que eu estava lá e quando eu tentava lembrar... bem, nada nessa memória era diferente das memórias que tenho de todas as vezes que me imaginei lá. Então o que conta realmente é somente aquele momento e o que você sentiu nele porque isso jamais será recuperado, nem por fotos, nem por memórias, sejam elas de qualquer tipo.

É realmente triste de algum modo... um acontecimento como esse, pra mim, é de uma importância absurda, o que significa que não tem a mínima chance de se transformar em memória involuntária... e isso quer dizer que o que senti lá está perdido até que, sei lá. Talvez o céu seja nossas melhores lembranças. Isso me lembra o filme Depois da vida... nossa, eu iria dar tanto trabalho pra eles.

Outra coisa que sempre penso é: você conta uma história pra alguém, algo que te aconteceu quando você era pequena ou que nem mesmo aconteceu ou então você nem tem ideia se aconteceu ou não e se foi com você ou você só ouviu falar. Uma história que estava na sua cabeça exatamente daquele jeito que você contou, ou seja, ainda que tenha sido inventada em algum ponto, não é uma história feita com o objetivo predeterminado de enganar seu ouvinte... importa se essa história é verdade ou não?

Não estou defendendo as mentiras, mas se vocês já contam tantas... não é? Estou defendendo as histórias. Ninguém mais conta histórias...

Lembrei de uma coisa... ditados populares são tão engraçados às vezes, né?

To cansada de escrever, resultado de fazer as coisas na hora errada com a disposição errada, cercada pelas pessoas erradas.

Parafraseando meu amigo Bilbo... eu preciso de férias, férias bem longas, quem sabe permanentes.

Hoje (2 de setembro) faz 38 anos que o Tolkien morreu. Algumas pessoas não deveriam morrer.

A Long-expected Party

2011-08-21T22:26:00.003-03:00

Toda vez que começo a escrever um post penso que deveria parar de escrever. Eu nunca consigo expressar aquilo que quero e isso me irrita, porque é algo tão legal ou importante ou, sei lá, perfeito e quando eu começo a escrever estraga tudo. Talvez seja melhor eu manter as coisas só pra mim ao invés de ter que contar tudo para os outros. Mas parece que dividir as coisas com as pessoas fazem elas se tornarem mais especiais ainda, embora sabe Deus se alguém anda lendo isso aqui. Não confio no contador de visitas do blog, ele é louco. Duvido que mais de 5 mil pessoas entraram aqui, isso porque o outro quebrou por volta das 5 mil visitas também... impensável... mas não é esse o ponto. Quando eu escrevo aqui ou no outro blog ou no twitter, na maioria das vezes (não todas), eu estou escrevendo pra mim mesma e não para os outros. Por isso que eu me irrito tanto quando surge algum comentário idiota, a primeira coisa que eu penso é "Mas eu te perguntei alguma coisa?". Claro que qualquer um pode dizer o que quiser, na hora que quiser e eu realmente gosto de comentários, principalmente de pessoas simpáticas que me entendem... mas você pode comentar também, afinal você nunca vai saber se eu te xinguei mesmo. (:

Vejam bem, a culpa não é de vocês, eu só sou muito irritada e se eu leio/ouço alguma coisa, QUALQUER COISA, quando eu estou irritada eu simplesmente perco a linha. Mas nada disso tem a ver com o que eu vim dizer.

Estou relendo O Senhor dos Anéis *-*

Ah, vocês estão cansados de saber o quanto o Tolkien e foda e um gênio e tudo mais, não preciso repetir, mas como ele consegue ser tão perfeito? Ele faz aquilo que eu já disse aqui de entender aquelas coisas que a gente sente mas que nunca consegue expressar. Ele descreve alguma coisa no livro e você simplesmente pensa "É exatamente isso!". Ele é incrível e tão perfeito que me deixa triste.

Bem, o último motivo foi o primeiro capítulo e título do post. Quando ele começa a descrever a festa do Bilbo... GOD! Isso me traz tantas lembranças... e sabe o mais engraçado? Eu já li esse capítulo umas 25 vezes (das 18 vezes de leitura normal e mais 7 de leituras abandonadas, mais ou menos) e embora sempre tenha sentido um sentimento de alguma coisa perdida nunca lembrei realmente o que, só hoje, na 25ª vez. Por isso que eu não entendo a cara de espanto das pessoas quando eu digo que li tal livro mais de 20 vezes, porque cada vez que você lê você encontra uma coisa diferente, que já estava ali, mas você não tinha percebido. Sério, isso é incrível! Eu poderia contar as várias coisas diferentes que encontrei em cada leitura do The Lord, mas ia demorar muito... então voltemos ao motivo de eu ter vindo aqui, né.

Então, quando o Tolkien começa a descrever a festa como uma grande diversidade de entretenimentos eu lembrei, dessa vez, das festas que tinha na minha cidade. Vejam bem, eu morava numa cidade bem pequena e lá costumava ter várias dessas festas e elas eram incríveis. Tinha as festas de Santo Reis (vou escrever exatamente como eu lembro de chamá-las e pouco me importa se está correto ou não), as de Natal e as do aniversário da cidade. Você saia de casa lá pela hora do almoço e ia para o lugar da festa que podia ser qualquer lugar: uma fazenda próxima, a praça, o campo ou mesmo a cidade inteira! Você comia a comida nas barracas, via apresentações e tinha música e brinquedos e muita comida e fogos de artifício. Geralmente a gente recebia visitas, meus tios, meus primos... e era tão divertido, tão legal! E aí eu me lembro de uma outra coisa que sempre me atormentou... quando eu era criança eu não conseguia nem imaginar o motivo, mas atualmente talvez eu tenha algumas ideias. Esses dias, durantes essas festas e toda essa alegria eram os dias mais felizes da minha vida. Eu lembro de pensar que aquilo era a alegria suprema. Lembro inclusive de um dia específico, durante um desfile, em que eu estava parada vendo todas aquelas coisas linda, com dinheiro no bolso pra comprar qualquer badulaque disponível ou qualquer doce diferente (sendo minha cidade tão pequena a gente só tinha acesso a essas coisas nessas ocasiões) e com as pessoas que eu mais gostava do meu lado (meus amigos e primos), minha tia do outro lado da rua com meu tio e os amigos deles. Eu devia ter uns 8 anos, eu acho, e lembro de ter pensado "isso é tão perfeito que eu poderia morrer agora pra ser feliz por toda a eternidade, não quero que isso jamais termine", mas dentro de mim eu tinha consciência de que, por mais inevitável que fosse ficar triste com o fim daquilo, no próximo ano ou na próxima festa aquilo se repetiria e, não se enganem, sempre se repetia.

Nesse momento entram duas observações, uma que diz respeito àquele momento e que é o que ia comentar antes, mas me perdi e outra que diz respeito ao que aconteceu depois.

O que me perturbava nesses momentos de alegria era que, imediatamente depois desse sentimento de felicidade plena, eu sentia uma tristeza profunda e inconsolável. Era ao mesmo tempo um tipo de culpa por me sentir tão feliz quando eu não deveria (eu tenho vários motivos pra achar isso, mas graças a Deus eles não são da sua conta) e também a sensação de que aquilo era um momento único e que no mesmo momento em que eu pensava aquilo, ele já tinha acabado, e não voltaria mais, nunca mais, e não havia nada que eu pudesse fazer, e ele estava perdido pra sempre.

Agora vocês podem imaginar o que eu senti quando li Proust e toda aquela história de memória voluntária e involuntária, né? Okay, isso não tem nada a ver...

A outra observação é que por mais que esses momentos tenham se repetido várias vezes, de formas diferentes, as coisas mudaram depois de um tempo e aí eu fico me perguntando: será que as coisas mudaram mesmo como todo mundo costuma achar (tipo "ah, antigamente era muito melhor por isso e isso"... btw eu nunca acreditei muito nisso e acho idiota quem fica usando esse tipo de comentário pra dizer "veja como eu sou diferente e consciente e vivi numa época melhor que a sua". As coisas mudam e se tornam diferentes, só isso. Não são melhores nem piores de um ponto de vista geral - se é que isso existe - além do seu) ou foi só eu que mudei? Óbvio que vocês já sabem a minha opinião. E tudo isso é tão triste, não é?

Outra coisa que eu sempre penso é por que eu estava pensando nisso aos 8 anos de idade? Eu sei que eu tive uma infância dificultosa, mas será que foi o suficiente pra me fazer completamente lesada desde pequena? Depois que eu fui morar com a minha tia (aos 4 anos) eu tive uma infância bem normal: brinquei muito, me machuquei, corri, cantei, nadei em rios, subi em árvores (morar na fazenda na infância foi a melhor coisa da minha vida), andei em tudo quanto é tipo de animal (uma vez tentei montar um bezerro e quase perdi a mão), li, contei e ouvi histórias... mas por dentro - e eu ainda me recuso a acreditar que os acontecimentos anteriores tenham sido os únicos motivos para isso - eu era... eu. O que eu quero dizer com isso é que eu estava completamente perdida e bagunçada. Eu pensava em coisas que uma criança jamais deveria pensar, eu pensava em coisas e tinha medo de coisas que ninguém no mundo merece ter. Eu me preocupava com coisas que eu não deveria ter que me preocupar nunca e pensava em coisas que nenhum ser humano deveria ter que pensar quanto mais uma criança. Por que? Talvez se eu tiver a resposta pra essa pergunta, talvez, um dia, eu consiga ser menos atormentada.

I was born to kiss you

2011-08-17T05:28:00.003-03:00

Rilke

2011-08-17T01:51:00.003-03:00

Você que nunca chegou

em meus braços. Amado, que estava perdido

desde o começo.

Eu nem mesmo sei que canções

te agradariam. Eu já desisti de tentar

te reconhecer na onda agitada

do próximo momento. Todas as incomensuráveis

imagens em mim - a paisagem distante e profundamente sentida,

cidades, torres e pontes, e desvios inesperados

no caminho,

e aquelas terras poderosas que certa vez estiveram

pulsando com a vida dos deuses -

tudo se eleva dentro de mim para significar

você, que sempre me ilude.

Você, Amado, que é todos

os jardins que eu sempre contemplei,

ansiando uma janela aberta

numa casa de campo - e você quase

saiu, pensativo, para me encontrar.

Ruas em que eu ia parar por acaso, -

você havia acabado de descer e desaparecer.

E às vezes, numa loja, os espelhos

ainda estavam vertiginosos com sua presença e, sobressaltados,

devolveram-me a minha imagem demasiado repentina. Quem sabe?

Talvez o mesmo pássaro ecoou em nós dois

ontem, separados, à noite.

Rainer Maria Rilke

À sombra da montanha

2011-08-15T21:16:00.006-03:00

Ai, ando pensando um monte de coisas...

Ontem quando fui dormir percebi o quanto eu to baleia. Mais que o normal. E aí, óbvio, pensei "preciso emagrecer, senão como o Agger vai gostar de mim..." (: Enfim, a questão é que eu pensei que precisava emagrecer. Aí, imediatamente depois pensei "Mas se alguém tiver que gostar de mim, tem que gostar de mim pelo que eu sou e não pela minha aparência. Na verdade não existe o gostar 'de mim' se não for aquilo que você é. Você pode se encantar ou ter sua atenção despertada por uma aparência, mas a menos que tenha alguma coisa boa pra preencher a casca bonita, não vale nada. A menos que o cara seja um idiota, óbvio." E aqui várias notas.

1. Eu sei, super clichê, mas é verdade. Inclusive tenho algumas observações muito interessantes sobre clichês no The Prince, mas nada de lá vem pra cá, sorry, a não ser algumas frases isoladas... mas é óbvio que eu posso mudar de ideia, já que é uma regra minha. Nossa, é por isso que minha vida é uma bagunça, eu sou muito... instável.

2. Okay, embora eu realmente ache aquilo, eu ainda quero emagrecer, não por ninguém, mas por mim. Não me sinto bem sendo uma baleinha, embora eu não veja problema nenhum nos gordinhos. Tenho várias amigas lindas que são cheinhas e eu morro de inveja delas, no bom sentido, porque elas não se importam, elas se sentem bem e é isso que vale. Eu não me sinto bem, pronto. Pode ter sido a sociedade capitalista moderna tardia ou a ditadura da moda, whatever, eu queria ser magra, reta, um palito e pronto. Mas não por ninguém, só por mim.

3. (Essa está mais relacionada à nota 2) Eu sei que quando alguém gosta de alguém o peso dela não importa, mas não vamos ser hipócritas aqui. Vocês, meninos, quando vão paquerar alguém, preferem as magrinhas e nem adianta fingir, fiz questão de fazer uma longa observação nesse sentido... (: Há algumas exceções, óbvio, embora eu também tenha notado que depende muito mais da atitude da menina do que propriamente sua aparência ou peso... OH HELL!!! Isso não tem nada a ver com o assunto.

Bem, o ponto é que, ultimamente, ao mesmo tempo que eu não to mais me importando com quase nada, eu estou me irritando muito mais facilmente. Tipo agora, eu poderia citar, no máximo, umas 20 pessoas no mundo todo, incluindo celebridades e falecidos... okay, talvez 40, mas voltando, de tudo e todos que existem no mundo, só 40 seres não estão me irritando agora. Eu odeio tudo e todos neste momento, tudo o que eu vejo à minha volta é inutilidade e gente tosca e, sei lá, gente sem senso que me faz querer sumir. Eu sei que provavelmente vocês pensam a mesma coisa de mim e eu nem sinto muito e afinal quem sou eu pra falar de inutilidades, né? 99% das pessoas que eu conheço acham futebol uma besteira sem sentido, quando é a coisa mais importante da minha vida e o outro 1% mais uns 54% daqueles 99 pensam que se preocupar com elfos, fadas, bruxos, unicórnios, os mortos nas grandes guerras e coisas inexplicáveis é tão inútil quanto passar 90 minutos (ou 120) vendo alguns caras correndo atrás de uma bola*. Sem contar as pessoas que acham ridículo perder tempo com filmes, séries, livros e etc. O que eu acho? Bem... cada um tem suas prioridades e a gente tem que aprender a respeitar, mas respeito é lenda, né... Mas quando eu falo de inutilidade não é nesse sentido. Por mais sem senso que eu ache um gosto de alguém, eu sempre me ponho no lugar da pessoa. Tipo, eu não gosto e não entendo quem se dedica tanto à moda, por exemplo, embora eu ache lindo e tal, mas eu não consigo ver a importância que as pessoas que amam isso vêem, mas aí eu penso "Deve ser como é o futebol pra mim" e aí eu tenho uma noção do que significa e eu consigo respeitar com mais seriedade. Algumas pessoas deviam tentar isso, viu.

Mas o caso é que eu ando extremamente sem paciência e as pessoas me cansam profundamente. Wait, não terminei o que queria dizer lá atrás, o tipo de inutilidade... é que eu não sei explicar, mas é algo do tipo (e talvez eu esteja vendo coisas onde não tenha) todo mundo achar que é melhor que os outros em algum sentido. Eu sei escrever, eu sei inglês, eu tenho amigos, eu tenho namorado, eu tenho pais (acredite, tem gente que esfrega isso na cara dos outros como se fosse um prêmio ou talvez eu seja só recalcada porque os meus abandonaram, vai saber), eu comi pizza, eu moro em São Paulo... e por aí vai... Provavelmente eu devo fazer parte disso, embora seja inconsciente, embora talvez em alguma medida eu seja do tipo que reclama de coisas que eu mesma faço. Talvez o que eu mais odeie seja exatamente as coisas que eu mais faça, mas se assim for, não muda nada, já me odeio o suficiente. O que me leva à suposição de que talvez as outras pessoas façam isso inconscientemente. O fato é que por maior que tenha sido o meu esforço ultimamente (e acreditem tem sido bem grande) em entender certos comportamentos, mais irritada e desesperançada eu fico. Mas eu tenho certeza de uma coisa: eu tenho certeza que eu seria a pessoa que eu mais odiaria no mundo se eu me conhecesse, porque por mais que eu me odeie e tenha consciência da minha insuportabilidade, eu estou com a visão interna da coisa. É diferente. Por isso que eu digo: se alguém aí realmente gosta de mim, de verdade, parabéns e muito obrigada! Você é um herói ou louco/a.

Isso tudo me leva a outro pensamento: o que será que as pessoas pensam? Tipo, tem alguém que eu não suporto; a pessoa é falsa, nojenta, metida, mentirosa e acha que a sensação do mundo. Embora eu não goste dessa pessoa, eu trato a criatura com educação, na maioria das vezes, porque é contra os meus antigos princípios ser deliberadamente e diretamente grossa e mal educada. Vocês devem ter percebido que geralmente eu funciono a base de indiretas, o que é bem desagradável, gostaria de poder dizer exatamente o que eu penso diretamente para as pessoas, mas paciência, acho que isso é um mal geral. Aí eu sempre agi assim com essa pessoa que eu não suporto, o que me faz ser uma pessoa falsa, já que eu estou tratando bem alguém que eu tenho vontade de tratar mal, mas não consigo. Mas é que se a pessoa te fala oi e conversa com você, não ter porque você ser grossa e mal educada, não é? Não é exatamente falsidade. Mas o fato é que tem coisas em algumas pessoas que me fazem desgostar delas e eu sei, não se iludam, que a maior parte dessas pessoas tem o mesmo sentimento por mim. Só que aí eu penso, eu acho essa pessoa metida e falsa e nojenta, mas ela acha isso de mim e ela acha que está certa e eu acho que estou certa, mas no fim, quem está certa? Tudo isso volta à questão já apresentada aqui do ponto de vista e das versões.

Por que tudo tem que ser tão confuso?

Mudando de assunto, acabei de assistir um episódio do Castle em que eles investigam a morte de um cara que "era vampiro"... tinha implante de presas e se vestia de preto e etc... ele desenhava quadrinhos e tinha vários desenhos de uma mulher, como um anjo, mas em cenários de violência... ele desenhava a mulher desde pequeno, mas não era simples imaginação, a mulher existia e o corpo dela tinha sido encontrado dois anos antes desse cara morrer. A mulher tinha morrido 18 anos antes, mas ele já desenhava ela antes de encontrarem o corpo. Não vou contar o desfecho, vai que vocês assistem e tal... Mas meu ponto em tudo isso é: em algum ponto a detetive Beckett fala com um psicólogo e ele fala que o cara deve ter tido algum tipo de contato com algo perturbador, um assassinato, um corpo, etc., quando era pequeno pra se voltar pra esse tipo de desenhos e atividades (ser vampiro e macabro...). Aí pensei "Será que eu vi algum elfo quando eu era pequena pra me voltar para os tipos de atividade em que estou envolvida?" (:

Obviamente os psicólogos tem uma explicação diferente pra isso, mas eu não ligo. A minha é muito melhor.

*Sério, como alguém pode pensar isso?

Tá, mim não conjuga verbo, E DAÍ?

2011-08-04T19:52:00.004-03:00

Mano, eu fico puta com esse povo nojento do twitter que fica corrigindo os outros, achando que é melhor que os outros só porque conhece a norma culta da língua portuguesa.

Ok, amigo, vamos conversar!

Em primeiro lugar você tem que saber que dizer pra uma pessoa 'vai aprender a escrever' é a mesma coisa que dizer para as crianças da África que estão morrendo de fome 'vai comer'. Ou seja, SE ELAS PUDESSEM ELAS JÁ TINHAM FEITO ISSO, RETARDADO!

As pessoas não escrevem errado porque elas querem e quem faz isso, eu aposto, você acha engraçado, não? Agora já passou pela sua cabecinha que se a pessoa tá escrevendo errado é porque ela não sabe e você ficar rindo dela e chamando ela de burra não vai adiantar nada?

Eu sei que se você teve uma formação escolar/acadêmica/whatever esses erros incomodam, me incomodam também, mas isso é problema delas! A não ser que você esteja tentando ajudar de alguma forma, cala a porra da boca!

Mim odeia gente assim!

E aí? Eu acabei de colocar um mim pra conjugar um verbo, vai vir me chamar de burra, analfabeta? Ah, mas dirá você 'mas você sabe que não é assim, você fez de propósito' POIS É AMIGO, ESSE É O MEU PONTO!! AS PESSOAS QUE NÃO FAZEM DE PROPÓSITO FAZEM PORQUE NÃO SABEM!

Eu fico absurdamente indignada. E eu juro que eu preferia ter um filho "burro" que não soubesse escrever direito do que um filho idiota que fica corrigindo os outros!

Você pode saber a diferença entre 'mau' e 'mal', mas aposto que quem não sabe é um ser humano muito melhor que você!

Agora me diz, qual é o seu ponto ao dar pití corrigindo os outros e chamando eles de burro? Melhorar o mundo? Ou simplesmente querer mostrar o quanto você é inteligente e conhece a norma culta do português? Amigo, uma novidade: a norma culta é SÓ UMA das variantes da língua portuguesa. E o fato de você conhecer e outra pessoa não, não faz de você um ser melhor que ela.

Outra coisa: a língua é, antes de tudo, uma forma de comunicação e se você está corrigindo alguém é porque você entendeu o que ela queria dizer e se você entendeu POR QUE TÁ CORRIGINDO? O twitter é uma rede social, não uma tese acadêmica!

Ninguém vira pra alguém e fala "ah, você está sorrindo errado" ou "não é assim que gesticula, seu burro!". Óbvio que se você não consegue entender o que a pessoa tá falando/escrevendo isso é um problema, mas não é esse o caso, né...

Agora se você só faz essas palhaçadas porque você é um amante da língua portuguesa e não quer que ela seja assassinada... VAI TOMAR NO MEIO DO SEU CU! Mais assassinato do que escrever errado é usar a língua como julgamento, preconceituosamente, pra rebaixar os outros, por mais gramatica e ortograficamente correto que esteja!

Bando de idiota!

Nada de aproveitável

2011-08-04T19:24:00.005-03:00

Essa noite fiquei pensando um monte de asneiras e, óbvio, não dormi direito... Opa, troquem 'noite' por 'dia'...

Enfim, pensando essas asneiras lembrei de quando eu era bem novinha (uns 7 anos, acho) e estava voltando pra casa da escola, de perua (eu morava no sítio), e aí, sabe Deus o motivo, comecei a pensar em perguntas. Neste dia cheguei à conclusão, no ápice da sabedoria dos meus 7 anos, de que existia dois tipos de perguntas: as que a gente sabe a resposta e as que a gente pode não saber a resposta. Bem, o que eu queria dizer com isso? É que eu achava que perguntas do tipo 'Qual é o seu nome?', 'Quantos anos você tem?' eram os tipos de pergunta que a gente tinha que saber a resposta e perguntas do tipo 'Qual a capital do Suriname?' ou 'Quem é o atual presidente da Rússia?' eram perguntas que eu poderia saber a resposta, mas não tinha obrigação. Cada coisa, né... mas eu me divirto lembrando essas coisas.

Bem... aí ontem eu estava pensando coisas desse naipe, coisas que pra mim tem diferença, embora uma diferença quase imperceptível e talvez inexistente para mentes que estão demasiadamente trancadas.

Por exemplo o possessivo 'meu'. Embora ele tenha um significado claro, de indicar que alguma coisa é minha, me pertence, quando a gente fala, tem uma sutil diferença de um caso para outro. Se você diz 'meu livro', quer dizer que o livro é seu, ele te pertence, você é dono dele. Mas quando você diz 'meu irmão', não quer dizer que ele te pertence... entende? Você não é o dono dele e embora ele seja SEU irmão é diferente do caso do livro.

Outro caso mais interessante ainda: a gente tem mania de falar 'meu livro favorito é...', mas qual o sentido de 'meu' aqui? Assim, eu tenho um Silmarillion (vários, na verdade) e esse é o meu livro favorito. Mas O Silmarillion não é meu, é do Tolkien. Eu tenho um exemplar só... e eu posso dizer que aquele livro é meu, mas a obra O Silmarillion não. Percebem que o 'meu' nesse tipo de frase tem um sentido bem diferente, então a frase 'meu livro preferido' quer dizer 'entre os livros que existem o que é preferido por mim é...'.

Aí pensando nisso pensei na diferença que tem, por exemplo, entre eu dizer 'meu livro' (em relação ao Silmarillion) e o Tolkien dizer 'meu livro'. Legal, né?

Seu Lili

2011-07-30T21:47:00.003-03:00

Filho: - Pai, tenho uma confissão a fazer. Sou gay.

Pai: - Ser gay não é pecado pra ter que ser confessado. Mais acertado você me dizer que tem um comunicado. Ou você se sente culpado por ser gay?

Filho: - Não!

Pai: - Ótimo!

Depois de uma pausa...

PORQUE EU PREFIRO TER UM FILHO VIADO DO QUE UM FILHO QUE SE SENTE CULPADO POR SER GAY.

Asas

2011-07-30T21:29:00.003-03:00

- Se me der asas, voarei para longe e se me prenderes, morrerei.

- E se não te prender, mas também não te der asas?

- Sairei andando sem olhar pra trás.

- Então vou te perder, não importa o que eu faça?

- Não. Eu já estou perdida há muito tempo.

- Então posso te procurar e tentar te encontrar?

- Não.

- Por que não?

- Porque eu vou me esconder até o último dos meus dias.

AHH!!!! VOCÊS ME DEIXAM LOUCA!!!!!

2011-07-17T12:55:00.008-03:00

Então, gente, esse post provavelmente vai ser bem confuso e tentarei abordar alguns tópicos que tentarei enumerar aqui pra não me perder muito.
1. Novo filme do Harry Potter
2. Fã de Harry Potter que acha que os filmes são perfeitos.
3. Fã de Tolkien que diminui Harry Potter.
4. Esses filmes e o Oscar.
5. Minha posição literária sobre o assunto.
6. Minha posição como fã.
Okay, isso vai dar tabalho, então tentarei começar apresentando a relação que algumas cabeças fazem por aí, ou melhor, os tipos de grupos que existem por aí.
Primeiro tem o grupo desprezível de gente que acha que Harry Pooter e Tolkien é tudo a mesma coisa e tudo historinha de criança que não merece respeito. Bem, você é um idiota!
Aí tem o grupo de pessoas que gostam das duas obras, mas ainda acham que é tudo a mesma coisa, continua sendo idiota em algum sentido.
Primeiro que NENHUMA obra é A MESMA COISA que outra, mesmo que tenham várias semelhanças. NÃO É A MESMA COISA!
Segundo, quem fala isso demonstra uma falta de conhecimento absurda das duas obras.
Terceiro, vir com esse papinho de literatura infantil ou infanto juvenil é ridículo. Pelo amor de Deus, se você pretende se meter com o assunto pelo menos tenha a decência de saber do que está falando, ou seja, vá ler alguma coisa sobre isso, posso indicar muitas coisas, se quiser.
Então vamos lá, iniciemos os tópicos (se bem que acho que já to me adiantando e confundindo tudo) partindo do preceito de que tanto Harry Potter quanto a obra do Tolkien são obras únicas, que jamais pretenderam ser relacionadas e que ambas são literatura e merecem respeito como obra de arte.
Ok. Tópico número um, então: os filmes.
Os filmes do Harry Potter sempre foram bem fraquinhos, em todos os sentidos. Minha opinião, claro, tem quem ache os filmes incríveis e isso é completamente natural. Mas o que eu quero dizer com "fraquinho em todos os sentidos" é: os filmes não são bons como adaptações e não são bons como obra cinematográfica. Vejam bem, eu adoro o quarto, o sexto e a primeira parte do sétimo e, de certa maneira, os outros também, mas simplesmente pelo fato de ser a adaptação de livros que eu amo. Mas se eu deixar de lado o sentimentalismo (o que é impossível, eu sei) e prestar atenção só no resultado (tanto como adaptação quanto "só filme"), eles são péssimos!
Neste momento, certeza, vários fãs de Harry Potter devem estar me xingando até a sétima geração, mas calma! Eu amo Harry Potter, MUITO, também fiquei triste no último filme e chorei até, mas ele é uma merda!
Tá... não é uma merda, mas sério mesmo que vocês REALMENTE acham que aquele filme merece o oscar de melhor filme? Nenhum sentimentalismo do mundo explica isso. Achar que ele pode ganhar tudo bem, já que a academia é uma piada, mas achar que ele MERECE? Um oscar de efeitos especiais ou outro assim até vai, mas melhor filme? Por favor... Ele não é nem o melhor dos 8.
Aí aqui entra vários pontos complicados.
Não é que eu seja contra a academia premiar filmes do gênero com os prêmios principais, mas é que não merece mesmo! Por exemplo, O Retorno do Rei... MANO! O filme era perfeito! Independente de eu ser doente pelo Tolkien e tal (eu nem acho os filmes uma grande adaptação, embora muito melhores que as do Harry), aqueles filmes são um primor! Talvez se Harry Potter tivesse sido feito por um diretor tão apaixonado pela obra quanto o Peter Jackson era pelo O Senhor dos Anéis os filmes tivessem ficado tão incríveis quanto a trilogia do The Lord.
Eu sei que vocês devem achar que eu digo isso porque eu amo o Tolkien, mas não é! Assiste a porra do filme, compara pra ver, como filmes, só como material cinematográfico... depois diz que eu to errada.
A partir disso mais dois assuntos chatos. Provavelmente os fãs mais ortodoxos de Harry Potter devem estar me odiando. E eu digo, vai tomar no meio do seu cu, eu amo Harry Potter tanto quanto você! Aí eles podem dizer "De jeito nenhum, Harry Potter é minha vida!" Ok! Bom pra você, sem ironias. Eu não tenho culpa se o Tolkien já tinha se apropriado da minha vida antes, mas eu garanto que meu amor por Harry Potter vai bem mais além do que a febre de muitos "fanáticos" por aí.
Não vou fazer uma lista daquelas que fiz no blog de futebol pra provar meu amor por Harry Potter, mas vou dizer só duas coisas pra mostrar que, em momento algum, estou dizendo essas coisas do filme porque tenho implicância com a obra (e eu até estou parando de não gostar da Rowling).
Eu acredito em Harry Potter. Não no sentido bonito e metafórico do termo. Eu acredito de verdade, no sentido "eu sei que Hogwarts existe assim como tudo o que foi contado ali é verdade e o fato de eu não poder ver não significa que seja mentira".
Por que ao invés de se preocupar em acreditar se o filme vai ganhar oscar ou não você não se preocupa em acreditar se o Beco Diagonal está em alguma rua de Londres? Muito mais produtivo!
Outra coisa, eu tenho o símbolo das relíquias da morte tatuado em mim, isso não é brincadeira, é pra sempre! Então por favor, não venha me tratar como se eu fosse uma simples "implicadora", o que eu sou é uma fã exigente que preferia que os filmes tivessem sido bem feitos e não me contento com pouca bosta!
Agora o bicho pega! Fãs de Tolkien que ficam se doendo com Harry Potter e acham que precisam "se defender" e começam a diminuir a obra. Sinceramente, vão se fuder!
Já disse isso várias vezes aqui e no twitter. Tolkien é Tolkien, não tem nem que ser comparado. Você ficar perdendo tempo com esse tipo de comparação só mostra que VOCÊ acha que precisa comparar pra mostrar a superioridde do Tolkien, como se isso fosse uma dúvida. NÃO É! Qualquer pessoa com cérebro que conhece a obra do Tolkien sabe que o que ele fez dificilmente pode ser repetido. Ele é foda, único e pronto! Não estou diminuindo Harry Potter, dentro do que ele se propõe ele é perfeito. E diferente. Não tem nada a ver com a obra do Tolkien a não ser o fato de ambos serem Fantasia. Agora como fã de Tolkien e Harry Potter eu fico puta com "fãs" de Tolkien que começam a dizer que os leitores de Harry Potter são retardados e "menos inteligentes". Ah, vão se fuder!
Tolkien é perfeito? É. Um gênio incomparável? É. Mas as pessoas não são obrigadas a pensar como você e elas tem direito de escolherem o que vão eleger como a sua obra preferida e você não tem nada com isso. Harry Potter não é, em nenhum sentido, literariamente falando, inferior à obra de Tolkien e os leitores de Harry Potter, em nenhum momento, estão ofendendo o Tolkien ou dizendo que ele é ruim ao preferirem Harry Potter. É uma questão de gosto, escolha. Eles preferem o estilo da Rowling ao do Tolkien e pronto! Isso não é problema seu!
Óbvio que tem os idiotas que são fãs de Harry Potter que ficam falando mal do Tolkien, e eu digo: VÃO TOMAR NO MEIO DO SEU CU!
Primeiro, vão ler Tolkien. E como eu disse, vocês tem todo o direito de preferir Harry Potter, mas respeitem o cara que tornou a existência de Harry Potter possível, trazendo a Fantasia pra literatura.
Segundo, olha o que o Tolkien fez! Por mais que eu ame Harry Potter e o ache genial e perfeito, ele é muito menor (no sentido de tamanho mesmo, não de qualidade) que as criações de Tolkien.
Estava pensando ontem que se a Rowling escrever Hogwarts, uma história, o que ela estará fazendo é mais ou menos o que está no "Conto dos Anos", nos apêndices do SdA. Ou seja, ela está infinitamente distante de chegar perto da grandiosidade daquilo que o Tolkien criou. Não porque ela seja pior que ele, é que realmente não dá. Como eu já disse, são obras diferentes e únicas e cada uma delas tem as suas necessidades. A Rowling não precisa fazer o que o Tolkien fez pra ser incrível, ela já é. Então, por favor, vamos parar com a putaria de ambos os lados. Fãs de Tolkien, parem de graça e deixem os fãs de Harry Potter em paz! E fãs de Harry Potter, não sejam ridículos falando mal do Tolkien, fica feio pra vocês!
Eu, com fã de ambos, digo que os dois são incríveis e perfeitos (já fiz um post sobre isso aqui, se quiser entender melhor, leiam). Amo Harry Potter, MUITO, mas minha vida é o Tolkien.
Era mais ou menos isso que eu tinha pra falar.

Coisas que fazem (TODA) a diferença

2011-07-10T15:30:00.003-03:00

Esse é um daqueles posts em que eu não posso ser 100% sincera, porque não posso falar sobre isso que queria. Mas algumas coisas fazem toda a diferença. Eu até desconfiava, mas tive certeza por esses dias... enfim!
Hoje à noite to indo pra Portugal. Volto em outubro. Mudar um pouco de ares, quem sabe eu melhoro um pouco né? (:
Muito obrigada a todos os lindos que me desejaram boa viagem. Beijo pra vocês.
Queria dizer mais coisas, mas tenho um monte de coisa pra arrumar ainda e to sem internet em casa... ):
Adeus, pois!

What about me?

2011-07-01T05:04:00.008-03:00

Não é ridículo quando você já desistiu de tudo e alguma coisa considerada absurdamente boba te faz ter um pingo de esperança? Principalmente quando se sabe antecipadamente que essa esperança será... desperdiçada.

Mas nenhuma esperança é desperdiçada. A parte boa de ter esperança não é a realização do que esperamos, mas o ato de esperar alguma coisa, não é? Eu acho... por isso que é tudo tão difícil quando não se tem esperança alguma.

Qual é a razão de qualquer coisa? Eu não consigo nem verbalizar a pergunta.

Eu queria conseguir falar aquilo que eu to pensando, mas no fim o que acaba acontecendo é eu ver aquilo que eu penso expresso por outras pessoas, seja em livros, filmes, frases...

Alguém de vocês já teve a impressão que está sendo brilhante em alguma coisa interna, mas simplesmente não consegue transmitir nem sombra disso? Pois é...

Algumas coisas me assustam, percebi isso lendo 2666, do Bolaño. E eu não sei explicar o que é... sabe a falta de coerência no comportamento de alguém? Pois é... não a loucura. Loucura é familiar. Mas sim presenciar algo que é o seu maior medo, mas o desejo de outra pessoa. Se não o desejo, ao menos uma confortabilidade não imaginável com determinadas situações. Não fui clara. Não consigo explicar. E às vezes imagino que posso representar isso, o que é mais perturbador ainda.

E quando as pessoas distorcem o foco. Isso me irrita profundamente. Mas eu acabei de fazer isso. Não distorci o foco do post, já que ele não tem foco algum, mas o foco do pensamento. E me perdi.

É tão claro. Duas histórias distintas. Duas. Por que misturar tudo? São duas coisas importantes, relacionadas, mas diferentes. Tão simples.

Me lembrem, por favor, de jamais ter certeza de nada. Nada é certo. As coisas podem mudar em segundos, embora, talvez, haja uma certa constância.

E dessa vez eu não estou sendo pessimista ou otimista, estou só dizendo.

Aproveitando esse momento, sinto muito por ser eu. Eu sei que sou ridiculamente insuportável e imagino o esforço que é gostar de mim. Mas algumas pessoas continuam...

Óbvio que nada disso vai fazer sentido nenhum daqui alguns dias, talvez daqui algumas horas ou minutos. Eu me arrependo da maioria das coisas que digo ou escrevo, mas acho que deve ser assim. Em cada post eu cristalizo um estado de espírito que talvez nunca mais se repita. E eu gosto de me lembrar como me senti em relação a certas coisas, certos dias. Mesmo que me arrependa depois.

Além de pensamentos aleatórios, duas coisas me "fizeram" escrever hoje. 2666 e Lost.

Prometi um post sobre Lost quando terminou... estou fazendo agora.

Sim, acabei de assistir agora. Mais uma vez.

Como série de TV aceito todas as críticas que você possa ter, se você assistiu as 6 temporadas completas. Mas como um meio de compreender as coisas, os pensamentos, Lost é perfeito pra mim, por isso, não! Não aceito sua crítica em relação a isso. Principalmente porque eu não tenho que aceitar nada. Essa é a sua opinião e ela não vai mudar a minha. Não porque eu seja cabeça dura, embora eu seja. Mas porque você sabe que Lost te diz alguma coisa que você não consegue entender bem, algo que está ali escondido - seu teor de verdade, diria Benjamin (Walter, não Linus) - isso te incomoda. Me incomoda também, tremendamente. Mas me encanta. Lost diz alguma coisa sobre o mundo, as pessoas, a vida, de uma forma inacreditavelmente fácil de absorver, mas impossível de expressar. Independente de qualquer crença que os interpretatistas de plantão possam encontrar lá. É algo além disso.

Em tempo, devo dizer pra quem assistiu e não gostou ou pra quem ainda não assistiu e vai assistir, na verdade, pra todos: Lost fala sobre pessoas, não sobre uma ilha. Sobre pessoas numa ilha, se você preferir, mas o foco não está aí. Está no que passaram juntos, independente do lugar (e isso é bem óbvio se você prestar atenção no que o Christian diz). E se você quiser encontrar algum teor factual aí, definitivamente não é a ilha.

No fim esse vai ser o post sobre Lost que prometi há séculos. Embora não seja de forma alguma algo que faça justiça ao que eu sinto quando vejo aquele último episódio.

Quanto ao 2666... bem, tem a ver mais com aquele medo que já falei. Citarei em um post futuro (talvez em breve, talvez nunca) alguns trechos.

Acho que é melhor parar por aqui ou falarei mais que o permitido pela sanidade.

What about you?

Porque você não é mulher de bandido pra ser obrigada... só não precisa fingir!

2011-06-26T19:22:00.005-03:00

Esse é um conto ficcional e qualquer semelhança com a realidade não é mera coincidência já que ele faz parte da realidade, sua anta!

A vida, a nossa existência, o mundo, nada disso é justo e todo mundo sabe disso. Se você ainda não sabe vai descobrir logo. Mas não podemos esconder o fato de que por mais preparados que estejamos para nos decepcionar sempre ficamos tristes quando isso acontece. A dúvida que fica é: quantas vezes uma pessoa precisa ter esperança e se decepcionar para desistir de vez de ter esperanças? Não sei. É óbvio que as pessoas são diferentes. Mas como você pode se lembrar desse detalhe quando todas as pessoas que você conheceu, que se diziam suas amigas, fizeram exatamente a mesma coisa com você, independentemente de suas particularidades que a as definem como seres únicos no universo?

Vejamos abaixo um exemplo do que estou tentando explicar, mas antes peço que o leitor leve em consideração mais um fato que é muito importante, ainda que muitas pessoas use a palavra e o conceito indiscriminadamente: tristeza ou decepção não é depressão. Depressão é uma doença, não se cura com cerveja nem com animação de festas. Um desânimo ocasional, que é muito confundido com a doença que acabei de citar, pode até ser, mas não depressão. Uma pessoa com depressão não precisa de lição de moral ou mensagens de ajuda, ela precisa de amigos! Amigos que ligam pra ela ao menos uma vez por semana pra saber como ela está, amigos que mesmo sabendo que a pessoa está triste e que não pode fazer nada está lá do seu lado. Não "amigos" que fingem se importar só pra dizer "bem, eu tentei..." Nesse caso, saiba, você só conseguiu piorar a situação.

É... acho que não vou conseguir manter esse conto tão ficcional quanto eu queria, afinal só mesmo uma pedra não perceberia que estou falando de mim mesma.

O caso é que eu sou uma pessoa triste normalmente e às vezes fico mais triste que o normal e é um saco! Mas para minha infelicidade eu tenho depressão. A doença. Aquela diagnosticada pelos médicos e que você tem que tratar, embora eu nunca tenha visto nenhuma utilidade no tratamento...

Mas uma coisa que eu percebi nessas minhas "crises" da doença é que você precisa de alguém do seu lado pra te ajudar a superar, você não consegue isso sozinha e sempre, SEMPRE! quem esteve do meu lado era quem eu menos esperava. Porque eu sou burra o suficiente pra acreditar nas pessoas que me dizem "eu sempre vou estar do seu lado" ou "eu não vou te abandonar". Por que eu sou tão burra assim é outro assunto, mas o que eu não consigo entender de jeito nenhum é por que as pessoas mentem em relação a isso. Por que você diz pra uma pessoa que vai estar do lado dela quando ela precisar se você não planeja realmente fazer isso? E sabe o que é pior? A maioria das pessoas que me dizem isso, chorando ou sorrindo, sempre são as primeiras a me abandonarem. Por que, exatamente?

Sim, eu perdi muito tempo pensando nisso porque já aconteceu várias vezes e eu não consigo entender. Não consigo acreditar que a pessoa tenha mentido deliberadamente pra mim. Vejamos um diálogo para exemplificação. Imagine que essa é a décima segunda vez que isso acontece com a mesma pessoa e, por favor, pra não haver confusão, procure no google os sintomas da depressão pra você entender que não é má vontade da pessoa não querer sair de casa:

- Oi, Fulana, como você tá?

- Ah, não muito bem, você sabe...

- Ah, que pena, queria poder fazer alguma coisa...

- Ah, eu sei, mas não há nada que você possa fazer (na verdade há, você pode vir na minha casa me fazer companhia mesmo que eu diga que não precisa, você pode me ligar pra saber como eu estou...)

- A gente tá pensando em dar uma saidinha hoje, você não quer vir?

- Não...

- Mas você tem que sair, não adianta ficar em casa.

- Assim como não adianta sair...

- Mas você não pode pensar assim!

- Eu sei, mas não posso evitar.

- Ok então, tchau!

- Tchau! Bom passeio...

Muito provavelmente depois dessa conversa a pessoa que fez o convite vai dizer pra suas outras amigas "Nossa, a Fulana tá chata hein! Não quer mais sair com nós, já chamei ela várias vezes... bem, eu tentei, não posso fazer mais nada..."

Vale lembrar ao querido leitor que essa é a mesma pessoa que repetiu várias vezes que jamais abandonaria a Fulana quando ela precisasse, mesmo quando a Fulana disse que não era assim tão simples, que ela ficava chata e insuportável quando doente e que todos se afastavam e ela entendia. Mesmo depois de a Fulana dizer que ninguém precisava prometer nada, já que elas não sabiam o quão insuportável era aguentar alguém com depressão.

Sim, eu entendo esse tipo de atitude e não culpo ninguém por se afastar, porque ninguém é obrigado. O que realmente me incomoda é: por que você promete uma coisa que você não tem intenção de cumprir? Você não é obrigado a se importar comigo e minha maldita doença, mas por que você me prometeu que estaria do meu lado quando eu precisasse se não você não planejava realmente fazer isso? Por que? ),:

É claro que você pode dizer "as pessoas são diferentes, se importam de maneiras diferentes". Concordo! Mas eu não consigo imaginar alguém realmente se importando sem nem ao menos falar comigo.

Nesses últimos meses eu passei pelos piores dias da minha vida. Você que se diz meu amigo sabia disso? Você que se diz meu amigo ligou AO MENOS UMA VEZ no último mês pra saber como eu estava? Ou deu uma passadinha rápida na minha casa pra saber? Você ao menos sabia o quão mal eu estava? E o pior: essas mesmas pessoas que me viram as costas encaram como ofensa pessoal o fato de eu não querer sair de casa ou não fazer nada além de dormir.

Enfim, eu realmente perdi a paciência com todo mundo que já fez isso comigo. Isso não é uma indireta ou nem mesmo uma direta. Isso vai pra 99% das pessoas que eu conheço e que tem a cara lisa de se dizer meus amigos ao mesmo tempo em que estão me virando as costas. É isso que você tem que parar de fazer!

Como eu já disse um milhão de vezes, você não é obrigado a se importar e não precisa fingir, por favor! Você só piora as coisas fazendo isso.

E se você está lendo esse post e nem é meu amigo mas tem um amigo com depressão, saiba: depressão é DIFERENTE de tristeza. E seu amigo precisa da sua companhia, mesmo que ele diga o contrário! Seu amigo precisa saber que você se importa com ele e mesmo você não podendo fazer nada, só de você estar do lado dele, quieto, já é de uma ajuda indescritível!

E se você não consegue entender essas coisas que eu falei, bem... paciência!

Ainda aqui queria agradecer as pessoas que estiveram do meu lado nesse tempo até aqui. Essas que eu nem esperava, mas que apareceram ou voltaram. Obrigada!

Post ultra pessoal e, sob alguns pontos de vista, desnecessário e que não saiu de forma alguma do jeito que eu queria, mas é isso aí!

Aquilo que você não pode me tirar

2011-06-11T01:09:00.007-03:00

Acabei de assistir Miss Potter. O que me fez pensar em várias coisas.

Primeiro. É um orgulho enorme saber que faço parte desse tipo especial de pessoas com uma imaginação fora de controle que se diverte criando as mais absurdas histórias. Seja pro bem ou pro mal, faço isso o tempo todo. Posso não me tornar uma grande escritora, mas pelo menos eu tenho esse dom de criar alguma coisa que, embora baseada em toda experiência e reflexão, está além disso.

Não se trata aqui de ser ou não um escritor bem sucedido. Trata-se de conseguir criar.

Não, essa não é uma desculpa antecipada para meu futuro fracasso como escritora.

Embora eu adoraria que as pessoas conhecessem as histórias que eu invento (e são muitas), eu não escrevi nem a metade e eu sou uma péssima contadora delas. Se bem que a Ludmila adora. Mas o fato é que, ainda que ninguém leia ou conheça essas histórias, eu conheço. Elas me fizeram companhia, me trouxeram esperança, em várias ocasiões. Meus personagens são meus amigos e estão comigo quando todos os outros parecem me abandonar.

Prestem bastante atenção, pois não é sempre que vocês encontrarão um post em que eu esteja falando algo bom de mim e, óbvio, tudo depende do meu humor.

O fato de inventar histórias o tempo todo (e com isso quero dizer exatamente O TEMPO TODO - vocês não fazem ideia de como elas ficam borbulhando na minha cabeça) já foi encarado por mim como algo muito ruim. Ainda é, às vezes, quando eu acredito que acabei me iludindo demais a partir das coisas que criei. É algo que pode acontecer. Comigo quase sempre, mas quando não se tem nada acho que vale a pena um pouco de sofrimento por alguns segundos de pura alegria desinteressada (que consigo com o futebol também, às vezes).

O fato é que quando alguém me perguntar se tem alguma coisa que eu me orgulho em relação a minha insuportável pessoa, eu devo me lembrar disso: eu invento coisas. Eu invento histórias e mundos e animais e pessoas.

Na verdade tem mais algumas coisas de que me orgulho em mim e que acho que vale a pena comentar.

Para começar, meu amor e dedicação pelas coisas que eu amo. Sim, sou extremamente exagerada às vezes, mas eu sou assim. Se não se pode derrotá-los, junte-se a eles. Façamos disso algo bom.

E também tem uma coisa que, assim como o fato de inventar histórias, eu já encarei como algo ruim: minha ingenuidade frente a algumas coisas, que algumas pessoas poderiam chamar de "ignorância" ou simplesmente adotar a palavra 'ingenuidade' em um sentido ruim.

Por exemplo: cinema e literatura.

Sim, tenho uma formação que "me obriga" a "desmontar" as obras literárias e analisá-las. Sempre se ouve por aí dos estudantes de Letras que eles nunca mais conseguiram ler um livro do mesmo jeito que antes de entrar na faculdade.

Deus abençoe minha ignorância!

Não mudou nada para mim. Nadinha. Mal consigo analisar uma obra quando sou obrigada e se tal obra é alguma que eu gosto, choro desesperadamente dizendo que pouco me importa se o narrador é em terceira ou primeira pessoa desde que o Anel seja destruído.

É isso que deve importar! Sempre. Não importa qual a sua formação.

Deus sabe o esforço que ando fazendo para aceitar opiniões que considero absurdas mas que ainda assim existem. E se você usa bons argumentos, ainda que eu não concorde, vou respeitar sua opinião. Como por exemplo Benjamin e toda a sua visão sobre a crítica de arte. Não concordo absolutamente com nada, mas respeito e admiro sua teoria. Se eu achasse que a crítica deveria existir certamente seria a crítica como vista por ele.

Mas eu não acho.

Óbvio que minha opinião não vale e não muda nada no mundo e chega a ser engraçada já que é o que eu ando fazendo para sobreviver. Mas eu sempre enxerguei o que eu faço como algo além disso. Infelizmente tenho que dançar conforme a música.

Claro que poderia me rebelar, mas não tenho forças para isso. Não desse jeito. E uma existência um pouco contraditória pode fazer bem à saúde.

A questão é que, pra mim, a literatura (e a arte como um todo) existe para que as pessoas se divirtam, se deleitem, chorem, se identifiquem, sorriam e até reflitam sobre, mas não como um instrumento criado para isso. Não podemos achar que a intenção do autor era criar uma metáfora para significar a decadência do mundo, mas que aquilo foi um jeito de tornar a história mais interessante. Só isso, o que já é demais.

É isso o que eu penso quando estou criando: "Como eu poderia fazer a história ficar mais interessante?" Eu sei que como ser no mundo estou sujeita a todas as influências da época, do modo econômico e blá blá blá... mas ninguém nunca vai conseguir impedir as pessoas de criar histórias só pelo simples prazer de criar histórias, pouco ligando para o fato da "crítica especializada" gostar ou não, aceitar como arte ou não.

Eu como criadora de histórias tenho como objetivo alcançar a graça de meus leitores. Que eles leiam ou ouçam minha histórias e gostem ou não, não tenho com objetivo ser bem vista na academia ou agradar os críticos.

E na minha opinião todos os criadores de história, que podem ou não se tornar escritores, são assim.

Não podemos fugir do que nos é imposto, mas também não somos obrigados a aceitar as coisas exatamente como elas são. Podemos nos adaptar e adaptar as coisas. Quem sabe assim não se cria um meio termo para tornar uma existência miserável talvez em uma vida suportável.

P. S. O mesmo vale pro cinema e, embora eu ache um encanto os procedimentos cinematográficos, fico muito feliz em assistir um filme e dizer simplesmente se gostei ou não e pensar somente se devo indicá-lo ou esquece-lo ou se devo assisti-lo novamente ou não. Independente de meus conhecimentos, esse é o máximo prazer que a sétima arte pode me proporcionar e sinto em informar que tenho pena de quem perdeu essa "ignorância". Ou ingenuidade se você preferir.

Crítica da razão inexistente

2011-06-02T00:53:00.010-03:00

Hum.. só venho aqui pra reclamar né... mas sabe... cansei de ficar falando sobre o que eu sinto, como eu to cansada do mundo, das pessoas, de mim... to cansada, oras. Cansada de vir aqui reclamar. Se eu fosse escrever o que eu estou pensando iria ser a mesma coisa de uns 10 posts anteriores... então não farei isso. Mas eu estava morrendo de vontade de escrever. Muita vontade mesmo.

Então aqui estou. Tentando desesperadamente não reclamar e não ficar falando sobre o quanto eu odeio as pessoas.

Mas eu odeio muito as pessoas.

Como tem gente ridícula nesse mundo! E sabe o que é pior? Muita gente deve me achar ridícula também, o que quer dizer que tudo é uma questão de como você enxerga as coisas, o que quer dizer que, não importa o que você faça, alguém sempre vai te achar ridícula. Mas se eu não me acho ridícula (sou ridícula às vezes, mas não no sentido em que acho outras pessoas ridículas, tenho certeza que não faço certas coisas... então se me acham ridícula são por outros motivos e não os mesmos que os meus) mas provavelmente sou ridícula para as pessoas que eu acho ridículas, provavelmente as pessoas que eu acho ridículas não se acham ridículas, o que quer dizer que no fim ninguém é ridículo, nem é nada. No fim, cada um é uma coisa a cada momento, dependendo de quem tá vendo/observando/interpretando.

É triste saber que não se é nada além de interpretação alheia, né?

Quem é você? Eu? Não sei... depende... sou feia pra uns, bonita pra outros, simpática pra uns, insuportável pra outros... me responda você quem sou eu.

E se o que me define é a minha opinião, então vocês já sabem exatamente quem sou eu e então parem de discordar de mim!

Óbvio que às vezes as pessoas se definem por opiniões que são mais importantes pra ela. Por exemplo: se você é apaixonada por alguém e aquela pessoa diz que você é linda e inteligente, pra que você vai ligar pro que os outros dizem? Quem importa te acha linda e inteligente e é isso que importa... não é? Hum... não!

Todos sabem que não é isso que importa.

Podem dizer o que quiserem, todos se preocupam com as opiniões alheias. Fomos/somos condicionados a isso, não é culpa de ninguém. (Reparem que estou tentando fugir de indagações filosóficas do tipo "O que importa de verdade?" ou "Quem nos condicionou?")

Pessoas felizes. Um enigma que eu jamais entenderei sequer a proposição quanto mais a solução.

Como alguém pode ser feliz?

Claro que as pessoas felizes vão dizer "Ah! Nós somos felizes, porque a vida é linda e eu tenho tudo o que preciso e... indefinidamente..."

Não estou dizendo que as pessoas devem ser tristes, eu acho o máximo quem consegue ser feliz, sem ironias, de verdade! É só que eu só consigo me considerar feliz por alguns poucos segundos que, geralmente, estão ligados a futebol e porque eu esqueço todo o resto. Mas uma pessoas que afirma ser feliz esquece todo o resto todo o tempo? Só isso explica... por que como alguém pode ser feliz com tanta desgraça no mundo. Sério. Sem clichê. Pare só por dois segundos e pense na existência, no mundo, na vida, na história, em tudo... nessa eucatástrofe gigantesca que tende mais pra algo sem a virada final... Se você conseguir dizer que você ainda é feliz você merece meu respeito eterno e, sinto dizer, minha inveja também...

Eu não to conseguindo me expressar direito, isso tá parecendo alguma coisa idiota e sem sentido, mas é que eu acho que se você consegue não se importar a esse ponto você realmente merece ser feliz, porque é um feito e tanto. Meu sonho não se importar. Não me importar.

E eu não falo só de mim. Falo de tudo... o pior é que tentar verbalizar isso fica parecendo tão idiota.

As palavras andam tão vazias de significado. Não importa o que você diga vai sempre parecer sem importância porque todo mundo já falou tanto (eu principalmente) que, quando falamos, parece que é só um ritual vazio...

Se eu digo que o mundo está irremediavelmente perdido, eu quero dizer exatamente isso. Não é uma simples afirmação vazia, entende?

Você consegue entender a força dessa sentença e o quanto isso demonstra uma desesperança maior que a própria vida? Não? Então por que eu ainda falo? Esse é o problema... antes eu achava que ninguém me entendia, mas a verdade é que ninguém me ouve. Tantos anos pra convencionarmos certos significados pra perder isso assim, de uma hora pra outra...

Eu também uso expressões vazias... quase o tempo todo e esse é o problema de quem fala demais... porque quando eu quero realmente dizer alguma coisa, alguma coisa que significa de verdade, ninguém me ouve. Ninguém tenta buscar o significado da palavra que eu acabei de dizer.

Alguém que tá lendo isso está parando pra pensar no que eu estou realmente querendo dizer? É claro que não!

E sabe mais uma coisa que me irrita? Pessoas que pensam/dizem coisas do tipo "antigamente ou em tal época as coisas eram melhores ou piores". Não! Não eram... as coisas só eram diferentes. Havia coisas melhores e coisas piores... a vida encontra caminhos. Tudo encontra caminhos.

No fim é: muitos clichês. Muita repetição. Muito discurso internalizado e repetido. Não que tudo isso que eu esteja falando não faça parte disso, provavelmente faz. Mas o que eu posso fazer? O que qualquer um pode fazer? O pior é quando nem há um nível de distanciamento aceitável entre um discurso e outro. Aí é dose...

Não sei mais o que eu to falando... odeio quando as coisas significam demais também. E odeio pensar. Pensar é uma doença gravíssima que é incentivada. Sorte que quase ninguém dá bola pra isso...

Como eu disse, de um jeito ou de outro, não importa o ponto de vista adotado, o mundo está irremediavelmente perdido. E 'perdido' aqui nem significa 'acabado', porque se assim fosse, pelo menos haveria algum alívio.

Saudade

2011-05-26T17:44:00.001-03:00

MONSTER!!! (:

2011-05-26T17:42:00.000-03:00

Anotações de um fatídico dia de abril ou impressões individuais ficcionalmente modificadas

2011-05-23T22:00:00.003-03:00

Chovia. Chovia e fazia sol. Ela estava na sala de aula ouvindo um falatório interminável sobre algum assunto que ela tinha certeza que não tinha nada a ver com a aula. Mas todos fazem isso no final das contas. Falar sobre qualquer outra coisa que se queira, menos aquilo que é necessário. Mas no fim nada é realmente necessário.

Ela continuava na sala. Ela tinha que continuar. Ouvindo todo o falatório que para ela não significava nada além da exposição de toda a desinteressância do mundo. Mas ela escrevia. E ouvia. Fazia tudo ao mesmo tempo. Pensava também. Pensava no que escrever. Pensava na chuva. Pensava em quanto absurdo ouvira, ouvia e estava ouvindo. Ouvia o trovão também. E ouvia palavras como "absoluto" e "livro do mundo" e "labirinto". E pensava novamente. Pensava em como essas palavras poderiam se encaixar naquilo que estava escrevendo. Ela parou e ouviu novamente. O mundo estava realmente e irremediavelmente perdido. Outro trovão. Donner em alemão. Ela havia aprendido hoje. Era a única coisa que valia a pena na sua vida ultimamente. As palavras são excessivas. Ouvira e lera isso uma vez e agora novamente.

O professor fala agora. Ela para de escrever e ouve. Não porque ele é o professor, mas porque seu falatório faz sentido, no sentido em que 'sentido' é aquilo que acreditamos entender daquilo que está sendo dito.

Continua chovendo.

Redes sem saídas. O professor fala de algo que significa muito mais, mas ele não sabe.

Melancolia. Não há nada que se possa dizer sobre isso.

Ela queria estar em outro lugar. Ela queria não estar.

Mas há palavras que devem ser retomadas para que seu texto faça sentido. Novamente o sentido. Estamos sempre em busca de um sentido. Ou de um livro. Ou de um jogo.

Mas voltemos às palavras: conceito.

Há mais palavras: crítica

E outras: arte

Romantismo. Isso certamente há.

Trovão novamente

Alemão. Novamente. E novamente novamente.

E agora há histórias de meias e magia. Tudo pensamento

A matéria só existe como forma.

Mas tudo isso, lembra ela, vai contra aquilo que seu pai ensinou.

Não se deve quebrar os brinquedos para descobrir como eles funcionam. Há que se brincar com eles. A menos que não se goste do brinquedo. Pois por mais que se monte novamente o brinquedo, tamanho conhecimento do brinquedo é punitivo. O brinquedo perde a graça, o sentido, o seu motivo de ser e existir. Matamos o brinquedo. E ficamos um pouco menos felizes e o mundo fica um pouco menos brilhante. Com um brinquedo a menos no mundo. Uma consciência a mais. Por isso o mundo não vale mais a pena. Não há mais brinquedos. Ninguém mais quer brincar. Todos querem desmontar e entender.

Não há verdade!

Só há o que você acredita.

Ela acredita em várias coisas. E acredita que acreditar é o caminho.

Caminho. Caminho. Caminho.

Não há caminho.

O que há, afinal?

O crítico.

Não, o crítico não é o escritor. Ele é a criança.

Não a que brinca. Não a que quebra. Mas é a criança para quem o principal brinquedo é feito, ou melhor, a verdadeira brincadeira.

Há o brinquedo. Há a criança que brinca. Há a criança que quebra. A criança que não quer brincar. A criança que desmonta e joga fora. A criança que desmonta e monta novamente. A criança que não brinca mais e a criança que continua brincando.

O crítico não é nenhuma dessas crianças. O crítico é a criança que fica olhando para o brinquedo e pensando o que o brinquedo está fazendo. Por que ele existe. Se ele é legal. Mas nada disso importa.

Importa brincar. Ou não.

Droga! Ela estava pensando em todo o falatório. Estavam tentando quebrar mais um brinquedo.

Que ninguém ouse quebrar um de seus brinquedos. Nem ela mesma.

Obviedades.

A chuva parou. Os trovões também.

O romance.

Ambiguidades.

Pensando...

Poesia. Não.

Sejamos claros em relação a isso. As palavras que nos perdoem.

Poesia é poesia. Poesia não é tudo.

Tudo tem seu valor. Por mais baixo que seja tal valor, ele ainda existe. Ele. Palavras novamente. Tudo são palavras.

Se tiramos as palavras, o que sobra?

Não conseguimos evitar as perguntas. Mas por que evitar qualquer coisa?

Não evitamos. Não evitemos nada.

Ela está cansada de escrever. A aula continua e continuará indeterminadamente.

Nesse exercício de interação há a ilusão de comprometimento. Tudo por causa das palavras.

Tudo é por causa das palavras.

Ela não odeia as pessoas. Odeia as palavras proferidas pelas pessoas. Poucas ações incomodam. As palavras incomodam muito mais que todos os elefantes.

Os elefantes são simpáticos. Os rinocerontes também. E os unicórnios e o cavalos e os ornitorrincos.

O ornitorrinco não está aqui por palavra que é, mas por sua ação de ser ornitorrinco. Todos eles.

A arte continua sendo feita. Ela está aqui?

Depende. Depende de tantas coisas.

Coisas e palavras.

Não.

Ela quer parar de escrever, mas não consegue. Não permitem.

Se inicia o falatório sem sentido novamente.

Inércia.

Lemos o que ela escreveu.

Brinquedo engraçado seria esse na mão de qualquer criança.

E por que há que haver estranhamento todo o tempo?

Todo esse começo está errado.

Não pode haver estranhamento. Este é o acordo desde o início.

Mas se isso é somente para ela (e esperamos que seja) não há estranhamento.

Ela não resistirá. Olhará o tempo.

Chocolate. Ela não gosta. Mas há.

Se é o que há, aceitemos. Mas não agora.

Mas jamais efetivamente se realizará. Nunca.

Sonho é uma palavra de dois significados. Deve haver mais. Mas dois importam mais agora.

Rostos, rostos, rostos...

E quando o sonho só tem valor enquanto sonho?

Sonho realizado é brinquedo quebrado. Vale o mesmo princípio? Para ela sim. Ou seria não?

Ela quebrou um sonho uma vez. Foi legal. Porque ela continua brincando com os brinquedos quebrados. Remontados ou não.

O brinquedo sempre tem graça depois.

Mas ela tem medo de quebrar alguns sonhos. E sabe que, ou imagina, que não conseguirá se divertir tanto com os sonhos quebrados. Mas às vezes quer tanto quebrar alguns sonhos. Já tentou. Não conseguiu. Sonhos são bem mais difíceis de quebrar.

Sonho é brinquedo danado.

Tragédia. Ótima palavra.

Ironia é desconhecida.

Precisaremos do Príncipe.

Há dois. Ou mais.

E mais de um reconhecimento.

Reconhecimento é maior que conhecimento.

Pra que destruir tudo? Pra que?

Deixem tudo em paz!

Palavras e coisas. Odeio as palavras. E a palavra palavra. Ela também.

Deixem as palavras para lá. Vamos nos comunicar por sorrisos e olhares.

Ela está adaptando tudo. Não apagando.

Ela consegue escrever.

O cara não.

Eis mais uma palavra: a narrativa. Eis o que não se quer. Não é? Temos que perguntar a ela.

Mas ela está realmente brava agora.

Não pode porque não tem sentido.

O sentido não importa! Escrevamos romances de cavalaria!

Eis o novo objetivo: o romance dos impossíveis.

Deixemos as reflexões enterradas com os filósofos, que são muito interessantes, ela pensa. Sejamos ingênuos.

Ingênuos também no romance. Onde quisermos.

Sentimento. Quem tem é ingênuo. Ou idiota.

A onda agora é não ter sentimento. Pra ser legal e também feliz.

Ela precisa comer.

E, sim, o enigma é claro para os olhos de quem não se esconde atrás de preconceitos e conhecimentos mínimos adquiridos.

Conhecimentos mínimos que aos olhos de quem se olha como melhor, assumem dois papéis que se desdobram: a cegueira e a enganação, que gera mais preconceitos e julgamentos.

É um ciclo. Um ciclo que uma vez iniciado não se rompe mais.

Ela tenta. Ela tem que parar de tentar. Avisemos a ela: Pare de tentar! Você não quebrará o ciclo jamais. Nem esse nem nenhum outro.

Mas pode continuar escrevendo, que o objetivo dessa escrita não é outro senão nenhum.

Ela escreve e pensa. Pensa que ao escrever não está escrevendo, mas sim servindo às palavras, maldosos seres, que usam as mentes e mãos indefesas.

Todo escritor é um coitado. Não tem escolha.

Ela não é escritora. Não quer ser crítica. Mas as palavras a usam. Ela é a vadia delas.

Não só a palavra escrita. A palavra como realização, seja ela qual for. Mas todos são vadias das palavras. Se submetem a ela todo o tempo.

Ela pensou que a próxima manifestação não mediada pelas palavras que presenciar será a mais percebida e amada.

É por isso que aquele olhar de ontem significou tanto.

É por isso que o futebol é tão perfeito. Não há palavras.

Mas ela está fazendo isso errado.

Se perdeu. Se entregou. Mas não se importa mais.

Nada importa.

É isso! Enumeremos as regras.

1. Nada importa.

2. Nenhum ciclo pode ser rompido.

Mas ela se lembra que algumas palavras podem ser boas. Ou alguma pessoas podem fazer uso das palavras de uma forma boa. Boa é julgamento. De uma forma aproveitável. Tudo é julgamento.

Mas aí está a diferença. Não são as palavras que usam. Elas são usadas. Elas merecem ser usadas. Elas merecem essa instrumentalização de que tanto reclamam.

E como reclamam, as palavras!

Ela quer parar, mas não consegue. E o falatório, com sentido e sem sentido, vai entrando em sua mente, seu pensamento, sua mão, sua caneta. E ela está escrevendo sobre o falatório e por causa do falatório. E o falatório são palavras. Palavras que usam e são usadas para dizerem sobre elas mesmas e suas reclamações.

Mais um ciclo. Regra número 2.

Outro trovão.

Vamos comer?

Ela vai parar agora, mas vocês não irão perceber porque quando ela continuar não haverá espaços e intervenções. Sem estranhamentos, que já há demais.

Ela parou.

Tudo sempre esteve por aí. Vocês é que não percebiam. Não divulguem sua ignorância para o mundo. Ou melhor, façam o que quiserem. O mundo é ignorante.

Na verdade, o que caracteriza o mundo?

Generalizações, que ela odeia, é isso. Tira o sentido (ele de novo!) das coisas e das palavras.

Ela odeia as palavras, mas odeia o que faz mal a elas. Não um mal físico. Um mal espiritual.

Mas vamos comer. Porque as palavras precisam de força para se reproduzirem.

Oh! As palavras fazem sexo na mente dela!

Ela descobriu.

Agora que... não. Não comecemos assim.

Ela comeu.

E ela voltou.

Falatório reiniciado. Mas é o início do fim.

Nenhuma dicotomia é interessante. Ou às vezes até é, mas todos foram condicionados a achar que tudo o que limita é ruim. Nem sempre. Nem todos os limites são ruins. Nem todos os limites são bons. Tudo é assim. Nem tudo é ruim. Nem tudo é bom.

Muitos pensamentos por aqui.

Ela continua, ou melhor, volta a escrever.

Supostamente escreve sobre o falatório. O falatório de palavras e sobre palavras. E também ideias. Mas ideias são feitas de palavras.

Ela continua escrevendo. Será que escreve sobre palavras? E fala sobre escrever?

Quando todo o falatório terminar, muitos outros se seguirão. Ela não quer mais falatório. Não quer mais falar nem ouvir.

Aparentemente Goethe está errado. Mas não julguemos. Ou já que tudo está permitido neste recinto de papel, libertemos os julgamentos, afinal não julgamos por julgar o julgamento algo ruim.

O professor fala sobre coisas que são e coisas palavreadas.

Ah, palavras, vocês não são. Por isso se revoltam contra os seres.

Somos importantes porque trabalhamos com as palavras. As palavras não conseguem, não podem conseguir, não devem ter tamanho poder.

Ela escreve e o professor fala a mesma coisa. De formas diferentes, talvez tópicos diferentes, mas a mesma coisa.

Ou seja, pode-se dizer a mesma coisa dizendo coisas diferentes. No fim, provavelmente, todos dizem a mesma coisa.

Mas o que dizem todos?

Palavras.

Mesmo quando estão disfarçadas.

Mas não! Não coloquemos as palavras em lugares em que elas não estão, pois já estão em muitos lugares.

Sim e não são a mesma coisa: a morte.

A morte é o resumo de tudo.

No fim era o que ela queria dizer o tempo todo?

Ela não diz.

Neutralidade da filosofia. Ela foge disso, mas que confusão!

A filosofia é mais literária que a literatura.

Arte, crítica, filosofia, literatura: todas palavras do falatório, que mesmo ignorado vai penetrando, como um veneno.

Mas ela ouve o que quer e escreve o que quer, embora as palavras observem de longe. Estão prestes a se rebelar contra ela.

Na verdade a rebelião já começou.

Mas ela não se importa. Regra número 1.

Quem não tem senso crítico defende o uso da não criticidade.

Repetir o que já disseram faz parte, afinal tudo já foi dito. E sempre dissemos as mesmas coisas.

Mas tem gente que não encontra o como dizer e então somente repete, repete, repete.

Pare de repetir!

Vá, vamos, palavras! Passem a perna nessas criaturas.

Que elas não repitam o meu modo de dizer aquilo que todos dizem.

Mas ainda não descobrimos o que dizemos.

Limite.

Novamente o limite. Experiência.

Ah, quantos nós! As palavras estão loucas com ela.

Ela enlouqueceu as palavras.

Nenhuma busca. Nenhum objetivo a não ser objetivo nenhum.

Mas objetivo nenhum ainda é um objetivo.

Como não haver objetivo nenhum? Verdadeiramente?

Liberdade.

Danem-se os objetivos. Danem-se todos!

Ela quer parar.

Ela sabe que isso não serve. Servir.

As palavras são terríveis!

Este falatório está terminando, mas outros falatórios virão.

Ela propõe e eu proponho também que esvaziemos todas as palavras de seus significados. Nos rebelemos contra as palavras.

Mas outro dia.

O falatório terminou. As risadas começaram.

Ela vai parar agora e continua depois.

Esvaziemos tudo agora.

Isso não é irônico. Eu não estou treinada.

Ela também não.

Haverá outras rebeliões.

E ela voltou.

Hoje escrever não é tão fácil. O falatório parece mais coerente, embora ainda seja falatório.

Ouvimos um pouco. Escrevemos depois.

Quanta consciência de existência. Isso incomoda.

Para a revista Veja ou Dez razões pelas quais qualquer livro escrito pelo Tolkien é (MUITO) melhor que A Guerra dos Tronos

2011-05-09T23:31:00.005-03:00

Bem, tem gente que acha que O Senhor dos Anéis é história pra criança, só posso dizer que lamento tamanho desconhecimento da obra do grande escritor que é o Tolkien.

Também há quem desconsidere o todo do qual essa obra faz parte, o que também é incrivelmente lamentável.

J. R. R. Tolkien foi um excelente professor, linguista, crítico, ensaísta e escritor. Graças a ele tivemos um retorno à Fantasia. Escritores que hoje escrevem sobre Mundos Secundários tão perfeitos e coerentes devem sempre se lembrar que dificilmente isso seria possível sem a preparação de terreno que Tolkien promoveu.

Como escritora, leitora, estudiosa e fã de Fantasia fico muito feliz com tantos escritores bons surgindo no ramo, mas fico extremamente triste com pessoas e meios de comunicação que acham que toda obra que surge tem que ser necessariamente comparada à obra de Tolkien. Ele é sim o pai da Fantasia moderna e seus sucessores provavelmente foram inspirados por toda a sua criação e (minha opinião) nenhum chegou tão longe quanto o Professor de Oxford, muito menos o Sr. George R. R. Martin. Um grande escritor, sem dúvida, mas que nem de longe se aproxima da genialidade de Tolkien.

Confesso que fiquei bastante irritada com a matéria no site da revista Veja (http://veja.abril.com.br/noticia/celebridades/dez-razoes-pelas-quais-a-guerra-dos-tronos-e-muito-melhor-do-que-o-senhor-dos-aneis), cujo título parafraseei neste post, então vamos lá às 10 razões que, para mim, fazem da obra de Tolkien algo muito melhor que a série As crônicas de gelo e fogo:

1. Os personagens transam, escarram, defecam e ficam de ressaca sim, mas Tolkien não achou necessário descrever isso em seus livros já que ele tinha que descrever a criação de um Mundo desde o seu início, assim como todos os acontecimento que nos levam ao final da Terceira Era do Sol.

2. A linha entre bem e mal é muito mais tênue - se é que existe. - Tem certeza que a pessoa que escreveu essa matéria leu a obra do Tolkien? Bem, não parece. Talvez ela não tenha prestado tanta atenção... Às vezes o mal é bem delimitado, assim como o bem, mas nunca vi alguém que realmente tenha lido a obra do professor ter tal opinião... caso se interessem, tenho um artigo publicado sobre o mal no Silmarillion.

3. Martin não abusa das descrições como Tolkien - Eu particularmente acho que isso é questão de gosto. Tem gente que não gosta, mas eu adoro, assim como vários outros leitores. Essa preocupação com as descrições de Tolkien foi bem apreciada, inclusive, pelos produtores e diretores dos filmes, tenho certeza. Mas me impressiona alguém que tenha gostado tanto das descrições de escarros, transas e ressacas implicar com as descrições de paisagens e cidades da Terra-média... realmente questão de gosto.

4. Martin não tem nenhum princípio - Sim, Tolkien tinha. Vários. Mas nada que tenha prejudicado a sua obra. Chegando neste número, na matéria da revista, tive certeza que a pessoa que escreveu tem um conhecimento muito superficial de Tolkien e sua obra. A diferença que talvez seja gritante até aqui é que Tolkien estava preocupado em narrar uma história sobre um Mundo, um povo que teve que lutar e conseguir vitórias e também derrotas através de laços de amizade e coragem. Se não era necessário ninguém nu para que isso acontecesse, Tolkien não tinha porque forçar, não é mesmo?

5. O autor de Crônicas não se ofende se você encontrar alegorias nos livros - Sério que você está usando como critério para decidir se um livro é melhor que outro um gosto particular dos autores? Tolkien realmente não gostava de alegorias. Acreditava que o leitor ter liberdade para enxergar o que quiser era muito melhor do que ter uma leitura direcionada pelo autor, o que quer dizer que ele não "se ofendia" se alguém "encontrasse uma alegoria", mas se ofendia quando diziam que ele tinha escrito um texto alegórico, o que é bem diferente.

6. Ao terminar os capítulos de Crônicas o leitor está sem ar - Bem, mais uma vez algo completamente individual. Eu fiquei completamente sem ar quando li qualquer livro do Tolkien, assim como vários outros livros de vários outros autores. Isso quer dizer que eles são melhores que aqueles que eu ainda tinha ar?

7. Há mais reviravoltas na trama em um livro de Martin do que em todas as obras do Tolkien juntas - Okay... desde quando reviravoltas na trama é sinônimo de qualidade? Como estudiosa do gênero Fantasia, não me lembro de jamais ter lido ou visto tal coisa, assim como em nenhum outro gênero. Bem, talvez no Romance Policial tradicional, mas ainda assim, outro critério bastante duvidoso.

8. O leitor troca de olhos a cada capítulo - Bem, a esta altura eu já perdi toda a esperança de que essa criatura tenha realmente lido o Tolkien. Sério que você acredita que o ponto de vista nas obras do Tolkien é único? Sério?

9. Há personagens para todos os gostos - Pobre Tolkien... tanto trabalho para criar o que criou para que leitores desatentos diminuam seus personagens tão bem trabalhados...

10. As Crônicas de Gelo e Fogo duram mais - Bem, isso é interessante. Em primeiro lugar quero destacar que a autora da matéria trata da obra de Martin como um todo, mas elege apenas O Senhor dos Anéis de Tolkien para suas comparações. Será que ela não conhece a obra de Tolkien como um todo (me referindo aqui somente ao ciclo da Terra-média, ou seja, o que tem ligação com O Senhor dos Anéis)? É o que me parece, já que derrubaria todos os seus argumentos, se é que podem ser considerados como argumentos. Outra coisa: relacionando-se somente a O Senhor dos Anéis, Tolkien deixa bem claro que achava a obra pequena demais (o que eu também acho), mas provavelmente teremos vários leitores que preferem assim.

O que posso concluir com tudo isso é que não vi nenhum argumento válido para tal comparação, que em si já é absurda. Comparar livros diferentes, escritos em épocas diferentes é algo tão sem sentido que eu quase não acreditei quando me contaram, ainda mais com argumentos tão subjetivos e sem sustentação. Me espanta ver uma revista tão conceituada quanto a Veja publicar tal coisa. Talvez, para evitar problemas, a amiga poderia mudar o nome da matéria para "Dez razões pelas quais EU ACHO A Guerra dos Tronos muito melhor que O Senhor dos Anéis."

Minha opinião, lógico.

O que eu posso dizer?

2011-05-09T01:23:00.002-03:00

Já disse tudo, tudo que tinha pra falar. Ninguém se importa e não há nada mais que eu possa fazer.
Ai... a solução é tão simples e está tão perto... mas eu sou uma idiota!
Eu me importo com quem não dá a mínima. Na verdade eu me importo, esse é o problema.
Não sei por que to escrevendo.
Tão fácil... tão fácil... ):
Bem. É isso. Quando não se tem o que dizer, cala-se a boca!
Ainda bem que os signos são arbitrários... sorry, Benjamin.

Poor Sméagol

2011-05-07T19:50:00.002-03:00

Faz tempo que não escrevo aqui. Ainda bem, porque ultimamente eu só sei reclamar.

Não é bem reclamar, são só pensamentos que não importam pra ninguém e quer saber? Tá começando a cansar bastante isso. Eu achava que o grande problema era o futebol. Não ter ninguém pra falar sobre isso ou ninguém que se importasse. Mas aparentemente eu tenho o dom de ter sempre assuntos que não interessam a ninguém. Absolutamente ninguém.

Ninguém me ouve. Ninguém me entende. Ninguém se importa.

A questão é: por que eu me importo?

Não é porque eu quero. Também não é porque me criaram assim, afinal o que me ensinaram é que o que importa é trabalhar, ter dinheiro pra comer e não fazer coisas erradas (?).

Mas então de onde eu tirei que eu tenho que me importar? Me importar com o mundo, com as pessoas, com a vida, a morte, as ideias, a imaginação, as atitudes?

A pior coisa que existe no mundo é o pensamento. Coisa nociva e sem sentido algum além de te fazer sofrer. Jamais pense. Jamais.

A existência ultimamente anda com um peso maior, um significado muito grande e profundo que eu não consigo e não quero suportar.

Eu estava pensando... eu adorava a época que esse blog era cheio de leitores e tal... mas agora que quase ninguém lê eu o amo mais ainda, pois eu posso dizer tudo o que eu quero sem a preocupação de que as pessoas que lêem irão pensar que eu escrevi tudo isso só pra parecer... não sei (as pessoas tem pensamentos estranhos às vezes e estou dizendo isso a partir de experiências pessoais)... inteligente (?).

Dizer essas coisas não é sinal de inteligência, mas de uma perturbação além do suportável.

Não posso negar que invejo, de certa forma, as pessoas que tiveram uma vida pouco atribulada ou até mesmo feliz e que estão pouco ligando pra tudo e que, por isso, não entendem nada do que quero dizer. Ou até mesmo as pessoas que tiveram uma vida muito difícil, mas ainda conseguem se esquecer de tudo e viver bem. Algumas pessoas pensam que eu sou assim. Não sou. Não sei em que escala de sofrimento as pessoas enquadram minha vida, isso não me importa por dois motivos. Primeiro, as pessoas não sabem nem metade do que eu passei, mesmo as que eu contei muitas coisas. Segundo, não importa o que as outras pessoas acham da minha vida. Eu sei o que as coisas pela qual passei significam pra mim. E é demais, só isso.

A pessoa que mais se aproxima de mim e a que eu mais sinto falta agora não passou nem pela metade do que eu passei e, como eu disse, isso não importa, afinal ela vive em um nível de perturbação próximo ao meu.

Não tenho mais o que dizer. Ou tenho tanto que é muito mais fácil não dizer nada.

2011-04-26T17:54:00.000-03:00

2011-04-24T23:23:00.000-03:00

Instrumentalização!

2011-04-19T18:06:00.002-03:00

2011-04-16T14:00:00.001-03:00

Wait to die, wait to live... wait for an absolution that would never come

2011-04-15T20:14:00.003-03:00

Hoje faz 99 anos que o Titanic afundou. Aproximadamente 1500 pessoas morreram naquele dia. 1500 almas, como diz Mr. Murdoch.

Teria um milhão de coisas pra dizer sobre isso, mas estou cansada. Cansada de dizer tanta coisa sobre tudo. Às vezes é melhor não dizer nada mesmo.

O Titanic é uma das minhas primeiras paixões. Eu que sempre fui apaixonada por tudo que era grandioso não poderia deixar de me apaixonar pelo navio mais lindo, grande, luxuoso e incrível de todos os tempos.

Meus respeitos a todos os mortos naquele naufrágio.

Post do fim do mundo. Ou pra soar mais tolkieniano "Here at the end of all things"

2011-04-13T19:11:00.010-03:00

Por que esse nome? Bem, porque eu tenho um milhão de coisas a dizer. Um pouco de tudo. E provavelmente não direi nada.

Não, eu não estou morrendo. Não mais do que qualquer outra pessoa que vive, talvez menos que algumas. É só que deu vontade de escrever. Isso porque eu to sempre escrevendo! Se não aqui, com meus poetas de Okinoh... (:

Gente. Eu sou uma pessoa extremamente insuportável! Eu sei, já disse isso mil vezes, mas é que eu sou mesmo. E egoísta (agora mais do que nunca) e fresca e I don't care! De verdade... eu to tão 'não ligo pra nada no mundo além dos meus lindos jogos de futebol e pra minha realidade fantasiada'. Sim, agora eu tenho uma realidade fantasiada e ela é tão perfeita, tão linda!!!!

Perfeita não no sentido de não ter nenhum problema. Perfeita no sentido de ter somente os problemas que eu quero. Eu sou exatamente quem eu quero ser, convivo com pessoas que são do jeito que eu queria que as pessoas fossem e tudo é muito melhor. Eu sei que na realidade real as coisas não podem ser assim. Já desisti disso faz tempo. E nem vem me falar que o bonito do mundo é aceitar as pessoas do jeito que elas são e amá-las é aceitar seus defeitos e blá blá blá... I DON'T CARE! Dei 26 anos de chance pro mundo e pras pessoas. Todos me decepcionaram todo o tempo, então, dane-se! Agora podem ser quem vocês quiserem porque eu não ligo mais! É bem possível que eu continue me decepcionando com as pessoas, mas o tombo é tão menor, vocês não fazem ideia! Pode ser que eu me arrependa disso mais pra frente? Pode ser. Mas já me arrependi de coisas muito piores... Eu sei que tem pessoas que se esforçam pra fazerem o que eu disse, esse negócio de aceitar com os defeitos e tal, mas ninguém, NINGUÉM me aceita exatamente do jeito que eu sou e eu cansei de fingir. Não vou mais. Acabou. Quem chegou mais perto disso é certamente o Fer, embora ele ainda me atormente com algumas coisas e não tiro a razão dele. Lembrem-se, eu disse desde o começo: eu sou insuportável. A culpa não é das pessoas, é minha! Não estou culpando ninguém. O problema é quando você é insuportável para as pessoas pelos motivos errados... mas não entrarei nesse assunto. A questão é que eu sempre achei que o problema era comigo, mas culpava as outras pessoas e ficava me fazendo de coitada. Agora eu mudei de postura. Eu sei que o problema é comigo, o problema é meu e ninguém tem nada a ver com isso! E assumindo isso, eu posso assumir também, principalmente pra mim, o que eu acho que é bom, por isso digo agora: dane-se todo mundo. Não ligo para o que você acha. Cansei de pedir ajuda e nunca ter. Cansei de chorar. Cansei de ser idiota.

Ninguém nunca me entendeu. O pior é ter que aguentar pessoas (isso não é indireta pra ninguém e caso fosse seria pra todo mundo que conheci até hoje) dizendo que tudo vai ficar bem e que eles estarão sempre do meu lado. Porra, não promete o que não pretende cumprir! Tudo bem você prometer uma coisa que você tem intenção de cumprir. Outra coisa é você prometer coisas que você sabe que não vai fazer. Eu acredito, caralho! E me fodo depois...

Mas não estou aqui pra culpar ninguém de nada, só estou deixando clara minha atual posição. Não ligo mais. Ainda vou chorar? Com certeza! Ainda vou querer morrer? Definitivamente! (sempre quero!). A questão é que agora isso é só problema meu e ninguém tem nada a ver com isso, a não ser as pessoas que eu elegi na minha realidade fantasiada. Sou doida? Bem, isso é problema meu. Nenhum homem é uma ilha, como disse Jon Bon Jovi (se você é burro demais pra entender a piada o problema é seu)? Bem, I am no man! (:

E nem uma ilha! Eu sou um continente inteiro, com toda essa gordura... Mas eu sou o continente que tem tudo e todos que eu preciso, portanto eu não preciso de você e sua vidinha perfeita! (Há, ADORO essas referências!)

Agora vamos falar de outra coisa. Um conselho, eu diria: cuidado com o que você faz aos outros. O que você diz, o que você promete, o que você faz. Você pode estar fazendo com que alguém faça o mesmo que eu, ou seja, abandone qualquer tipo de fé nas pessoas por ter acreditado em você.

Óbvio que isso serviria pra mim também, caso eu ainda me importasse. Mas eu não ligo se isso vai fazer alguém chorar ou querer morrer ou perder a fé em mim (você ainda tem? hahahahahaha, idiota!), porque todos fizeram isso comigo e ninguém se importou. Então, por que, POR QUE haveria eu de me importar? Essa é a parte que eu explico o quanto eu estou egoísta.

Como eu disse, óbvio que posso me arrepender de tudo isso. Inclusive agora estou até chorando (ajudada pela trilha sonora) ao pensar a que ponto eu cheguei e pensando se não deveria apagar tudo isso pra não magoar as pessoas. Mas dane-se! Sou uma mulher ou um pé de jambo? (hum... nenhum dos dois, sou uma criança, como já disse. Na verdade eu sou um rinoceronte!) Tenho que assumir as consequências das minhas decisões e palavras.

Não sei se já disse isso, mas isso não é, de modo algum, indireta pra ninguém. Estou falando de um modo geral geral. Inclusive imagino que meus amigos devem até se sentir meio ofendidos, mas sorry! É a verdade! Não vou ficar amenizando as coisas senão perde seu verdadeiro sentido, se é que há sentido em alguma coisa além daquelas em que projetamos os sentidos que queremos.

Cansei. Nem comecei a falar as coisas que queria, mas já cansei.

Super beijo e sejam felizes se isso é possível pra vocês.

Caso alguém não tenha entendido o recado, aqui vai um resumo: vocês (entenda-se por 'vocês' aqui todas as pessoas que existem no mundo, inclusive as que eu não conheço, mas que fizeram animais sofrerem ou outras pessoas e não só eu. Também pode incluir o mundo e toda a criação) arruinaram minha vida ao ponto de eu preferir eu e minhas invenções a qualquer coisa do mundo além do futebol.

Ah! E já ia esquecendo, mas 'alguém' me lembrou... I'll NEVER Walk Alone! (:

That's not all but enough for now.

Até que o facebook não é tão ruim... (:

2011-04-02T20:19:00.002-03:00

E foi completamente sem querer! (:

Evil evil!

2011-04-01T19:02:00.001-03:00

Nadinha de nada

2011-03-29T22:48:00.005-03:00

Nada pra dizer. Um milhão de coisas na cabeça. Mas tenho a impressão que já disse tudo que poderia dizer e que se ninguém entendeu até agora, não vão mais entender, então pra que perder tempo?

Bem, não estou escrevendo pra ninguém mais, só pra mim, por pura e simples falta do que fazer e sabe Deus por que, pra não enlouquecer.

Nada é só bom ou só ruim. A não ser a minha vida que dá conta de ser ruim mesmo com qualquer coisa boa. (Agora alguém vai me dizer que o problema é comigo e o jeito de eu encarar as coisas e eu vou responder: dane-se, eu não estou te perguntando!). É óbvio que o problema é comigo e eu não preciso de nenhum retardado pra me dizer isso, então, poupe-se.

Não quero falar com ninguém. Não quero que ninguém fale comigo.

Semana passada eu resolvi fazer uma coisa que eu achava que dava pra conciliar com a minha vida "normal" (ou seria vida fake? Whatever!), mas não dá. Soooooooo....................

Quem é esperto vai entender.

Não tenho paciência. Não mais. Então se você não quer uma boa patada, fique longe de mim. BEM longe.

Por que as pessoas se metem a falar do que não sabem e em 99% dos casos são sobre coisas que eu amo, o que me irrita 7 vezes mais?

Neste momento, odeio todo mundo. E todo mundo está errado. E me irritando.

Não tenho salvação. Não tenho com quem falar. Ninguém me entende, por mais que tentem fingir...

Como eu odeio o mundo. Como eu odeio as pessoas.

Por que nada na minha vida dá certo? Nadinha de nada? (OHHH!!! É o título do post...)

O pior é que a única coisa que me conforta agora é a que me traz mais dor... E o melhor é que ninguém tá dando a mínima pra isso.

E juro por tudo que eu amo que o primeiro hipócrita que vier falar comigo e perguntar o que está acontecendo vai ver a minha melhor performance de cavala. Eu avisei, não reclame depois. Isso vale pra qualquer um!

Posso estar sendo injusta? Claro. Mas eu não estou dando a mínima. Pra quem só se fode anyway, ser boazinha ou injusta não faz diferença nenhuma. Na verdade, talvez, eu me sinta melhor, já que é um saco você pensar "Nossa, fui super bacana com o mundo, tentei ser legal, ajudar e só me fudi." Pelo menos se eu for cavala e insuportável, como eu sou às vezes, mas muito pior, ainda que eu seja injusta, pelo menos estarei merecendo essa vida de merda.

Isso! Vou fazer jus a tudo que recebo da vida.

E não poderia me despedir de outra forma que não com um belo e sonoro "Vai tomar bem no meio do seu cu".

"I can't live without my life"

2011-03-27T14:35:00.003-03:00

Por que eu fui assistir O morro dos Ventos Uivantes bem agora??? ):
Eu odeio o livro, odeio o filme, mas, merda! Vocês sabem, né...
Agora já viu né... e ainda vi Once esses dias... tudo pra ajudar. ):
Pra vocês terem uma ideia eu iria escrever outra coisa completamente diferente dessa, mas perdi o rumo... ai.
):

Agradecimentos da dissertação de mestrado

2011-03-21T23:07:00.004-03:00

Para todos que não terão o grande prazer (AHAM) de poder ler de outra forma, posto aqui meus agradecimentos da dissertação de mestrado. Segue abaixo:

Essa deveria ser a parte mais fácil de todo o trabalho, mas não é.

Tenho muita gente pra agradecer (será que posso usar “pra” aqui ou tem que ser “para”? Enfim...) e nem sei por onde começar, mas sempre há que se começar por algum lugar, neste caso, por alguém.

Em primeiro lugar queria agradecer a Deus, não por clichê ou algo assim, de verdade. Não preciso explicar toda a história da criação para que você, leitor, entenda que, sem Deus, eu não estaria aqui. Mas meu agradecimento vai além desse simples fato. Quando eu não acreditava mais em mim, Ele continuou acreditando. E olha que eu dei milhões de motivos para que Ele desistisse de mim, mas Ele continuou. Obrigada, Deus.

Agora acho que vem a família, né? Pois é... tenho vários problemas com a minha (fragmentada) família. Mas a parte que me acolheu, fez isso direito, por este motivo eles merecem muito esse agradecimento. Tia Lindaura, tio Arnaldo, Dalva, Paula (com seus respectivos maridos e filhos): sem vocês eu jamais estaria aqui. Muito obrigada mesmo!

Também incluindo na parte da família, como não poderia deixar de ser, gostaria de agradecer a família do Fer, que sempre esteve ao meu lado quando eu precisei, principalmente quando era necessário imprimir centenas de páginas na casa deles. Um beijo especial pra Gabriela, que acha que eu a abandonei, mas na verdade é esse trabalho que não me deixa ir vê-la com mais freqüência.

Os amigos. Será que os agradecimentos podem ser maiores que a dissertação? Não que eu tenha tantos amigos assim, mas os que eu tenho me ajudaram tanto, mas tanto, que eu teria que agradecer infinitamente cada um deles. Não citarei nomes porque provavelmente esqueceria alguém, que ficaria chateado e não me diria nada, mas em algum momento iria ficar com raiva de mim por algum outro motivo e me jogaria isso na cara. Amizade é isso, minha gente. O que vemos entre Frodo e Sam existe só nos livros e nem mesmo em todos. Mas não pensem que estou diminuindo o que tenho, amo meus amigos, todos eles e eles sabem quem são. Para não parecer tão injusta, agradeço principalmente aqueles que estiveram na minha defesa e aos que não estiveram também, a meu pedido. Ai, essa parte não está ficando boa, mas não irei apagar, como já disse, meus amigos sabem quem são.

Incluo aqui no grupo dos amigos todos os meus followers do Twitter, que me agüentam TODO o tempo. Sim, eu escrevo o tempo todo. Agradeço também meus followers do Tumblr, que fizeram a minha vida muito mais suportável nesses últimos tempos.

Gostaria de agradecer também a Ebenezer Cobb Morley por, em 26 de outubro de 1863, iniciar a série de reuniões que dariam origem ao futebol moderno. Sim, agradeço a ele porque sem futebol minha sobrevivência não seria possível. Sim, amo futebol como não amo a mim mesma! Então ainda aqui agradeço aos fundadores dos meus clubes amados (não vou ficar citando nomes senão vai ficar parecendo uma enciclopédia histórica do futebol): Corinthians e Liverpool. Agradeço não porque eles tenham vindo me ajudar a pensar sobre os contos de fadas, mas por me fazerem passar tanta raiva que eu quisesse fazer qualquer coisa para esquecer, inclusive estudar e terminar este trabalho. Se bem que não posso esconder, caro leitor, que tenha surgido em minha mente várias similaridades entre o Mundo Secundário descrito por Tolkien (como vocês verão mais à frente) e o futebol. Creio que cheguei a escrever algo sobre isso em meu blog futebolístico (Era uma vez uma bola...), caso se interessem. Ainda aqui agradeço também a ESPN por passar quase todos os jogos que quero assistir e por ter pessoas tão maravilhosas e inteligentes, além de ótimos em seus respectivos trabalhos, como o Mauro Cezar, o Rodrigo Bueno e o Paulo Andrade.

Quero agradecer também meu amigo Pedro Henrique Bernardinelli por me ajudar a passar minha linda epígrafe para o Quenya. Sim, aquela língua diferente na epígrafe é Quenya.

Nossa, está chegando a parte mais difícil. Mas vamos lá que isso tem que ser terminado.

Meu orientador. O ser mais fofo, mais inteligente e mais paciencioso que eu tive a sorte de conhecer. Não sei nem o que dizer. Alvaro, obrigada por existir. Obrigada por me ajudar tanto. Obrigada por ter me aceitado como orientanda. Obrigada por me apoiar. Obrigada por tudo! E neste parágrafo lindo incluo a Marize também, claro, esposa do meu orientador mágico e uma das melhores professoras que já tive. Obrigada, Marize, por cuidar bem do Alvaro para que ele pudesse me agüentar e também por ser tão fofa comigo como você sempre foi, mesmo quando me puxava a orelha.

Ainda no que diz respeito aos professores quero agradecer o Orlando. Por quê? Oras, sou fã dele desde que entrei na graduação e a admiração só foi aumentando! Ele é demais! Orlando, você é demais! Obrigada por estar nas minhas bancas e por ter me ajudado tanto desde sempre, mesmo sem saber.

Agradeço também a Karin, que é uma das professoras mais fantásticas que eu já conheci. Ela estuda contos de fadas e fantasia! Sem contar que é de uma simpatia rara. Obrigada, Karin, por ter participado da minha banca e ter sido tão generosa nos elogios. Tenho certeza de que eu não merecia, mas tudo bem.

Também agradeço ao Aquati por sempre ter alguns minutinhos pra discutir os últimos acontecimentos futebolísticos comigo. Sim, isso me ajudava muito a acreditar no meu trabalho. Incluo aqui também, nessa grande parte dos professores, a Sônia, que sempre pegou no meu pé, mas que eu adoro. Obrigada, Soninha!

Não posso deixar de citar também a Roxana, o Arnaldo, o Motta, a Maria Antônia, a Cláudia e vários outros. Como citei alguns nomes, posso cair naquilo que disse sobre os amigos e acabar chateando alguém. Mas não são todos os professores que ajudam, todo aluno sabe disso, embora, é claro, eu realmente possa ter esquecido alguém, não porque não tenha sido importante, mas só porque estou extremamente cansada e esse agradecimento já se estendeu mais do que deveria.

Agora os três últimos e os três mais importantes.

O Blaublau. Sim, meu ursinho de 26 anos, que é o meu melhor amigo e o único que jamais me decepcionou de forma alguma. Obrigada, Blaublau! Por todas as dicas e as “mexidas de pauzinho”. Te amo. Incluo aqui também todos os “amigãos” (não está errado, ok, é o nome do conjunto de amigos do Blaublau e “amigões” soaria absurdo!), a Mel, minha princesa, e a Jacarezona.

O Fer. O Fer é, definitivamente, o responsável por existir um trabalho. Foi ele quem me obrigou, sempre que eu desistia, a continuar. Portanto se vocês têm o prazer ou o desgosto de ter este trabalho pra ler, a culpa é toda dele. Muito obrigada, Fer! Você sabe o quanto é importante na minha vida, mesmo eu sendo tão chata e insuportável com você. Obrigada mesmo. Por tudo. Te amo.

O Tolkien. Impossível expressar em palavras o que sinto em relação a esse homem, gênio, grande ser humano que eu tive a sorte de ler. Se há alguém que vocês possam culpar mais que o Fer por este trabalho existir, é ele. Mas não se atrevam a culpar o Tolkienzinho de nada, pois eu sou realmente brava e bato em você. Ele é perfeito e o maior escritor que já respirou esse ar poluído do mundo. Te amo muito, Tolkien, muito obrigada e desculpe se estou fazendo tudo errado. Vou continuar tentando, prometo.

Pra finalizar (graças aos céus, dirá você) agradeço também a todos os outros escritores, principalmente os de fantasia, por existirem e nos presentear com suas obras. TODAS elas. Sem preconceitos, hein!

E como não poderia deixar de ser, termino com a frase que me impediram de dizer e escrever por tanto tempo: Tolkienzinho é um gênio!

"Assim, o ser triste sente-se plenamente reconhecido pelo irreconhecível"

2011-03-21T00:31:00.005-03:00

Gente, to lendo uns textos aqui pra fazer seminário do Orlando e OMG!!!! O Benjamin é muito foda!!! Vou colocar só dois pedacinhos aqui, tá, só pra pensar...

"A segunda versão da história da criação que narra como foi insuflado o sopro, refere, simultaneamente, que o homem foi feito de terra. Em toda a história da criação esta é a única passagem em que se fala de um material do Criador, no qual este exprime a sua vontade, de resto, concebida como imediatamente criadora. Nesta segunda história da criação, a criação do homem não acontece através da palavra: Deus disse - e fez-se -, mas sim, a este homem, que não foi criado através da palavra, é aposta a dádiva da língua, e ele é elevado acima da natureza." p. 186

"Deus não criou o homem a partir da palavra, e não o denominou. Não quis subordiná-lo à língua, mas sim libertar de si no homem a língua que lhe tinha servido como medium de criação; Deus descansou quando abandonou a si mesma no homem a sua força criadora." p. 187

"Sobre a linguagem em geral e sobre a linguagem humana" Walter Benjamin

(Não vou colocar referência bibliográfica certinha porque isso é um blog e não um texto científico. Se alguém quiser, me peça!)

Dá vontade de colocar o texto todo, muito bom! E curto!

That's all.

É foda ou o que?

2011-03-21T00:31:00.000-03:00

Gente, to lendo uns textos aqui pra fazer seminário do Orlando e OMG!!!! O Benjamin é muito foda!!! Vou colocar só dois pedacinhos aqui, tá, só pra pensar...

Só pra poder fazer uma maldade!

2011-03-09T21:08:00.002-03:00

AND

Das antigas

2011-03-07T05:04:00.003-03:00

Diálogo

- Como é?

- Eu não sei!

- Como não?

- Não sabendo!

- Posso ir?

- Acho que não!

- Vai voltar?

- Nem pensar!

- Vai doer?

- Provavelmente!

- Vai passar?

- Com o tempo...

- E o que eu faço?

- Espere!

- Quanto tempo?

- O necessário.

- Não aguento!

- Por favor!?

- Vou tentar...

- Obrigado!

- Eu te amo!

- Dorme em paz.

Continuação?

2011-02-13T12:50:00.002-02:00

Sem dormir e estressada. O que vira? Milhões de posts. Ou só dois, em milhões de palavras.

Se você não leu o que escrevi no Era uma vez uma bola, deveria, pois isso aqui é praticamente uma continuação. Na verdade o problema como um todo é a minha vida (vida?) e o que escrevi lá é só parte do problema. Qual é o problema? Não sei. Se soubesse talvez conseguisse resolver.

Um dos problemas deve ser que o mundo é muito injusto. Alguns devem estar pensando "Quem você pensa que é pra falar em injustiça?" Bem, sou um ser que vive no mundo e por isso está em contato com as injustiças e outra, já discuti essa questão aqui.

Óbvio que eu posso pensar de outras pessoas que elas não tem do que reclamar e óbvio eu estaria errada, pois eu não tenho como saber. O mesmo vale pra vocês. Ninguém sabe da minha vida, então me deixem reclamar à vontade. Alguém pode me ajudar? Não. Então também não vem me atormentar.

Bem, é muito ruim ficar pensando na merda da vida e ficar lamentando tudo aqui ou em qualquer lugar, então vou voltar pra minha melhor opção e ser (parcialmente) feliz.

"Pain is temporary. Victory is forever."

Desafio Skoob

2011-02-09T22:50:00.004-02:00

Gente, olha só que legal!!! Então... tá, vou direto ao assunto: tá rolando um desafio no Skoob (http://www.skoob.com.br/) e eu fui desafiada e to respondendo e é legal e é isso aí!!!! Vamos lá! Eu fui desafiada pelo Nanuka Andrade (http://nanukandrade.wordpress.com/).

Primeiro: Você vai escolher 5 amigos no Skoob para responder as mesmas perguntas.

Caio Bonatti - http://menteilogika.blogspot.com/

André Caniato - http://frenchfrying.blogspot.com/

Nine Stecanella - http://janinestecanella.blogspot.com/

Fernando Cordeiro - http://poisepraque.blogspot.com/

Fabio Guolo - http://dracosaga.blogspot.com/

Segundo: Você vai responder essas 5 perguntinhas iniciais:

1. O que você está lendo?

O nome do vento - Patrick Rothfuss

2. Cite até 5 livros favoritos (se você é escritor, não vale o seu):

O Silmarillion - J. R. R. Tolkien

Era uma vez, há muito tempo atrás - Brigid Pasulka

O Senhor dos Anéis - J. R. R. Tolkien

O jogo do anjo - Carlos Ruiz Zafón

Harry Potter - J. K. Rowling

3. Cite até 5 livros desejados:

A mulher do viajante do tempo - Audrey Niffenegger

The Treason of Isengard - J. R. R. Tolkien

The War of the Ring - J. R. R. Tolkien

Sauron Defeated - J. R. R. Tolkien

The War of the Jewels - J. R. R. Tolkien

4. Quantos livros você já leu?

No idea! Uns 800 fácil, fácil... ou mais.

5. Abandonou algum livro? Qual? (Cite um)

Balada da Praia dos Cães - José Cardoso Pires

Terceiro: você vai escolher 2 dos 5 amigos que indicou e responder as próximas cinco perguntas sobre eles.

1. Cite pelo menos 5 livros na estante deles que você já leu:

Caio: O conde de Monte Cristo - Alexandre Dumas

As mentiras que os homens contam - Luis Fernando Veríssimo

O mundo de Sofia - Jostein Gaarder

Harry Potter - J. K. Rowling

O Senhor dos Anéis - J. R. R. Tolkien

André: Revolução dos bichos - George Orwell

O Hobbit - J. R. R. Tolkien

Eclipse - Stephenie Meyer

A bússola de ouro - Philip Pullman

O pequeno príncipe - Antoine de Saint-Exupéry

2. Possui algum livro favorito em comum? Se sim, cite até 2:

Caio: Nenhum

André: A história sem fim - Michael Ende

3. Um livro na estante deles que você jamais leria:

Nenhum

4. Cite até 3 livros desejados que você também queria:

Caio: Nenhum

André: Bonequinha de Luxo - Truman Capote

5. Qual livro da sua estante você recomenda para que eles leiam:

Caio e André: Era uma vez, há muito tempo atrás - Brigid Pasulkas

Tristeza máxima com motivo

2011-01-30T20:45:00.004-02:00

E o pior: o motivo é um espanhol! ):

Alguns pensarão que esse post pertence ao "Era uma vez uma bola...", mas não! Ele não é sobre futebol, é sobre a dor de se decepcionar tanto com alguém. Como é possível??? Como ele pode estar pensando em realmente vestir uma camisa azul? Como, Torres? ):

Não há explicação pra isso, nem pra minha tristeza. Nunca achei ele nada demais, não estou tão triste por ele poder estar fora do Liverpool ou porque ele vai fazer falta. Estou triste por ele não ter tido... não sei... coração, sentimento, consideração por um time que fez dele o que ele é hoje! Como ele pôde??? Eu nunca vou entender... Aí vem uma notícia de que ele saiu chorando do treino hoje... Mas se você não quer ir, não vai!!!! Fica!

Eu já sofri milhões de decepções na vida. Muitas. De vários tipos... mas juro que essa foi uma das piores. Posso ser idiota, dane-se! Mas eu vejo meus tweets do dia em que saiu o boato e tenho vontade de morrer. Não acredito que pude ser tão idiota... enfim!

Pode ser que o Fer (Cordeiro, não Torres) tenha razão e isso não seja culpa do Torres. Talvez a diretoria precisasse do dinheiro, mas não quis admitir que queria vender ele e fez tudo isso pra torcida ficar contra ele e não contra eles. Se for isso, é tão triste quanto pois mostra que a diretoria tá pouco se lixando para a torcida. E não qualquer torcida, a melhor torcida do mundo! Se for isso, Fernando Torres tem todo a minha compreensão e carinho, porque imagina você ser obrigado a deixar o clube que você ama pra ir jogar num dos principais rivais e ainda sair como um traidor... tudo por causa de dinheiro.

Enfim, de qualquer maneira é triste e se a verdade for essa que está sendo divulgada, você realmente partiu o coração de milhões de pessoas, Torres. Mas no fundo eu acredito que você é uma boa pessoa e teve bons motivos, porque, juro, a menos que você seja completamente despido de qualquer tipo de sentimento, não seria possível virar as costas pra quem te acolheu e te transformou num herói de sua história, não seria possível ignorar os milhões de pedidos e a esperança de tanta gente de que você ficasse. Você DEVE ter um bom motivo, não é possível! Minha mente e meu coração simplesmente não aceitam! ):

Como já vem sendo dito por todos os torcedores, só vou repetir: o Liverpool é maior do que qualquer jogador. A gente pode estar muito triste agora e continuar por um tempo, mas vai passar. WE never walk alone. Mas você, tenho certeza, por mais títulos que ganhe no Chelsea ou em qualquer outro lugar, vai sempre se lembrar que caminhou com a gente, mas a partir de agora e para sempre you always walk alone.

Não disse nem metade do que queria, simplesmente não consigo! É muito triste, MUITO! ):

Irritação máxima sem motivo

2011-01-23T19:58:00.002-02:00

E ai de quem vier me atormentar!

Descontei parte no Corinthians, lá no outro blog, que não tem mais culpa do que sempre teve, mas hoje não era dia de fazer isso comigo. (FICA A DICA, BTW! HOJE. NÃO. É. DIA. DE. ME. ATORMENTAR.)

To muito puta. Não sei o motivo. Sei alguns. São impossíveis de serem resolvidos, então é igual não saber.

Dane-se mais uma vez!

Mas é pra acabar. A gente se esforça, faz as coisas pra ninguém falar que a gente não tentou, que fica só esperando... E NÃO TEM RESULTADO NENHUM!

AH! PELO AMOR DE DEUS!

Já dizia The Smiths: "so for ONCE in my life, let me get what I want. Lord knows it would be the first time."

Eu queria

2011-01-15T07:19:00.003-02:00

Eu queria um monte de coisas.

Eu queria ser magra.

Eu queria ser bonita. Mas seu eu fosse magra até dispensaria o "bonita" pois, não importa o que digam, os homens preferem as magras, mesmo as feias. (E nem vem com essa de que é mentira porque já vi muita gordinha linda -NÃO É O MEU CASO, QUE FIQUE CLARO - não conseguir um cara porque ele preferiu a magra. That's life!

Eu queria a camisa do Liverpool, do Gerrard, com nome e número (óbvio).

Eu queria a camisa do Real Madrid, número 23, do Özil, óbvio!

Eu queria ser menos idiota.

Eu queria nunca mais me apaixonar.

Eu queria que o cara que eu ficasse a fim, ficasse a fim de mim também, ao menos uma vez.

Eu queria que o Corinthians ganhasse a Libertadores. E o Paulista e o Brasileiro também.

Eu queria que o Manchester United (ou mesmo o City) não fosse campeão da Premier League.

Eu queria poder ver todos os jogos dos times que amo nos seus respectivos estádios.

Eu queria que qualquer pessoa que me zuasse falando que o Corinthians não tem estádio e por isso o sonho acima é impossível tivesse uma morte lenta e dolorosa.

Eu queria que o Snape existisse. E não fosse apaixonado pela vadia da Lilly Evans.

Eu queria que o Mr. Darcy existisse e fosse meu.

Eu queria que o Heath Ledger não tivesse morrido. ):

Eu queria que o Robert Downey Jr. fosse apaixonado por mim.

Eu queria ser a Anielica de alguém.

Eu queria ter o efeito Summer.

Eu queria que meus pais não tivessem me abandonado e fossem normais, assim, talvez, minha vida fosse diferente, eu fosse diferente.

Eu queria não ser eu.

Eu queria terminar as merdas da correção da dissertação logo.

Eu queria jamais ter que decidir.

Eu queria viajar.

Eu queria comprar várias roupas novas.

Eu queria que meu cabelo colaborasse comigo às vezes.

Eu queria que as pessoas fossem menos burras e não fossem preconceituosas. COM NADA!

Eu queria o Cristiano R. fora do Real Madrid.

Eu queria lembrar agora tudo o que eu queria.

Eu queria não ter que ter que escrever isso.

Eu queria morrer.

Eu queria cair na ilha com o Jack, Sawyer, Desmond e companhia.

Eu queria que o Red Sox ganhasse a World Series (:

Eu queria publicar meu livro.

Eu queria ser legal.

Eu queria ser menos grossa, triste e chata.

Eu queria que alguém lesse isso e realmente prestasse atenção e entendesse.

Eu queria tanta coisa.

Eu queria ter conhecido o Tolkien.

Eu queria voltar pra Oxford (tipo, HOJE).

Eu queria que tivesse cover do The Smiths no Vila.

Eu queria não estar assim.

Eu queria muito mais coisa que esqueci.

Eu queria que as pessoas não fossem tão doidas, confusas, falsas e mentirosas.

Eu queria...

Mas pensem, qualquer pessoa no mundo poderia fazer uma lista dessa, variando uma coisinha ali e aqui e esquecendo um monte de coisa. Agora, se todo mundo pode fazer uma lista dessa, quer dizer que todo mundo quer um monte de coisa que não tem, então como pode existir alguém realmente feliz?

Falha número um do parágrafo acima: ninguém disse que todo mundo poderia fazer uma lista dessa, eu que achei, então, perdi meu argumento.

Falha número dois do parágrafo citado: ninguém É realmente feliz. As pessoas FICAM felizes, com uma coisa ou outra. SER feliz implicaria um estado de euforia constante não concebido por minha pessoa. Se existe alguém assim, você tem o meu respeito e minha inveja porque, vejam, quando eu sinto que ESTOU feliz, meu coração acelera, tudo se torna possível, até o mais absurdo, e parece que tudo vai dar certo. Se alguém vive assim constantemente, bem... retiro minha inveja, porque como saber que esse estado constante é ótimo quando não há com o que comparar, nenhuma tristeza. I lost my point.

Bem, independente de qualquer coisa, opinião ou conceito de felicidade, eu, provavelmente, sou a pessoa mais triste nesse momento. Não porque minha vida seja a pior de todas, embora ela tenha sido uma novela mexicana e tanto! (E sem final feliz..). Nem por nenhum motivo especial. (E ANTES QUE ALGUM RETARDADO VENHA ME LEMBRAR DAS INUNDAÇÕES E MORTES NO RIO E TODOS OS OUTROS LUGARES E QUE, ÓBVIO, TEM PESSOAS SOFRENDO MAIS DO QUE EU - OU PELO MENOS COM MAIS MOTIVOS PARA SOFRER DO QUE EU -, GOSTARIA DE LEMBRAR QUE NINGUÉM TEM COMO MENSURAR O SOFRIMENTO DE OUTRA PESSOA, ENTÃO, PRA MIM, INDEPENDENTE DOS MEUS MOTIVOS, EU SOU A PESSOA MAIS TRISTE DO MOMENTO!)

E no final, o pior motivo é a não identificação de um motivo central, porque sempre há.

É melhor eu parar agora, to parecendo uma psicóloga e eu odeio psicólogos! Ponta de iceberg e tal, não é comigo, me lembra o Titanic e GOD, I really loved that ship! (And the movie! Ok, the movieS, mas o do James Cameron é o melhor! Se bem que a cena que mais me emociona é a do "Levantem o Titanic". Ver ele emergindo do oceano me faz chorar até hoje... mas o livro é melhor!). Ok. Parei.

E hoje foi o dia em que todos os mundos ficaram mais brilhantes!

2011-01-03T18:13:00.004-02:00

Ah, não há o que falar, além de avisar os desinformados de que hoje é aniversário do maior escritor de todos os tempos: John Ronald Reuel Tolkien.

Como já tiveram várias oportunidades de perceber (pessoalmente e virtualmente) não consigo traduzir em palavras o sentimento que sinto em relação a essa pessoa, a mais maravilhosa de todas, e sua obra. Como todos já sabem, não sou nada razoável com pessoas (burras, retardadas e idiotas e nojentas) que não conhecem a obra do professor e ficam falando mal. Tudo bem você não ler (o azar é TODO seu), tudo bem você ler e não gostar (gosto é como braço, tem gente que não tem), MAS SE VOCÊ NÃO CONHECE, CALA A BOCA! Enfim, esse não é ponto do post.

O Tolkien é pra mim o melhor escritor, a melhor pessoa, o melhor tudo que já existiu nesse mundo, nem consigo imaginar a minha vida sem ele (IMPOSSÍVEL!). Onde estaria agora se não tivesse conhecido Tolkien? Fazendo foguetes? Estudando astrofísica? Provavelmente! Mas aí ele apareceu e agora estou aqui, tentando mostrar para algumas mentes fechadas que o trabalho do professor pode e DEVE ser apreciado como obra de arte que é!

Poderia falar milênios sobre ele e sobre várias coisas relacionadas a ele, mas pra fechar digo: Oprah disse obrigada a J. K. Rowling por trazer a magia de volta ou alguma coisa assim, mas não foi ela quem fez isso. A magia sempre esteve por aí, mesmo antes de Tolkien, mas quem a trouxe de volta para a literatura foi ele e não outro.

Feliz aniversário, professor!!!!!

O que fazem os patos?

2010-12-18T23:22:00.004-02:00

Da série "Grandes enigmas da humanidade", me pergunto: O que faziam os patinhos além da montanha?

Pensem comigo:

"Cinco patinhos foram passear, além das montanhas para brincar, a mamãe gritou: quá, quá, quá, quá, mas só quatro patinhos voltaram de lá." E assim vai...

1 - Por que cargas d'água os patinhos querem brincar além das montanhas?

2 - Que mãe é essa que deixa seus filhos saírem assim para além das montanhas?

3 - Por que um patinho ficou para trás?

4 - O que ele ficou fazendo lá sozinho?

5 - Por que foi ficando um de cada vez? O que eles planejavam com isso?

6 - Por que depois, quando a mamãe vai "procurar", os cinco malditos patinhos voltam? Por que não voltaram antes?

Tudo pilantra esses aí, bando de patinhos filho de uma pata!

Aceito respostas para as perguntas.

Agradecida!

Quando se é demais

2010-12-18T19:04:00.003-02:00

Nossa! Percebi que eu sou muito eu e isso não é uma coisa boa, afinal o que significa ser 'eu' pra mim? Ser insuportável, nojenta, sem graça, fresca e mais um monte de adjetivos que todo mundo que me conhece sabe. Só que às vezes eu consigo me superar sendo tão eu, mas tão eu que mesmo eu não me suporto, agora imaginem os seres que são "obrigados" a me aguentar? Coitada da Paty e da Bru, do Fer e de todo mundo que vem me aguentando ultimamente... Sorry people! Prometo tentar ser um pouquinho mais suportável, ok?

Só pra terminar: eu decididamente sou a pessoa que eu mais odeio no mundo!

P. S. Tem outras pessoas que também são muito eu, mas de um jeito pior... pelo menos eu não sou preconceituosa e metida a besta como algumas outras! Eu posso até ser uma pessoa mais insuportável que essas, mas me prefiro, hein!

Mas eu AINDA sou a pessoa que eu mais odeio no mundo!

Como assim????

2010-12-17T05:55:00.003-02:00

Gente! Como tem gente sem noção nesse mundo... Não pode isso!

Às vezes eu tenho vontade de avisar, falar "Ei, você, tá ficando feio... pára!" Mas eu lembro que eu não tenho nada com isso e que eu também posso parecer sem noção pra várias pessoas, a não ser que... sometimes... as pessoas são sem noção COMIGO! Ai o bicho pega!

Queria ter coragem de dizer pra certas pessoas tudo o que eu queria, mas deve ser uma coisa boa eu não ter essa coragem, porque senão... VOCÊ ia tá fudida, querida! Btw, to escrevendo isso só porque tava com vontade de escrever alguma coisa. Na verdade tava com vontade de escrever outra coisa, mas não sei o que... enfim!

Só pra fechar: ERRADA!

P. S. Meus amigos sabem de quem eu to falando... (:

Não sei que nome dar...

2010-12-11T21:22:00.003-02:00

Eu não sei se todo mundo fica pensando em milhões de coisas antes de dormir, mas eu faço isso. Ficar imaginando o que eu poderia ter dito em tal situação, o que poderia ter feito, inventando diálogos que nunca acontecerão, fantasiando situações impossíveis e por aí vai... Então, pensando nisso, há muito tempo atrás cheguei a uma conclusão, não sozinha, claro, o Tolkien me ajudou. A conclusão é: jamais fique fantasiando coisas e diálogos e situações com pessoas próximas a você, já que é pra sonhar, sonhe grande, como diria o Eames. Por que? Bem, quando você imagina um encontro com o Brad Pitt ou com o Sirius Black, você sabe que a chance de aquilo se tornar realidade é de 0,000000000000000000000000000000000000000001/2 % e aí quando você acorda no dia seguinte e não dá de cara com nenhum deles na rua, você não se sente péssima (a menos que você seja idiota como uma pessoa que eu conheço). Agora quão terrível não será se você imaginar algum diálogo lindo e perfeito com o seu paquera da escola/trabalho/faculdade e quando você chegar lá e encontrá-lo (e você vai encontrá-lo, afinal ele é um ser da sua realidade e a chance do que você imaginou acontecer é de 50%, a menos que você seja ridícula, idiota, muito feia e sem senso e aí a chance cai pra 2% - o que ainda é mais que a anterior - mas se ele estiver bêbado sua chance ainda pode subir pra uns 25%) ele nem olhar na sua cara? Não é muito pior? Porque você tinha esperanças reais de pelo menos 1/3 do diálogo imaginado acontecer e o máximo que você ouve dele é um "Fez a tarefa da Erotilde? Posso copiar?" ou algo do tipo...

Agora, claro, se você não faz nada disso (de imaginar, sonhar, etc) você só perdeu mais um tempinho lendo mais uma coisa inútil e se você nunca passou por esse tipo de situação, a de gostar de alguém a ponto de imaginar situações e diálogos, só posso supor que você é uma pessoa vazia e sem sentimentos e sinto muita pena de você!

Ah! E em relação a esse último parágrafo tenho uma última coisa a dizer a tais pessoas: se apaixonar não é algo feio ou algo do qual você deva se envergonhar, como muitas das pessoas que eu conheço querem dar a entender. É um saco! Mas é muito melhor do que ser amargurada e ficar julgando as outras pessoas por elas não serem completamente destituídas de sentimentos. Só uma dica super básica!

Love you.

Resultado da promoção!!!!!

2010-12-10T00:30:00.003-02:00

Então, gente. Acabou!!! E o vencedor foi... O FER!!!!!

NÃO FOI MARMELADA!!!! Qualquer um que me conhece e leu o comentário dele SABE que ele mereceu, além de apresentar um conhecimento ótimo do blog!!!

Obrigada a quem participou. Logo tem mais!!!

E feliz aniversário, blog lindo!!!!!

Comentário vencedor:

Fernando Cordeiro disse...

O post mais simpático de todos desse ano de blog, para mim, é "Eu que fiz" (http://salaodofogo.blogspot.com/2009/12/eu-que-fiz.html) apesar de não ter sido eu que fiz... Motivos: 1) é sobre o Tolkien, logo eu e o cara que falou sobre a hora fria que antecede a aurora somos os favoritos a ganhar hehehehehehe; 2) Ele aponta uma das coisas mais legais em relação à Mirane (e ao blog): a paixão que ela tem em relação às coisas que ela (realmente) gosta (e que tende a contagiar as outras pessoas); 3) Demonstra a criatividade e imaginação tipicamente miranesca, que está presente também nos contos e em outro conjunto de posts (que também estão entre os meus favoritos), o do Batman, Coringa e Homem-de-Ferro (vocês tão vendo que eu estou demonstrando conhecimento do blog para ganhar, apostando no regulamento hehehehehehe); 4) (e meio auto-ajuda) mostra como as pessoas podem realizar alguns (se não todos) os seus sonhos (meio brega); 5) (e último) Porque ele demonstra uma faceta miranesca que todos admiram (menos ela, que constantemente se esquece dela): como ela é forte, persistente, etc...

E como faz tempo pra caramba... vai um aí!

2010-12-05T22:36:00.000-02:00

Ai ai... essas ilhas... Obrigada, Caio!

Sabe o que eu acho? Eu acho é POUCO!!!!!

2010-12-05T22:34:00.002-02:00

E pra vocês aí, minha cara de cu!

COMO ASSIM EU ESQUECI DE MOSTRAR E COMENTAR ISSO, MEU DEUS????

2010-12-05T03:12:00.002-02:00

TORCI MUUUUITO PRA ARGENTINA!!!!! POIS É, VEJAM A QUE NÍVEL DE ÓDIO DA SELEÇÃO BRASILEIRA EU CHEGUEI... E COMEMOREI UM GOL DO MESSI!!!!

Ah, então, coloquei esse aqui porque faz mais sentido. Lá no Era uma vez os leitores poderiam ficar meio perdidos! (:

Eu sei, eu sei!

2010-12-05T02:44:00.002-02:00

Vocês estão sentindo falta das postagens sem noção, né? Calma... logo elas voltam... vou parar de ficar colocando contos aqui, ok? Ou não, o blog é meu! Hahahahahahaha... enfim!

Como vocês já sabem a parte futebolística do blog agora tem um espaço só pra ela, lá no http://olhalaofutebol.blogspot.com/ . Você que gosta de futebol, dá uma olhada lá e VAMOS CORINTHIANS SER CAMPEÃO, UHULL!!!!

Beijos!

O moço do ônibus

2010-12-02T18:25:00.001-02:00

Todos os dias ela sentava no mesmo banco do ônibus. E lia.

O ônibus estava sempre vazio naquele horário, quando voltava do trabalho, só uma pessoinha ou outra, às vezes. Nesse dia também estava, mas o moço que entrou escolheu sentar-se ao lado dela. E ele era lindo!

Ela continuou lendo, mas percebeu que ele olhava insistentemente e sorria. Já estava incomodando. Mas então ele falou:

– Desculpa! Mas é que eu adoro Tolkien! Tá gostando do livro?

Uau! Ele adorava Tolkien!!!! Além de lindo era inteligente!

– Na verdade eu gosto do livro. Já li mais de 10 vezes. É o meu favorito.

– Do Tolkien ou de todos?

– Dos dois!

– Entendo. É o meu também!

Podia ser verdade, mas ele poderia estar dizendo isso só pra agradá-la. Mas estar tentando agradá-la também não era bom? Ela queria conversar mais, mas era tímida para puxar assunto, mesmo sendo um assunto que a fazia falar sem parar. Então, no que ela pensou ser a conspiração do mundo para que ela amasse aquele moço pela eternidade, ele olhou pra ela disse:

– Aposto que é corinthiana!

Lindo. Tolkien. Futebol. Quer se casar comigo?

– Como você descobriu? – Disse ela com um sorriso enorme.

– Seu chaveiro. – Disse ele rindo ainda mais.

Ah! Claro, o chaveiro! Que burra!

– E você, pra que time torce?

– Qual você acha?

– Não deve ser Corinthians...

Ele continuou quieto, com um sorrisinho no rosto.

– É Corinthians?

Não podia ser, era perfeição demais!

Ele soltou uma gargalhada – Claro! Achava que eu ia torcer pra quem?

O caminho era um pouco longo, então foram conversando sobre tudo o que tinham em comum, até que ele disse:

– Tenho que descer logo, me passa seu telefone?

Ela passou, claro.

– A gente se fala. – Disse ele sorrindo enquanto puxava a cordinha do ônibus. – Até mais!

– Até!

Ela mal acreditava que tinha acabado de conhecer alguém assim, tão perfeito! Certeza que não ia ligar. Certeza!

Duas semanas se passaram. Ele não ligou. Ela ficou muito triste, mas já esperava. Com ela era sempre assim. Ainda bem que não tinha pegado o telefone dele, porque iria ficar tentada a ligar. Agora não havia nada a fazer.

O que ela não sabia era que o moço descera do ônibus transbordando de felicidade por ter encontrado alguém como ela e planejava ligar no dia seguinte, mas devido a tamanha felicidade não prestara atenção na rua e não vira ou ouvira o caminhão que passou por cima do seu corpo, destruindo tudo: o corpo, a vida, o sonho, o celular.

Pássaros

2010-11-27T02:38:00.002-02:00

Ela matara o pássaro!

Ele ficara muito bravo! Adorava pássaros.

- Você não devia ter matado! O que ele te fez?

O pássaro estava aos seus pés.

- Não é questão de fazer ou não fazer. Eu tenho um estilingue, ele é uma coisa que voa. Eu acertei ele, ele morreu. Simples assim. - Disse ela.

- Você não tem coração!

- Seus argumentos são sempre tão inválidos. Não tem nada a ver com coração. Quer que eu desenhe? Estilingue+bicho-que-voa+eu-acerto-bicho-que-voa=bicho-morto.

- Você não existe! - Disse o menino com ódio. - Quero ver quando eu contar pra sua mãe se os seus argumentos serão tão válidos assim. Você sabe o quanto ela adora que você mate "bichos-que-voam"

- Vai lá correndo então! Quero ver provar, jogo esse bicho morto ali no rio em dois segundos. - Disse a menina pegando o corpo do pássaro e correndo em direção ao rio enquanto o menino ia em direção à casa, furioso.

Quando a menina chegou ao rio, ia se abaixando para jogar o corpo do pobre pássaro no rio quando percebeu um movimento a sua direita. Olhando de soslaio viu uma grande cobra se aproximando, mas aparentemente a cobra não havia se dado conta da presença da menina. Ela ficou paralisada por cinco segundos e depois correu como nunca antes. Correu tanto que encontrou o menino ainda longe da casa. Ele logo pensou que ela havia se arrependido e voltado para lhe pedir que não contasse nada, mas quando ia abrir a boca para dizer que nada iria adiantar, viu que ela tremia e estava muito pálida.

- O que aconteceu?

- Cobra... enorme... perto do rio... - Foi tudo que ela conseguiu dizer antes de começar a chorar.

Ele olhou para trás e sentiu mais do que viu um movimento próximo ao rio. Passou os braços em torno dos ombros da menina e a levou até a casa. Quando chegaram, a mãe quis saber o que havia acontecido e ele contou toda a parte da cobra, omitindo a parte do pássaro. Enquanto a mãe corria para avisar o pai da cobra que estava por perto, gritava para os dois:

- Mas o que faziam perto do rio? Já não disse que lá é perigoso!?

Ele respondeu:

- Nada. Só olhando...

A menina olhou para ele, ele desviou o olhar e ali ela soube que o amaria para sempre.

Ele já sabia isso. Há muito tempo.

Amizade!

2010-11-27T02:02:00.003-02:00

Amizade é coisa esquisita. O conceito muda de pessoa pra pessoa, mas no fundo todo mundo sabe o que é. Eu demorei pra entender o meu conceito de amizade, porque sempre esperava demais (aquele velho problema), tipo Frodo e Sam (e quem fizer piadinha homossexual vai apanhar de fio de cobre!). Aí veio Harry Potter pra mostrar que nem toda amizade é perfeita e que é óbvio que há brigas e intrigas e mal entendidos e whatever. O mais bonito da amizade é você aguentar seu amigo aconteça o que acontecer. Pode ficar com raivinha, raivona, se afastar por um tempinho ou um tempão, mas amigo que é aigo, sempre volta, porque né... é amigo!

Eu já reclamei e briguei com quase todas as pessoas que considero amigas, algumas se foram, ou simplesmente mudaram de rumo e a gente se desencontrou. Hoje aprendi que não é porque elas fizeram isso ou aquilo que elas não são minhas amigas. Não sei porque fizeram, talvez nem fossem amigos mesmo e às vezes a gente entende tudo errado e fode com tudo. Serve pra relacionamento também, isso. Enfim, o caso é que esse post poderia ser pra várias pessoas, porque mesmo ficando de mimimi muitas vezes, eu SEI, agora, que tenho amigos sim, graças a Deus! Mas esse é pra uma pessoa em especial e especial: JAINI MANOELA!

A gente já passou por todas as crises possíveis, algumas quase fatais, mas graças aos bons elementos, superamos. Espero que, se ainda houver crises, que sejam menores e menos dolorosas, porque Jaini, apesar de tudo, é a segunda pessoa que mais me entende no mundo e viver sem ela é doloroso, quase insuportável. Quem me ouviu reclamando sabe.

Te amo demais Jaininha!!!!

Toda essa introdução e tal é pra mostrar pra vocês (e vejam bem, eu nem pedi permissão a ela, mas creio que ela não se importa - espero!) um conto que ela me escreveu um dia. Na verdade a gente fez um acordo, uma troca. Mas o conto que escrevi é, no mínimo, irrisório perto disso, se é que cheguei a terminá-lo. Quanto ao conto que ela me escreveu, é um dos mais lindos que já tive o prazer de ler, em toda a literatura. Sério! Vocês vão ver... Embora ela reclame que não é boa com as palavras, não consigo imaginar alguém que saiba lidar melhor com elas do que Jaini. Tem o Tolkien, é claro, mas isso é tão óbvio... Enfim, eis o conto:

Notas de uma vida

Era sua caminhada matinal diária.

Havia adquirido esse hábito devido a longas e repetíveis e longas e repetíveis e longas e repetíveis noites de insônia, causadas, talvez, pelo desconforto compreensível que uma mudança brusca de vida, de país e de sonhos tem o poder de causar – mesmo nos espíritos mais adaptáveis. Desde então, saía caminhando pela madrugada e caminhava até não restar outra coisa a fazer do que inverter a direção e caminhar de volta a tempo de chegar a casa antes de a lua chegar ao céu daquele, agora, seu país. (Que seu não seria nunca). Ninguém precisa de um segundo país para que as coisas se tornem, assim, bonitas e sublimes, num passe de mágica – a mágica não está na localização geográfica, eu lhe diria, se pudesse -, mas ela acreditava que sim, e não era de todo desvantajoso experimentar... afinal, talvez um tratamento, assim, de choque, de reviravolta fosse tudo o que aquele seu espírito já farto precisasse para encontrar sua paz. Mas talvez o motivo para a insônia nem fosse esse, fosse outro ou não fosse nenhum... talvez fosse só a solidão em que se é jogado quando sua língua não é eficaz para se comunicar com ninguém mais além de você mesmo. Ou talvez fosse só a própria vontade de caminhar para tentar encontrar, um dia, algo que existisse lá, depois de todos os horizontes – uma paz com cheiro de eternidade.

Mas talvez, também, ela só pensasse assim por não saber que pior que esquecer o passado (acontece com algumas pessoas – ouvi uma história uma vez), é querer retalhá-lo e desfazer-se dos pedaços pela estrada afora, feito João com Maria – salvo algumas diferenças (diria alguma sábia voz):

- Migalhas?

- Não. São memórias.

- Pássaros?

- Não. É o tempo.

Tempo, o corrosivo – diria essa mesma voz, se fosse qualificá-lo.

Por pior que seja um passado, nada pior que, voluntariamente, (desejar) esquecê-lo. Há sempre uma história (e inúmeras outras ligadas a ela)... e as histórias, histórias sempre serão. Há pinceladas suaves, escuras, violentas, trêmulas, hesitantes até, um sem-fim de possibilidades na aquarela do artista. Não se produz uma obra - ou a obra de uma vida - com apenas uma cor nem com um único número de pincel; além das predominâncias, há matizes, por vezes, cuidadosamente camufladas. Todo artista tem seus segredos a esconder. Não seja, por favor, o inconveniente a querer descobri-los para espalhar, depois, a altos brados sua brilhante descoberta a um mundo que não se interessa nem pelo criador nem pela criatura – que criem seus próprios segredos, se capazes forem.

Caminhava, ela, pelo meio-fio. Botas de chuva, um impermeável com capuz e uma não-direção a seguir. O mundo pela frente e os passos que se conduziam a si próprios. Os pés (de bailarina) carregavam servil e passadamente o corpo acima deles. Chuva fina. Não havia ainda, no mundo, a luz avermelhada do sol; de luz, aliás, no céu, apenas uns minúsculos pontos brilhantes – de estrelas sem sono e com uma ainda vontade de brilhar. Os pingos caíam nas poças da calçada: sons tão finos, tão ariscos, tão breves. Staccato, regia, por capricho, o maestro.

Nada é muita coisa - assim como nunca, sempre e eternidade são muito tempo (não tenho certeza de já não ter dito isso) -, e quando há muita coisa em jogo há, também, sempre uma ressalva - cabeceira da cama, criado mudo: ali repousava a mais amada lembrança jamais esquecida e totalmente impassível de apagamento: o livro. Estava aí sua única fraqueza e seu único pecado em relação a sua resolução de acabar de vez com aquela que havia sido, até então, sua vida. Talvez, então, fosse esse o motivo da insônia: era preciso desfazer-se do livro ou nenhuma de suas outras drásticas atitudes faria sentido ou traria algum resultado positivo. Mas dele ela não podia se separar. Nunca.

Mas o maior agravamento nem era, coisa em si, o livro, e sim a dádiva que carregava, ele, de levar para onde quer que fosse levado mais umas muitas lembranças a ele ligadas por algum tipo de laço. Era um volume grande (umas mil e poucas páginas), já bem manuseado, que ela folheava toda vez ao se levantar e antes de dormir.

Sei que havia, dentro dele, além das lembranças que iam, uma a uma, se ligando a milhares de outras, um pedaço velho e sujo de papel. Dizia algo mais ou menos assim:

Era uma vez uma menina chata e mal humorada que, no meio do caminho, encontrou uma borboleta lilás (de cabelos ruivos). Era a borboleta mais bonita e mais interessante. Conhecia lugares distantes, seres fantásticos e falava línguas raras. A menina nunca tinha visto nada igual. Era sobrenatural. Apaixonou-se pela borboleta e até queria guardá-la numa redoma, pois sentia muito ciúme e temia que a borboleta fosse embora, porque aí tudo o que a menina tinha conhecido de belo e puro no mundo se desvaneceria no meio do caos cotidiano. Até que um dia a borboleta voou por outras aragens... e a menina caminhou por outras estradas, sentindo uma profunda melancolia e uma saudade doída demais... Aí elas se reencontraram. As duas tinham mudado. As duas tinham um vazio a preencher... aquele vazio que só se preenche com uma amizade verdadeira... E elas ficaram juntas, pra sempre! Porque sem a borboleta, a menina não passava de uma menina chata e mal humorada. E, sim, a menina ama(va) aquela borboleta maravilhosa! De verdade!

Lamento informar aos desbravadores de segredos alheios que desconheço a origem, objetivo e explicação de tal texto. Suponho, desde que dele tomei conhecimento, que se trate de alguma correspondência secreta e, portanto, escrita em código, o que não é nada relevante, já que, mesmo assim sendo, não se sabe o destinatário, o remetente, nada; nada além de que em determinado lugar, onde isso seja possível, determinada menina e determinada borboleta selaram um pacto de amizade eterna.

Mas ela caminhava.

Brilhos de pequenas estrelas no céu.

Sons de leves gotas nas poças da calçada.

O compasso dos passos equilibrados no estreito meio-fio.

E não eram, esses, os únicos sons daquela madrugada fria e solitária.

Entre pingos e gotas, ela começou a perceber uma música – e que doce era ela! Assim, de início, quase imperceptível, como se quem a executasse estivesse a milhares de quilômetros dali... talvez ela tivesse, finalmente, encontrado o pós-horizonte e essa fosse a música do para todo o sempre. Era uma melodia como os desenhos das nuvens: fascinante e cheia de luz. E era inédita. Nunca, no mundo, alguém já a havia escutado. Era uma música nova, e era composta naquele momento... era, ele, o momento exato da criação. E, embora não a conhecesse – ou a estivesse conhecendo naquele momento -, ela sabia que aquela música lhe pertencia. Era dela. Era um pedaço seu. Era ela. Era, enfim, o que lhe faltava. Era a sua paz. E era mais sublime do que ela mesma ansiara. Ela, a bailarina triste das madrugadas solitárias, inspirava, naquele momento, a mente, o sentimento e os dedos de algum pianista misterioso, que a observava apaixonadamente sem que ela sequer soubesse por onde ele a via. Era ela, agora, uma musa. Era Jeanne despertando seu Amedeo. Um Amedeo que possuía uma visão privilegiada... e que continuava sua ininterrupta música – a música de uma vida. Era a mais bela primeira execução de uma composição que se fazia no momento mesmo em que era ouvida. Era um cântico final.

Com todo o cuidado, ela começou a seguir aquele som, que já se fazia mais perceptível e que a convidava a procurá-lo, sendo, ao final, ele próprio, sua recompensa. Na verdade, estava já agora tão claro e tão próximo, que ela sentiu medo. Era como um daqueles episódios em que os personagens sabem que algo irá mudar suas vidas para sempre... assim, simplesmente sabem – segredo de artista. E era engraçado; afinal, ela mesma havia renunciado sua própria vida, seu passado, em busca de algo, sem tempo a perder, e, agora, assim, tão desprevenida, sentia medo da força que a ligava àquela música, como um cordão umbilical. E ela não tinha poder de escolha, porque aquela música era tudo que lhe restava para aceitar. E o que mais lhe amedrontava era que aquela música lhe dava uma sensação de retorno ao início... e era disso exatamente que ela ansiava desprender-se. Aquela música tinha o poder de levá-la por uma viagem no tempo... e devolve-la ao lugar de onde ela nunca deveria ter saído. As notas daquela música eram as notas da sua vida. Aquela música era a sua vida.

E estava tão próxima, parecia, até, que saía de dentro dela.

Tão próxima.

Aqui, disse a sábia voz. E ela parou.

Era uma porta de madeira. Era imensa. Era, quase, um rochedo. Alguém, certamente, a havia trazido de algum castelo medieval. Essas manias de colecionadores. Estava meio aberta. Medo. Antes de empurrá-la, olhou pelo buraco da fechadura. Engraçado, isso é uma lembrança. Não conseguiu ver nada. Empurrou a porta. Entrou.

Uma sala imensa. Realmente imensa.

A iluminação era fraca. A única coisa que seus olhos conseguiram identificar ali, na penumbra, foi um lindo piano no centro da sala. Apesar de lindo, era um piano normal, desses que só produzem som se alguém dedilha suas teclas. E ali não havia ninguém. Não havia nada além do piano. Havia, aliás; mas que importância tem uma caixinha de música (aberta) sobre um piano quando o que se busca é o artista que, em seus dedos, controla sua vida? Mas, e só então ela percebeu, era de lá – da pequena caixinha sobre o piano – que saía a sua música-lembrança. Era forrada de veludo vermelho e, no lugar da bailarina, havia a figura em miniatura de um rapaz de beleza irrequieta e deslumbrante. Eu já sonhei com esse rosto? Pois era tão familiar. Num canto da caixinha, cuidadosamente dobrado, havia um papelzinho. O que ela leu ali? Só ela poderia dizer. E (e tudo o que sei), então, tudo fez sentido e ela se lembrou de tudo, desde o momento em que havia, alguém, aberto a caixinha e roubado a bailarina para si... a bailarina sem memória que havia caminhado pelo mundo em busca do seu tempo perdido. Ela era, agora, novamente, a bailarina da caixinha de música, não mais caminhos indefinidos a seguir... ela voltaria para sua caixinha e, junto a seu Old man river, continuaria dançando ao som da música da vida... a música que cria o mundo enquanto seu som se faz.

E, como num passe de mágica, a caixinha se fechou.

Uma borboleta lilás: era esse o desenho da tampa da caixinha e a última imagem que tenho daquele aposento.

Espero que nenhum outro viajante, vagante pelo mundo, perceba os acordes da melodia e tente procurá-los no país em que a chuva cai em staccato, pois então a caixinha...

Nesse ponto, fechei o livro.

Não quero continuar, porque não quero que a caixinha de música volte a se abrir e alguma das peças seja novamente lançada pelo mundo com o castigo de vagar em busca de algo que em sua mente não faz sentido quando fora da caixinha. E, se eu não ler, a caixinha não se abrirá. Ela, assim, fica fechada entre as páginas fechadas do livro, dentro da gaveta trancada à chave, enterrada, esta, secreta e cuidadosamente em algum lugar desconhecido, muito além de onde Chapeuzinho encontra o lobo mau. E não contarei a ninguém: essa é a minha promessa. Dentro daquela gaveta fria, pequena e escura existirá, para sempre, um mundo imenso, colorido e cheio de música.

Que eles sejam felizes para sempre.

Claro que tem um significado muito maior pra nós duas, mas ainda assim, usando uma comunidade "é de uma poesia ímpar!"

Muito obrigada, Jaininha, pelo conto, por existir, por ser minha amiga!

Te amo!

Colaboração

2010-11-25T17:13:00.005-02:00

Então. Coisas aconteceram e se você não sabe o que, é porque não prestou atenção ou não é tão importante assim pra saber da minha vida. Algumas pessoas são importantes e não sabem mesmo assim, por algum outro motivo que não consigo identificar, mas o fato é que coisas aconteceram.

Nos acontecimentos em questão, conversei com várias pessoas (lindas, fofas e que me ajudaram um montãozão) e juntando uma coisa aqui e outra ali, percebi algumas coisas. Tenham em conta que "perceber" é diferente de "fazer" e aí vai uma pequena lista do que percebi (algumas coisas podem estar repetidas, mas who cares?):

- Não espere nada. Da vida, do mundo, das pessoas, de nada. Pois se você ficar esperando (coisa que fiz minha vida inteira) vai ser uma decepção atrás da outra. Não compensa. Não espere nada e o que vier é lucro.

- Só se importe com quem gosta de você. Os outros não valem a pena. Você pode até se importar um pouco com quem você gosta que não gosta de você, mas só por um tempo, porque se insistir nisso, amigo...

O básico é isso e acredito que se eu conseguir fazer metade do básico já vai ajudar bastante. O duro é conseguir...

Aceito colaboração!

E mais uma vez obrigada Fer, Paty, Bru e Mark. (Não estou excluindo as outras pessoas nem reclamando, é só que NESSA coisa específica, foram eles quem me deram a mão, esses lindos!)

Promoção de aniversário!!!

2010-11-16T20:24:00.002-02:00

Como eu disse no twitter, a promoção consiste em, nos comentários, vocês dizerem qual post desse ano inteiro de encheção de saco vocês mais gostaram e por que. Sejam criativos!

Alguns critérios serão adotados, tipo, conhecimento do conteúdo do blog, o post escolhido, a justificativa... Enfim, boa sorte a todos!

O prêmio será um livro bem legal, ok? Ou um filme... estou decidindo. Mas será bem legal!!!!

O resultado sairá dia 09 de dezembro, dia do aniversário.

BOA SORTE!

Pro Negão Internauta!

2010-11-16T18:36:00.002-02:00

O que se quer dizer ou objetivo a ser alcançado

2010-11-16T17:54:00.003-02:00

"Liz Norton, pelo contrário, não era o que comumente se chama uma mulher de grande vontade, isto é, não fazia planos a médio ou longo prazo nem punha em jogo todas as suas energias para realizá-los. Era isenta dos atributos da vontade. [...] A expressão 'alcançar um fim', aplicada a algo pessoal, lhe parecia uma arapuca repleta de mesquinharia."

2666. Roberto Bolaño.

Um túnel no fim da luz

2010-11-16T17:14:00.005-02:00

Eu acho que já disse isso, mas repetir é sempre bom (né, fia) já que o mundo está cheio de retardados. To mudando. Mas tipo, MUITO! Não sei por onde começar direito, mas vamos ver o que vira. Se eu continuar nessa vidinha chata e sem graça, vou me matar mesmo, então vamos aproveitar essa porra de vida e se abusar ou passar dos limites, pelo menos morrerei se não feliz, pelo menos menos idiota. Mas tem uma coisa que preciso fazer antes, para explicitar como será a mudança:

1 - Não haverá regras.

2 - Como toda regra tem exceção, a dessa é: há uma regra.

3 - A regra que há é: nada muda nas minha crenças fundamentais, ou seja:

a. Deus existe.

b. Fantasia existe.

c. Fadas, elfos, Hogwarts, unicórnios e derivados existem.

d. Liverpool e Corinthians são os melhores times do mundo.

e. O Neymar é um bandido.

f. Tolkien é foda e eu mato quem discordar.

g. O Fer é a melhor pessoa que existe no mundo.

h. O Blaublau é o melhor de todos!

i. Robert Downey Jr. é o homem da minha vida e Heath Ledger é minha alma gêmea.

4 - Algumas crenças fundamentais mudaram:

a. Nada importa de verdade.

b. Amor (daqueles dos livros e filmes) NÃO EXISTE!

c. Nada de bom vai acontecer na sua vida, mas você se contentará com algumas coisas normais e as considerará boas. (Estúpido!)

d. Você é estúpido, mas é melhor que eu porque pelo menos consegue se enganar, eu só consigo chorar e ver que as coisas são todas horríveis.

e. Não importa o que os outros pensem de você, porque no fim, quando você tiver morrendo e lembrar de tudo que deixou de fazer por causa dos outros vai ver que quem se fudeu foi você.

f. "Errado" é só aquilo que você ainda não conseguiu convencer a sua consciência de que pode fazer.

5 - Se você leu tudo isso, entendeu e concordou, você tá tão fudido quanto eu, mas ainda não percebeu. Sorte sua! Ou não.

6 - Não gosto do número 6, então ele será excluído de todas as coisas que farei daqui pra frente.

7 - Pare de esperar por qualquer coisa que seja, mesmo aquelas pelas quais você se esforçou tremendamente, pois se elas não acontecerem, você vai descer vários níveis no poço do desespero e se elas acontecerem, como você não tava esperando mesmo, vai ser legal.*

Enfim, é isso aí. Com colaboração de @brubusnardi.

Tinha mais coisas pra falar, mas como nada importa mesmo, pra que ser coerente?

*Isso não caracteriza "uma coisa boa".

Ironia

2010-11-12T19:28:00.003-02:00

Pra que ler Linda Hutcheon quando Harry Potter nos exemplifica tão bem o que é ironia...?

"- Harry - disse Lockhart, os dentões brancos faiscando ao sol quando ele balançou a cabeça. - Harry, Harry, Harry.

Completamente estupefato, Harry ficou calado.

- Quando ouvi, bem, é claro que foi tudo minha culpa. Tive vontade de me chutar.

Harry não fazia idéia do que é que o professor estava falando. Ia dizer isso quando Lockhart acrescentou:

- Nunca fiquei tão chocado em minha vida. Chegar a Hogwarts num carro voador! Bem, é claro, entendi na mesma hora por que você fez isso. Estava na cara. Harry, Harry, Harry.

Era incrível como é que ele conseguia mostrar cada um daqueles dentes brilhantes até quando não estava falando.

- Teve uma provinha de publicidade, não foi? - disse Lockhart. - Ficou mordido. Esteve na primeira página comigo e não pôde esperar para repetir o feito.

- Ah, não, Professor, sabe...

- Harry, Harry, Harry - disse Lockhart, segurando-o pelo ombro. - Eu compreendo. É natural querer mais depois de provar uma vez, e eu me culpo por ter-lhe dado a oportunidade, porque a coisa não podia deixar de lhe subir à cabeça, mas olhe aqui, rapaz, você não pode começar a voar em carros para tentar chamar atenção para a sua pessoa. É bom se acalmar, está bem? Tem muito tempo para isso quando for mais velho. É, é, sei o que está pensando! 'Tudo bem para ele, já é um bruxo internacionalmente conhecido!' Mas quando eu tinha doze anos, era um joão-ninguém como você é agora. Diria até que era mais joão-ninguém! Quero dizer, algumas pessoas já ouviram falar de você, não é mesmo? Todo aquele episódio com Ele-Que-Não-Deve-Ser-Nomeado! - Ele olhou para a cicatriz em forma de raio na testa de Harry. - Eu sei, eu sei, não é tão bom quanto ganhar o Prêmio do Sorriso mais Atraente do Semanário dos Bruxos cinco vezes seguidas, como eu, mas é um começo, Harry, é um começo."

Harry Potter e a Câmara Secreta - "Gilderoy Lockhart", p. 81-82

"- Então, Harry - disse Lockhart, enquanto Hermione dobrava o papel com dedos nervosos e o guardava na mochila. - Creio que amanhã é a primeira partida de quadribol da temporada. Grifinória contra Sonserina, não é? Ouvi dizer que você é um jogador muito útil. Eu também fui apanhador. Convidaram-me para tentar a seleção nacional, mas preferi dedicar minha vida à erradicação das Forças das Trevas. Ainda assim, se algum dia você achar que precisa de um treino pessaol, não hesite em me pedir. Fico sempre feliz de passar minha experiência a jogadores menos capazes..."

Harry Potter e a Câmara Secreta - "O balaço errante", p. 141

Festa de comemoração

2010-11-12T18:24:00.004-02:00

Lembra quando eu expressei toda a minha indignação sobre a modernidade, principalmente sobre um assunto em particular que não posso especificar agora? Pois é... Eu nem lembro direito, mas tudo bem. É que agora eu to muito mais indignada ainda. Que droga! O mundo moderno é uma merda e todas as convenções sociais e tal.

O pior é não poder ser bem direta no assunto, mas as pessoas podiam facilitar, né? Não importa se você não sabe do que eu to falando. FACILITA! Facilita a sua vida, a vida das pessoas que convivem com você, as coisas podiam ser tãããão mais simples se vocês fizessem isso. O duro é que parece que as pessoas não gostam de facilitações, pois quando eu tento facilitar para os outros, eles simplesmente ignoram e parece que no fim eu só piorei. Mas vai ver devo ter piorado mesmo. Eu sempre faço tudo errado, TUDO! A única coisa certa que eu fiz na vida foi dar aquela resposta na entrevista de ontem... E ainda tenho que ouvir todo mundo dizer "não, isso não é verdade". AHAM, sei... Então por que eu to sozinha agora? Hein? Por que ninguém tá ligando? Se eu sou tão legal, especial, simpática e inteligente como todo mundo fala? Pessoas com tantas qualidades não deviam estar sozinhas todo o tempo. Agora, ou estão todos mentindo (o que é óbvio!) ou esse mundo tá muito errado (o que é muito óbvio também!), pois... ah, vocês entenderam meu ponto.

Agora a melhor parte de tudo é ter que ouvir reclamações depois. Espero que dessa vez não precise. ESPERO! Mas como...? Não posso nem perguntar isso pra ninguém.

O triste é: todos vão continuar não ligando e dizendo que ligam.

Oh, dear Lord!

Melhor do mundo!!!!!!

2010-11-07T03:33:00.003-02:00

THE BEST!!!!

2010-11-07T03:20:00.003-02:00

Olha! Assim! Não é fácil não hein!!!! Por que, POR QUE a vida tem que ser tão complicada? Óbvio que ninguém sabe. PORQUE NÃO TEM MOTIVO NENHUM, É PURO CAPRICHO DE SABE-SE LÁ QUEM QUE INSTITUIU REGRAS E COSTUMES E CONVENÇÕES, AHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Por que a gente não pode simplesmente fazer o que gosta, do jeito que gosta, com quem gosta, da maneira mais fácil, sem frescuras? Mas não, nããããããããããããããããããoooooo. TEM que complicar, tem que ser difícil e tem que fazer alguém se fuder. SEMPRE.

Sabe? Não tenho a mínima idéia do que to falando. Mas dane-se! Quero falar mesmo assim.

Então o que falarei?

Minha dissertação tá pronta. Já disse isso? Então, tá tão linda, toda impressa. E linda. Nem acredito que acabei.

Não, de verdade, não tenho NADA pra falar, vai ser só mais um dos post idiotas. Who cares?

Ai, vocês viram que o meu contador de visitas pifou? Tinha mais de 6.000 visitas, nem acreditava, aí pifou... tive que colocar outro, começando do zero, mas ok!

"I'm sorry, Doc. I don't!"

Falando das coisas

2010-11-01T23:45:00.002-02:00

Oi. O dia tá uma merda! E o pior é que as coisas estão até dando certo... O Alvaro gostou da dissertação, nem consigo expressar meu alívio por isso. Oh coisinha pra desesperar essa tal dissertação. Quero nem ver quando for a tese de doutorado...

Enfim, nem tenho nada pra dizer. Essa semana confirmei minha teoria de que mesmo quando as coisas dão certo, eu continuo triste. Ou seja. Não há nada que eu ou alguém possa fazer pra mudar isso. Ou então é algo nunca feito antes na história desse universo. Anyway...

To muito nervosa e estressada esses dias. 99% das pessoas me irritando. Simplesmente não aguento, não sou obrigada!

Esse é definitivamente o post mais inútil do blog, mas eu senti que tinha que escrever alguma coisa e não iria ignorar um sentimento assim, né...

Isso aí.

Post eterno

2010-10-24T16:15:00.003-02:00

Venho pensando nesse post por séculos e agora que vim aqui escrever não tenho a mínima idéia de como começar. Já tentei escrever antes sobre essas coisas, mas nunca dá certo. Mas vamos tentar, né. Escrever (deve) faz(er) bem.

Minha vida é uma merda. Muito merda. E a maioria das pessoas acham que sou ingrata ou pessimista, mas, com licença, o que você sabe da minha vida pra dizer isso?

Façamos uma analogia que talvez, quem sabe, possa esclarecer um pouco as coisas:

Imagine uma pessoa jogada num deserto enorme, um deserto sem fim. Essa pessoa está lá jogada, sozinha, sem roupa, sem comida, toda queimada e machucada, praticamente morta. Sua comida acabou há vinte dias e ela só tem mais 50 ml de água. Aí aparece alguém e lhe dá 4 litros de água. Quando essa água está quase acabando, aparece mais uma pessoa e lhe dá mais 2 litros de água e meio pedaço de pão. Mais uma vez, quando essa água está acabando aparece mais uma pessoa e dá a esse ser mais 4 litros de água e um pão. O ser do deserto não quer mais nada, só quer morrer e embora algumas pessoas tenham lhe dado alguns litros de água e um pão e meio, ninguém lhe ajudou de verdade. Ela continua jogada no deserto, sofrendo, toda machucada e sozinha. Óbvio que as pessoas lhe dizem "Mas você não consegue ver o lado bom? E se ninguém tivesse dado água ou meio pão a você? Não seria pior?" Claro que seria! Mas isso não muda o fato dessa pessoa continuar jogada sozinha num deserto sem fim. Ela tem direito de reclamar da sua existência miserável. Claro que vocês entenderam o que eu quis dizer.

Uma coisa que as pessoas tem que aprender é que por mais bonita que pareça a vida de uma pessoa, não tem como saber se ela está realmente bem. Mesmo eu, por exemplo. Às vezes penso que seria uma maravilha ser como algumas pessoas que tem seus pais, uma família, ou uma pessoa que pode comprar os livros que quiser e os filmes que quiser e viajar para onde quiser, mas no fundo, eu também não sei como a vida dessa pessoa realmente é. Eu não tenho como saber. Meu julgamento é externo. Então, por favor, parem de me encher. Vocês não tem a mínima idéia da existência miserável que eu levo, por mais "bonita" que minha vida pareça ser. Ninguém sabe o quanto é ruim querer morrer a cada respiração. O quanto a vida parece vazia, sem sentido e sem propósito. Você pode ter a sua percepção disso, mas não a minha, então você não pode me julgar e eu posso reclamar o quanto quiser.

Algumas pessoas podem achar teatrinho demais o que to escrevendo, mas eu não ligo. Quem sabe assim haja algum propósito nas minhas reclamações: ser teatro pra alguém.

Minha vida inteira é uma agonia sem fim. E não só a minha. Não conheço uma pessoa que tenha se beneficiado com a minha existência. Comecemos do começo:

Minha mãe: eu fudi a vida dela! Ela era nova, provavelmente ia fazer um milhão de coisas, talvez nem fosse fazer tanta coisa errada quanto fez se não fosse por mim. Ela não amava o meu pai o suficiente pra casar e, no entanto, por minha causa, TEVE que casar. Separou pouquíssimo tempo depois e aí fudeu a vida do meu pai também, que a amava loucamente. Claro que ela tentou se livrar de mim antes de eu desgraçar a vida de todo mundo, mas nem deu hein... aí eu fui crescendo e fui atrapalhar outros ramos da família. Passei pela casa de todas a minhas tias, até acabar com os tios que me criaram. Atrapalhei-os infinitamente. Por 21 anos. Atrapalhei a Paula, a Dalva, todo mundo ligado àquela família. Atrapalhei minhas amigas e amigos por toda a minha vida. Fiz com que chorassem, com que se sentissem culpados. Atrapalhei meus animais de estimação. Atrapalhei meus namorados. Atrapalhei cada ser que existiu e que teve o azar de cruzar o meu caminho. Agora será que alguém pode me dizer por que tudo isso? Por que eu não posso simplesmente sumir e deixar todo mundo em paz?

Tudo vai ficar bem.

The Smiths

2010-10-24T16:08:00.003-02:00

Uma banda incrível descoberta acidentalmente, as always! Segue abaixo algumas letras que, pra quem me conhece, entende porque eu amo.

Asleep

Sing me to sleep
Sing me to sleep
I'm tired and I
I want to go to bed
Sing me to sleep
Sing me to sleep
And then leave me alone
Don't try to wake me in the morning
'Cause I will be gone
Don't feel bad for me
I want you to know
Deep in the cell of my heart
I will feel so glad to go

Sing me to sleep
Sing me to sleep
I don't want to wake up
On my own anymore
Sing to me
Sing to me
I don't want to wake up
On my own anymore
Don't feel bad for me
I want you to know
Deep in the cell of my heart
I really want to go

There is another world
There is a better world
Well, there must be
Well, there must be
Bye bye.

There is a light that never goes out

Take me out tonight
Where there's music and there's people
Who are young and alive
Driving in your car
I never never want to go home
Because I haven't got one
Anymore

Take me out tonight
Because I want to see people
And I want to see lights
Driving in your car
Oh please don't drop me home
Because it's not my home
It's their home
And I'm welcome no more

And if a double-decker bus
Crashes into us
To die by your side
Such a heavenly way to die
And if a ten-ton truck
Kills the both of us
To die by your side
Well, the pleasure and the privilege is mine

Take me out tonight
Oh take me anywhere
I don't care, I don't care, I don't care
And in the darkened underpass
I thought "Oh God, my chance has come at last"
But then a strange fear gripped me
And I just couldn't ask

Take me out tonight
Take me anywhere
I don't care, I don't care, I don't care
Just driving in your car
I never never want to go home
Because I haven't got one
Oh, I haven't got one

There is a light that never goes out
There is a light that never goes out
There is a light that never goes out
There is a light that never goes out...

Indeed

2010-10-19T01:41:00.002-02:00

Alguém se lembra do Robert dizendo isso? Tãããããããoooo lindo!

Contar uma coisa pra vocês: ele nem sabe que eu existo. HÁ! Mas tudo bem. Que graça teria a vida se alguma coisa desse certo.

Vou fazer uma lista do que eu me fudi essa semana: me fudi no Banco Imobiliário, me fudi no Paciência Spider, me fudi no mestrado, me fudi com as pessoas, me fudi com a vida, me fudi até com Deus, mas ele me perdoa...

Minha melhor amiga me odeia, meu namorado é um santo, senão me odiaria também. Minha família me odeia, minha cachorra, obviamente me odeia, afinal eu a mandei embora. Minhas músicas me odeiam, minha cadeira me odeia. Quem mais me odeia? Até o Mauro Cezar me odeia... Minha mãe então, uhhhh!!! Queria me abortar, já contei? O padre apoiava, mas minha vó não deixou. Acho que minha vó não me odiava... ou talvez fosse minha mãe que não me odiava e por isso queria evitar que eu viesse pro mundo. Ih, mãe, fudeu!

Já deu, né? Escrever bêbada nem vira...

I DON'T LOVE ANYONE (To só cantando....)

"It was the cold chill hour before the first stir of dawn"

2010-10-17T19:46:00.002-02:00

Essa é uma das coisas mais lindas que eu aprendi com The Lord of the Rings. Sério!!! Além de ser uma frase lindíssima, é muito verdade e foi uma daquelas coisas que (não sei se vocês já passaram por isso com algum livro, mas Proust faz isso demais, pelo menos pra mim), embora eu sempre tenha percebido, nunca tenha dado valor suficiente para colocar em palavras. Tipo quando Proust descreve a sensação de acordar no meio da noite (não me lembro direito, li No caminho de Swann há cinco anos) e perceber os objetos, os móveis de maneira diferente. Não sei explicar. Não sou Proust. Nem Tolkien. Mas então. A hora fria que antecede a aurora, pra mim, era algo que eu sempre percebi, mas nunca tinha falado sobre, porque é tão normal, tão "corriqueiro" e aí vem algum gênio e transforma isso em uma coisa tão maravilhosa, tão perceptível e te faz pensar "Como eu não percebi a relevância e a beleza disso antes?" Afinal, são desses momentos que não nos parecem importantes e por isso não fazemos questão de guardar na memória que as verdadeiras memórias são feitas, não é Proust?

Tudo isso pra dizer que essa frase do título, por mais incrível que pareça, afinal, pelo que me lembre, não é normal que palavras despertem a memória involuntária (ou é, Orlando?), é a minha madeleine no chá. Todas as vezes que leio isso em The Lord sou transportada para a minha infância na fazenda, quando todos os dias eu acordava nessa hora super simpática da noite e, como disse, não achava importante o suficiente par me lembrar depois.

Mais um ponto para o Tolkien! (Como se ele precisasse!)

Love you.

Prefácio de Victor Hugo a Os miseráveis

2010-10-10T13:34:00.002-03:00

"Enquanto, por efeito de leis e costumes, houver proscrição social, forçando a existência, em plena civilização, de verdadeiros infernos, e desvirtuando, por humana fatalidade, um destino por natureza divino; enquanto os três problemas do século - a degradação do homem pelo proletariado, a prostituição da mulher pela fome, e a atrofia da criança pela ignorância - não forem resolvidos; enquanto houver lugares onde seja possível a asfixia social; em outras palavras, e de um ponto de vista mais amplo ainda, enquanto sobre a terra houver ignorância e miséria, livros como este não serão inúteis."

Quem sofre é o blog

2010-09-28T23:44:00.003-03:00

Qual é a imagem que as pessoas fazem de mim? Bem, se você acha que não importa você vive em um mundo perfeito, parabéns! Eu não sei se pretendo passar alguma imagem pra alguém. Quando eu estou com raiva de alguém, geralmente, quero passar a imagem "olha, eu estou ótima, obrigada!", mas não dá! Sabe por que? PORQUE EU NUNCA TO ÓTIMA. Nem quando quero fingir. Pra evitar dúvidas (e vocês podem sempre voltar aqui pra se lembrarem disso) vai aí o que eu penso de mim:

Eu sou extremamente chata, eu sei. Pago muito pau pra quem me aguenta de verdade. Não essas pessoas que fingem que me aguentam, que na hora do vamos ver estão "ocupadas" ou simplesmente se afastam, assim, na cara dura mesmo. Eu tento mudar, mas, sabe, as pessoas não mudam assim, porque querem. Óbvio que queria ser uma pessoa super legal, feliz, engraçada e que as pessoas quisessem estar perto, mas não sou, paciência... Eu sei que tem pessoas que gostam de mim assim do jeito que eu sou. Vai entender. Tem. Mas são tão pouquinhas...

Eu sou insuportável. Sou teimosa. Sou fresca. Chorona. Depressiva. Carente. Mal educada. Nervosa. E as pessoas não colaboram nem um pouco.

Não sou triste porque eu quero. Não acho bonito ficar chorando e querendo morrer todo o tempo. Não me acho nem um pouco especial ou inteligente, embora pessoas agradáveis insistam em me dizer isso. Eu sei que é por simpatia. Também não to fazendo esse post pra conseguir elogios. É só que eu estou extremamente sozinha e triste e não quero atazanar ninguém, principalmente porque eu já atazanei demais todas as pessoas que gostam de mim, tanto que algumas já até foram embora, se é que algum dia estiveram comigo, se é que gostavam de mim.

Enfim, eu fui desfavorecida em todos os sentidos: gorda, feia, sem graça, chata, nervosa, triste, e quando eu acho que todos os meus amigos me abandonaram, nem posso reclamar pra minha mãe ou pro meu pai, porque também não tenho. Acha que eu apelei? Mas é verdade, porra! Quem tem mãe e pai não sabem a falta que faz. Nunca ficaram sem...

Sabe o que é mais engraçado? Quando eu quero morrer aparece no mínimo 10 pessoas pra me dizer que eu devia pensar em quem me ama... HAHAHAHAHAHAHAHAHA É pra rir, né...

O foda é que ainda me sinto mal por reclamar assim, parece que quem esteve do meu lado na maioria das vezes tá sendo injustiçado. Desculpe, não é a minha intenção. Mas to me sentindo sozinha agora, eu to sozinha. Tenho o direito de reclamar, não to cobrando nada de ninguém, sério. Só reclamando.

Minha vida é uma incrível piada mesmo. Agora tá lá, um monte de gente que acha que minha vida é ótima e que eu estou (ou pelo menos deveria estar) super feliz. Troco com qualquer um, só pedir.

Tenho mais nada pra falar não.

Malva tendo um colapso nervoso...

2010-09-26T19:17:00.003-03:00

Sim, pois falarei dos meus lindos sonhos prosaicos que sofrem do ostracismo da puta que o pariu. Parei.

Agora sério. Tenho dormido demais, muito mesmo. Dia 24 de setembro simplesmente não existiu pra mim. Deitei na quinta e acordei no sábado... tá, já não era mais quinta, mas eu sou daquelas que só consideram o dia depois que acordou, como ainda não tinha ido dormir, era quinta ainda. Dormi das 5h da manhã de sexta até às 9h da manhã de sábado. DIRETO. Aí no sábado deitei às 16h e acordei às 8:30 do domingo. COM SONO. Aí hoje, lá pelas 14h me deu um sono desgraçado, mas me segurei pra não dormir, primeiro porque não tava em casa e segundo porque já sei onde isso vai parar se eu não controlar... então to me segurando aqui até agora, mas morrendo de vontade de dormir. Vou daqui a pouco, antes resolvi vir aqui escrever umas abobrinhas.

Um dos motivos de eu estar amando dormir é, claro, o fato de minha vida ser insuportável. Por este motivo estar dormindo todo o tempo é muito mais agradável do que acordar. O outro motivo, que é estritamente relacionado ao primeiro, são meus sonhos, que me proporcionam uma ótima alternativa a essa vida insuportável.

Como já disse antes, meus sonhos são incríveis! Muito mesmo! Não só tematicamente, mas também estruturalmente. Dou um olé no Nolan. Minha última invenção foi poder escolher o sonho entre várias opções dispostas em "janelas" (quando digo "escolher" quero dizer inconscientemente, óbvio, afinal estou sonhando, não é que eu escolha antes de dormir...). Assim, tinha uma janela sobre futebol, outra sobre Harry Potter, outra sobre amigos e outra sobre Interunesp (oi?). Foi muito engraçado. Quanto aos meus sonhos interrelacionados nem falo nada, eles já são naturais. Mesma coisa a quantidade de sonhos que eu lembro por dia: nos dias de baixa produção, três; nos de alta, sete. Tem as camadas também (super me identifiquei em A origem), que geralmente envolvem eu acordando para contar o sonho para alguém e aí percebo que ainda estou sonhando, etc. Máximo de camadas já atingidas: cinco. Confesso que é de endoidar, quando acordei de verdade tive medo de ainda estar sonhando, mas é uma sensação maravilhosa.

Bem, eu poderia ficar milênios tentando explicar os vários tipos de sonho que tenho, mas esse não é o objetivo do post, não o principal (vejam como estou me especializando em enrolações, escrita acadêmica manda um beijo!). O que eu quero dizer é: com essa imensidão de coisas interessantes nos meus sonhos, por que cargas d'água quererei eu acordar? E agora meus sonhos estão incrivelmente reais, mais reais do que algumas lembranças inclusive. Consigo lembrar de pequenos detalhes, gestos, cheiros, lugares... ah! E agora também dei pra lembrar de sonhos antigos, assim, do nada! Acordo de algum desses sonhos doidos e aí lembro de algum que sonhei há 15 anos atrás que não tem nada a ver com o sonho que acabei de ter, pelo menos não com os que lembro... Vocês devem estar se perguntando como é possível eu me lembrar de quando eu sonhei alguma coisa, mas eu me lembro, porque lembro do que pensei/senti quando acordei e geralmente esses pensamentos/sentimentos estavam ligados a coisas que estavam acontecendo na época. Óbvio que eu posso me enganar às vezes; por exemplo, o sonho de que lembrei hoje pode ter sido sonhado há 5 ou 10 anos, não tenho certeza, mas a maioria eu lembro.

Enfim, com todas essas informações que lhes passei até agora já é meio óbvio qual será a conclusão, ainda mais pra quem já assistiu A origem. Decidi que não quero mais acordar. Decidi que os sonhos são a minha realidade. Sim, decidi. Escondi meu totem no cofre e estou esperando pelo meu trem. Pena que eu tenha que estar sozinha nisso.

Love you.

Resultado do concurso!

2010-09-23T11:44:00.002-03:00

Olá pessoal! Então, finalmente o resultado do concurso!!!!

Primeiro quero agradecer a todos que participaram. Muito obrigada!

Bem, eu iria escolher a interpretação que eu tivesse mais gostado, mas teve pelo menos três que eu amei e não poderia escolher entre elas, então eu fiz um sorteio entre as melhores interpretações e o vencedor foi... Guilherme Mariano! Parabéns, Guilherme! Seu prêmio é o livro "Tristão e Isolda" (que eu ainda tenho que procurar, porque não sei onde está...). Logo entro em contato com você para falarmos sobre a entrega do prêmio.

Mais uma vez obrigada, pessoal. Logo faço mais promoções.

Love you.

22 de setembro

2010-09-22T07:58:00.003-03:00

Oh dia! Dia que eu tanto adoro. Pra começar hoje é o aniversário do Bilbo e do Frodo, assim como o dia que o Frodo saiu de Bolsão em sua longa jornada para a Montanha da Perdição e também o dia que ele foi para os Portos e mais um monte de coisas...

Hoje também faz seis anos que li Harry Potter pela primeira vez. Hoje tem trailer novo da parte 1 das Relíquias da Morte.

Hoje tem Corinthians e Santos.

Hoje é aniversário do Aslam.

E hoje é aniversário do Renato, meu grande amigo, que é fofo, inteligente e nunca se esquece de mim, mesmo a gente morando em cidades diferentes há séculos! Super beijo, Re!

Parabéns Bilbo, Frodo, Renato e Aslam!!! Amo todos vocês!

E beijinho para a Primavera!

Livros

2010-09-21T08:05:00.007-03:00

ESSE POST CONTÉM SPOILERS DE HARRY POTTER. CUIDADO!

Então, gente. Título enganoso. HÁ! Não falarei de livros, pelo menos não no sentido que o título dá a entender, eu acho. Falarei de dois na verdade, mas não de dois livros, duas obras: a obra do Tolkien e Harry Potter.

Pra quem ainda não ouviu essa história, eu odiava muito Harry Potter, mas MUITO mesmo! Simplesmente porque todo mundo ficava comparando com O Senhor dos Anéis. Eu ficava muito puta! Quando estava para sair "As Duas Torres" no cinema eu comecei a ficar paranóica, achando que ia acontecer alguma coisa que iria me impedir de assistir o filme. Pra ajudar, eu fui assistir "A Câmara Secreta" no cinema, só pra ver o trailer de "As Duas Torres". Aí pronto! Além de ficar com mais raiva ainda de Harry Potter (embora tenha simplesmente amado o Snape e o Lucius Malfoy), ainda fiquei achando que ele tinha um plano pra me impedir de assistir "As Duas Torres". Isso mesmo! Quantos anos eu tinha? Quase 18. Algum problema pra você? Não? Acho bom!

Uma semana antes do filme estrear eu tava mais nervosa ainda. Nem saía de casa pra não dar chance ao azar. Mas uma amiga minha, a Deise, me convenceu a dar uma volta no bairro mesmo, só pra espairecer, aí fui. No meio do caminho encontramos um outro amigo meu, o Maxwell, que estava passeando com seu cachorro preto gigante. Eu olhei pro cachorro, o cachorro olhou pra mim e começou a latir sem parar e eu comecei a chorar falando que o cachorro trabalhava pro Harry Potter e que ele tinha ido lá pra me morder e me impedir de ver "As Duas Torres". Meu amigo tentava argumentar falando que SEMPRE tivera o cachorro e que ele estava lá há muito tempo e que não tinha sido o Harry Potter que havia mandado o coitado lá, mas não adiantava. Voltei pra casa correndo. Detalhe: eu não tinha lido e nem ninguém tinha me contado nada sobre o sinistro do terceiro livro. Você podem imaginar como ri quando li Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban, né? Eu tava certa, afinal... Mas consegui ir ver "As Duas Torres". Várias vezes. E foi a estréia mais linda que já fui; mais linda, inclusive, que "O Retorno do Rei".

Meu ódio por Harry Potter continuou por muito tempo ainda. Lembro que uma vez passou uma propaganda de "O Prisioneiro de Azkaban" super dramática, aí eu falei: "Aposto que esse prisioneiro de Azkaban é inocente, do jeito que esse povo é sem imaginação...". Mas quando li não achei sem imaginação, ok? Enfim... não foi nada fácil me convencer que Harry Potter era bom.

Engraçado que não consigo me lembrar quando comecei a odiar a J. K. Rowling... deve ser algo genético ou sei lá. Não tenho um motivo pra odiá-la, mas odeio muito!

Bem, aí começou minha transformação... um amigo começou a me contar a história da série, achei interessantinha, principalmente por saber que o Snape estava sempre por lá. Na época ele me contou a história da "Pedra Filosofal" e "A Câmara Secreta" eu tinha assistido... Aí... meu cunhadinho falou que tinha o jogo do Harry Potter e eu falei "Putz! Tá me zuando! Odeio videogame e odeio Harry Potter, como assim?" Mas o jogo era super simpático, principalmente porque não precisava apertar todos os botões do controle ao mesmo tempo, meu grande problema com videogames. Aí passei até a gostar um pouquinho de Harry Potter... mas nada que me fizesse ler.

Quase dois anos depois estava saindo "A Ordem da Fênix" e a mulher do meu cunhado estava lendo. Lembro que cheguei a folhear, pensando "eu até podia ler... mas não gosto de coisas que imitam o Tolkienzinho!". Agora, vocês não podem me culpar por pensar isso, afinal todo mundo que conversava comigo colocava os dois como a mesma coisa e eu fui assistir "A Câmara Secreta", vi a Aragogue, dois meses antes de achar que iria ver a Laracna... achava super copião mesmo!

Em 2004 mudei pra São João de Iracema de novo e então minha amiga Carol não parava de falar em Harry Potter. Ela dizia "VOCÊ TEM QUE LER!!!" e eu super disfarçona "Ah tá, eu vou ler sim... (aham, Cláudia!)". Um dia estávamos indo de ônibus para General Salgado e ela me pediu para contar a história do terceiro pra mim e eu deixei, afinal não tinha a mínima intenção de ler mesmo... e aí ela foi contando e eu fui gostando de verdade. Óbvio que ri com o fato de o prisioneiro ser mesmo inocente, mas tudo bem. E sim, eu li o "Prisioneiro de Azkaban" sabendo de tudo. Quando chegamos em São João ela disse "Olha, eu estou com os dois primeiros livros aqui em casa, que eu peguei emprestado da Thaís, vou te emprestar e já peço o terceiro pra ela, ok?" e eu "Tudo bem (ainda estava meio assim de ler)". Cheguei em casa, fui pro quarto e comecei. Quando tava no fim do primeiro capítulo lembrei que era dia 22 de setembro. QUASE MORRI! Mas chorava, mas chorava! Aquilo era alta traição com o Tolkienzinho, como eu podia ter feito aquilo... (nem vou me dar ao trabalho de explicar por que, acho que todo mundo sabe, né). Óbvio que o Tolkienzinho só ria e falava "Mirane, não tem problema! Harry Potter não é um concorrente. Não tem nada de traição em ler outros livros... mesmo no dia 22 de setembro..." Aí, depois de horas de conversa com o Tolkienzinho ele me convenceu de que eu não tava fazendo nada errado, então continuei. Terminei o primeiro no dia seguinte. O segundo terminei dia 24 e já fui atrás do terceiro, já avisando a Thaís pra me emprestar o quarto. Mas ela não sabia onde tava, já fiquei deseperada... só ela e mais uma pessoa da cidade tinha os livros. Fui atrás da outra pessoa e ele disse que tinha mesmo, nem tinha lido e nem ligava, se eu não queria comprar. Comprei. Até o fim da semana tinha terminado todos. Mas tinha um problema: NINGUÉM NAQUELA MERDA DE CIDADE TINHA O QUINTO LIVRO! Na hora lembrei da mulher do meu cunhado. Liguei pro meu namorado e disse: "Esse fim de semana você vem pra cá e ME TRAZ ESSE LIVRO!" Ele trouxe! (: E eu li no fim de semana e aí começou o desespero. Não existia o sexto ainda. Sairia só em julho do próximo ano. Merda! Como eu ainda tinha que ir em Birigui pra pagar algumas contas e receber meu seguro desemprego, aproveitei e comprei TODOS os livros. Inclusive "Animais fantásticos e onde habitam" e "Quadribol através dos séculos". Aí aconteceu um monte de coisas. De setembro até julho eu reli os cinco livros sete vezes, larguei do meu namorado, passei no vestibular, mudei pra Rio Preto, conheci pessoas por causa do Harry Potter (Jaini, Elene). Aí.... aí! Meu inglês não é lá essas coisas e em 2005 então... Chegou julho. Já tinha saído o livro. As pessoas já sabiam quem tinha morrido e eu queria saber! Elene e Jaini diziam que me matariam se eu falasse pra elas. Eu já suspeitava que fosse o Dumbledore, por causa das capas. No dia do meu aniversário chega a Elene com um pedaço de bolo e cara de choro: "Sem querer eu fiquei sabendo quem morre. Adivinha" eu "O Dumbledore!" ela "Você sabia já?" eu "Não! É ele mesmo?" ela "É!" BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ. Elene de novo: "Adivinha quem mata" eu "O Snape" ela "Mas como você sabe?" eu "É ele mesmo? Eu não sabia... VADIA, BISCATE, EU NÃO ACREDITO QUE ELA FEZ ISSO! Agora todo mundo vai pensar que o Snape é mau." Elene "Mas ele matou o Dumbledore, Mirane. É claro que ele é mau" eu "Não, não é! Impossível isso. Aposto que foi tudo parte de um plano". Aí fui pra internet pra ver. Quando vi o "Severus, please..." foi muito "UFA! Tava certa" PORQUE ERA MUITO ÓBVIO E SÓ AS PESSOAS ABSURDAMENTE BURRAS E IDIOTAS E RETARDADAS NÃO SE TOCARAM QUE O SNAPE ERA FODA E ERA ÓBVIO QUE O DUMBLEDORE JAMAIS IRIA SUPLICAR PELA PRÓPRIA VIDA. Fiquei muito puta! MUITO! Como era possível alguém que tivesse lido os cinco livros anteriores pensar que o Snape era realmente mau e o Dumbledore tivesse suplicado pela vida... Até hoje me irrito com isso. Nem preciso dizer que no dia seguinte fui no shopping e comprei o livro em inglês mesmo. E li. Daquele jeito. Mas aí ficou tudo muito claro. Tanto que o capítulo "The Prince's Tale" do sétimo livro pra mim não tinha nenhuma novidade. Um detalhe ou outro só, PORQUE O SEXTO LIVRO DEIXA TUDO AQUILO CLARO PRA QUEM NÃO É FRESCO E PRECONCEITUOSO E FICA IMPLICANDO COM O MELHOR PERSONAGEM DO LIVRO!

Acalmei.

O sétimo também comprei em inglês. Li em 4 dias. Meu inglês já era um pouquinho melhor. Mas só um pouquinho. O melhor foi: madrugada de 24 para 25 de julho, meu aniversário. Prova de poesia portuguesa no dia seguinte e eu lendo Harry Potter. Quando deu meia-noite Stheffany e Camila entram com um doce de chocolate cantando parabéns pra você e eu com a cara mais vermelha que pimenta, mil lágrimas escorrendo. Sthé "O que foi?" eu "O Fre-e-ed morre-e-e-uuu..." BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ. Todo mundo chorando. O melhor foi no dia seguinte, durante a prova, numa pergunta sobre literatura e realidade, eu querendo citar o Dumbledore... foi por bem pouco. Ainda bem que não citei, já fui mal na prova, se tivesse citado teria tirado 0. Professores cheios do preconceitos... Enfim! teria um milhão de coisas pra contar sobre Harry Potter ainda, como por exemplo o tempo que fiquei deprimida por causa da morte do Dumbledore e um amigo querendo me animar (ele nunca tinha lido Harry Potter) me comprou um picolé de limão, o que me fez chorar escandalosamente na cantina da faculdade. E também o dia que fiquei mais bêbada que o Batman e ficava choramingando "O Dumbledore morreuuu" e mais várias coisas. Mas esse não é ponto do post. Não mesmo.

Agora Tolkien... ah... o que dizer? Não há. Fiquei doente de vontade de ver o filme mesmo antes de sonhar o que era O Senhor dos Anéis, tirem daí... mas tive que esperar o DVD, na verdade, no meu caso, ainda era VHS. Quando saiu, fui na minha linda locadora e SÓ TINHA DUBLADO. Putz! PUTZ! Tive que levar né... ODIEI. MUITO. Três dias depois comprei o livro. Tenho disso às vezes, um ódio meio amoroso. Li em três dias. DEUS! O que era aquilo? Está além de qualquer expressão, qualquer palavra, qualquer explicação. Um mês depois eu já tinha o Contos Inacabados, O Silmarillion e O Hobbit, além de milhões de revistas, CD da trilha sonora do filme, o filme e mais mil coisas!

E tudo isso até agora para chegar ao ponto que eu queria. [Puta que o pariu, até que enfim, que menina enrolada!]

Eu passei muito tempo ainda com a consciência pesada achando que gostar de Harry Potter era traição com o Tolkienzinho, embora tivesse percebido de cara, quando li os livros, que não tinha nada a ver. Assim, ambos são fantasias (aguardem tese de doutorado, 2014), mas são completamente diferentes. Pensei muito sobre isso e nunca consegui chegar a uma conclusão em relação aos meus sentimentos sobre essas obras, o mais próximo que consegui é o seguinte:

A obra do Tolkien, pra mim, é algo inexplicável. A genialidade e a perfeição dele são intraduzíveis em palavras. Quem me conhece já sabe: Tolkien é a minha vida! A sua obra, pra mim, é algo profundo, além da compreensão e a tristeza que sinto é como, não sei, é a tristeza de "some things that should not have been forgotten" mas "were lost". Como já disse, não sei explicar. Mas o que quero dizer é que a obra do Tolkien é parte de mim, então não tem porque eu ficar de consciência pesada quando leio outras obras pois, não importa o quanto eu goste dessa outra obra, nenhuma NUNCA significará pra mim o que a do Tolkien significa. Resumindo: a obra do Tolkien, pra mim, está acima de qualquer tipo de comparação ou adjetivação. Ela é!

Já o Harry Potter é uma coisa tão próxima, mas tão próxima que quando morre alguém lá a dor é real, presente, como se fosse alguém daqui. A morte do Fred foi como a morte de um amigo meu daqui e desafio qualquer um a dizer que o Fred não era meu amigo. Porque ele era. Um dos melhores. Harry Potter existe aqui. E isso faz dela a melhor série já escrita e, dentre a literatura mortal*, a minha favorita!

*Uso ali o termo "literatura mortal" em oposição à "literatura imortal", cujo único integrante é a obra do Tolkien.

Love you.

Harry Potter and the Deathly Hallows

2010-09-20T11:18:00.003-03:00

"'Just - just to be clear,' he said. 'You want to leave Tonks at her parents' house and come away with us?'

'She'll be perfectly safe there, they'll look after her,' said Lupin. He spoke with a finality bordering on indifference. 'Harry, I'm sure James would have wanted me to stick with you.'

'Well,' said Harry slowly, 'I'm not. I'm pretty sure my father would have wanted to know why you aren't sticking with your own kid, actually.'" p. 212

"'If the new regime thinks Muggle-borns are bad,' Harry said, 'what will they do to a half-werewolf whose father's in the Order? My father died trying to protect my mother and me, and you reckon he'd tell you to abandon your kid to go on an adventure with us?'" p. 214

"'Parents,' said Harry, 'shouldn't leave their kids unless - unless they've got to.'" p. 215

"'Hermione!' said Harry. 'Calm -'

'I will not calm down!' she screamed. Never before had he seen her lose control like this; she looked quite demented. 'Give me back my wand! Give it back to me!'

'Hermione, will you please -'

'Don't you tell me what to do, Harry Potter!' she screeched. 'Don't you dare! Give it back now! And YOU!'

She was pointing at Ron in dire accusation: It was like a malediction, and Harry could not blame Ron for retreating several steps.

'I came running after you! I called you! I begged you to come back!'

'I know,' Ron said, 'Hermione, I'm sorry, I'm really -'

'Oh, you're sorry!'

She laughed, a high-pitched, out-of-control sound; Ron looked at Harry for help, but Harry merely grimaced his helplessness.'" p. 380-381

"'Yes - yes - a boy,' said Lupin again, who seemed dazed by his own happiness. He strode around the table and hugged Harry; the scene in the basement of Grimmauld Place might never have happened.

'You'll be godfather?' he said as he released Harry.

'M-me?' stammered Harry.

'You, yes, of course - Dora quite agrees, no one better -'

'I - yeah - blimey -'" p. 514

"'Am I too late? Has it started? I only just found out, so I - I -'

Percy spluttered into silence. Evidently he had not expected to run into most of this family. There was a long moment of astonishment, broken by Fleur turning to Lupin and saying, in a wildly transparent attempt to break the tension, 'So - 'ow eez leetle Teddy?'

Lupin blinked at her, startled. The silence between the Weasleys seemed to be solidifying, like ice.

'I - oh yes - he's fine!' Lupin said loudly. 'Yes, Tonks is with him - at her mother's -'

Percy and the other Weasleys were still staring at one another, frozen.

'Here, I've got a picture!' Lupin shouted, pulling a photograph from inside his jacket and showing it to Fleur and Harry, who saw a tiny baby with a tuft of bright turquoise hair, waving fat fists at the camera.

'I was a fool!' Percy roared, so loudly that Lupin nearly dropped his photograph. 'I was an idiot, I was a pompous prat, I was a - a -'

'Ministry-loving, family-disowning, power-hungry moron,' said Fred.

Percy swallowed.

'Yes, I was!'

'Well, you can't say fairer than that,' said Fred, holding out his hand to Percy.

Mrs. Weasley burst into tears. She ran forward, pushed Fred aside, and pulled Percy into a strangling hug, while he patted her on the back, his eyes on his father.

'I'm sorry, Dad,' Percy said.

Mr. Weasley blinked rather rapidly, then he too hurried to hug his son." p. 605-606

"'Look... at... me...' he whispered.

The green eyes found the black, but after a second, something in the depths of the dark pair seemed to vanish, leaving them fixed, blank, and empty. The hand holding Harry thudded to the floor, and Snape moved no more." p. 658

"'After all this time?'

'Always,' said Snape." p. 687

"'Tell me one last thing,' said Harry. 'Is this real? Or has this been happening inside my head?'

Dumbledore beamed at him, and his voice sounded loud and strong in Harry's ears even though the bright mist was descending again, obscuring his figure.

'Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?' p. 723

"'Albus Severus,' Harry said quitly, so that nobody but Ginny could hear, and she was tactful enough to pretend to be waving to Rose, who was now on the train, 'you were named for two headmasters of Hogwarts. One of them was a Slytherin and he was probably the bravest man I ever knew.' p. 758

Harry Potter and the Half-Blood Prince

2010-09-20T05:36:00.002-03:00

"'You did not do as I asked. You have never treated Harry as a son. He has known nothing but neglect and often cruelty at your hands. The best that can be said is that he has at least escaped the appalling damage you have inflicted upon the unfortunate boy sitting between you.'" p. 55

"'Do you remember me telling you we are practicing nonverbal spells, Potter?'

'Yes,' said Harry stiffly.

'Yes, sir.'

'There's no need to call me 'sir', Professor.'

The words had escaped him before he knew what he was saying. Several people gasped, including Hermione. Behind Snape, however, Ron, Dean, and Seamus grinned appreciatively.

'Detention, Saturday night, my office,' said Snape. 'I do not take cheek from anyone, Potter... not even 'the Chosen One'.' p. 180

"'I am not from the asylum,' said Dumbledore patiently. 'I am a teacher and, if you will sit down calmly, I shall tell you about Hogwarts. Of course, if you would rather not come to the school, nobody will force you -'

'I'd like to see them try,' sneered Riddle." p. 270

"'Well, it is clear to me that he has done a very good job on you,' said Scrimgeour, his eyes cold and hard behind his wire-rimmed glasses. 'Dumbledore's man through and through, aren't you, Potter?'

'Yeah, I am,' said Harry. 'Glad we straightened that out.'" p. 348

"'He accused me of being 'Dumbledore's man through and through'.'

'How very rude of him.'

'I told him I was.'

Dumbledore opened his mouth to speak and then closed it again. Behind Harry, Fawkes the phoenix let out a low, soft, musical cry. To Harry's intense embarrassment, he suddenly realized that Dumbledore's bright blue eyes looked rather watery, and stared hastily at his own knees. When Dumbledore spoke, however, his voice was quite steady.

'I am very touched, Harry.'" p. 357-358

"'Where're you going?' Harry demanded.

'Yeah, I'm really going to tell you, because it's your business, Potter,' sneered Malfoy. 'You'd better hurry up, they'll be waiting for 'the Chosen Captain' - 'the Boy Who Scored' - whatever they call you these days.' p. 412

"'Er - well - ghosts are transparent -' he said.

'Oh, very good,' interrupted Snape, his lip curling. 'Yes, it is easy to see that nearly six years of magical education have not been wasted on you, Potter. 'Ghosts are transparent.''

Pansy Parkinson let out a high-pitched giggle. Several other people were smirking. Harry took a deep breath and continued calmly, though his insides were boiling, 'Yeah, ghosts are transparent, but Inferi are dead bodies, aren't they? So they'd be solid -'

'A five-year-old could have told us as much,' sneered Snape. 'The Inferius is a corpse that has been reanimated by a Dark wizard's spells. It is not alive, it is merely used like a puppet to do the wizard's bidding. A ghost, as I trust that you are all aware by now, is the imprint of a departed soul left upon the earth... and of course, as Potter so wisely tells us, transparent.'

'Well, what Harry said is the most useful if we're trying to tell them apart!' said Ron. 'When we come face-to-face with one down a dark alley, we're going to be having a shufti to see if it's solid, arent't we, we're not going to be asking, 'Excuse me, are you the imprint of a departed soul?''

There was a ripple of laughter, instantly quelled by the look Snape gave the class.

'Another ten points from Gryffindor,' said Snape. 'I would expect nothing more sophisticated from you, Ronald Weasley, the boy so solid he cannot Apparate half an inch across a room.'" p. 460

"Harry looked around, there was Ginny running toward him; she had a hard, blazing look in her face as she threw her arms around him. And without thinking, without planning it, without worrying about the fact that fifty people were watching, Harry kissed her." p. 533

"'You have no idea of the remorse Professor Snape felt when he realized how Lord Voldemort had interpreted the prophecy, Harry. I believe it to be the greatest regret of his life and the reason that he returned -'" p. 549

"'We're nearly there... I can Apparate us both back... Don't worry...'

'I am not worried, Harry,' said Dumbledore, his voice a little stronger despite the freezing water. 'I am with you.'" p. 578

"But somebody else had spoken Snape's name, quite softly.

'Severus...'

The sound frightened Harry beyond anything he had experienced all evening. For the first time, Dumbledore was pleading.

Snape said nothing, but walked forward and pushed Malfoy roughly out of the way. The three Death Eaters fell back without a word. Even the werewolf seemed cowed.

Snape gazed for a moment at Dumbledore, and there was revulsion and hatred etched in the harsh lines of his face.

'Severus... please...'

Snape raised his wand and pointed it directly at Dumbledore.

'Avada Kedavra!'" p. 595-596

"'Such loyalty is admirable, of course,' said Scrimgeour, who seemed to be restraining his irritation with difficulty, 'but Dumbledore is gone, Harry. He's gone.'

'He will only be gone from the school when none here are loyal to him,' said Harry, smiling in spite of himself." p. 649

"I see you are -'

'Dumbledore's man through and through,' said Harry. 'That's right.'" p. 649

Harry Potter and the Order of the Phoenix

2010-09-20T01:47:00.003-03:00

"'... Smells like a drain and a criminal to boot, but she's no better, nasty old blood traitor with her brats messing up my Mistress's house, oh my poor Mistress, if she knew, if she knew the scum they've let in her house, what would she say to old Kreacher, oh the shame of it, Mudbloods and werewolves and traitors and thieves, poor old Kreacher, what can he do...'

'Hello, Kreacher,' said Fred very loudly, closing the door with a snap.

The house-elf froze in his tracks, stopped muttering, and then gave a very pronounced and very unconvincing start of surprise.

'Kreacher did no see Young Master,' he said, turning around and bowing to Fred. Still facing the carpet, he added, perfectly audibly, 'Nasty little brat of a blood traitor it is.'

'Sorry?' said George. 'Didn't catch that last bit.'

'Kreacher said nothing,' said the elf, with a second bow to George, adding in a clear undertone, 'and there's its twin, unnatural little beasts they are.'

Harry didn't know whether to laugh or not. The elf straightened up, eyeing them all very malevolently, and apparently convinced that they could not hear him as he continued to mutter.

'... and there's the Mudblood, standing there bold as brass, oh if my Mistress knew, oh how she'd cry, and there's a new boy, Kreacher doesn't know his name, what is he doing here, Kreacher doesn't know...'

'This is Harry, Kreacher,' said Hermione tentatively. 'Harry Potter.'

Kreacher's pale eyes widened and he muttered faster and more furiously than ever.

'The Mudblood is talking to Kreacher as though she is my friend, if Kreacher's Mistress saw him in a such company, oh what would she say -'

'Don't call her a Mudblood!' said Ron and Ginny together, very angrily.

'It doesn't matter,' Hermione whispered, 'he's not in his right mind, he doesn't know what he's -'

'Don't kid yourself, Hermione, he knows exactly what he's saying,' said Fred, eyeing Kreacher with great dislike.

Kreacher was still muttering, his eyes on Harry.

'Is it true? Is it Harry Potter? Kreacher can see the scar, it must be true, that's that boy who stopped the Dark Lord, Kreacher wonders how he did it -'

'Don't we all, Kreacher?' Said Fred.

'What do you want anyway?' George asked.

Kreacher's huge eyes darted onto George.

'Kreacher is cleaning,' he said evasively.

'A likely story,' said a voice behind Harry.

Sirius had come back; he was glowering at the elf from the doorway. The noise in the hall had abated; perhaps Mrs. Weasley and Mundungus had moved their argument down into the kitchen. At the sight of Sirius, Kreacher flung himself into a ridiculously low bow that flattened his snoutlike nose on the floor.

'Stand up straight,' said Sirius impatiently. 'Now, what are you up to?'

'Kreacher is cleaning,' the elf repeated. 'Kreacher lives to serve the noble house of Black -'

'- and it's getting blacker every day, it's filthy,' said Sirius.

'Master always liked his little joke,' said Kreacher, bowing again, and continuing in an undertone, 'Master was a nasty ungrateful swine who broke his mother's heart -'

'My mother didn't have a heart, Kreacher,' Sirius snapped. 'She kept herself alive out of pure spite.'

Kreacher bowed again and said, 'Whatever Master says,' then muttered furiously, 'Master is not fit to wipe slime from his mother's boots, oh my poor Mistress, what would she say if she saw Kreacher serving him, how she hated him, what a disappointment he was -'

'I asked you what you were up to,' said Sirius coldly. 'Every time you show up pretending to be cleaning, you sneak something off to your room so we can't throw it out.'

'Kreacher would never move anything from its proper place in Master's house,' said the elf, then muttered very fast, 'Mistress would never forgive Kreacher if the tapestry was thrown out, seven centuries it's been in the family, Kreacher must save it, Kreacher will not let Master and the blood traitors and the brats destroy it -'

'I thought it might be that,' said Sirius, casting a disdainful look at the opposite wall. 'She'll have put another Permanent Sticking Charm on the back of it, I don't doubt, but if I can get rid of it I certainly will. Now go away, Kreacher.'

It seemed that Kreacher did not dare disobey a direct order; nevertheless, the look he gave Sirius as he shuffled out past him was redolent of deepest loathing and he muttered all the way out of the room.

'- comes back from Azkaban ordering Kreacher around, oh my poor Mistress, what would she say if she saw the house now, scum living in it, her treasures thrown out, she swore he was no son of hers and he's back, they say he's a murderer too -'

'Keep muttering and I will be a murderer!' said Sirius irritably, and he slammed the door shut on the elf." p. 107-110

"'Hem, hem,' said Professor Umbridge.

'Yes?' said Profesor McGonagall, turning round, her eyebrowns so close together they seemed to from one long, severe line.

'I was just wondering, Professor, whether you received my note telling you of the date and time of your inspec -'

'Obviously I received it, or I would have asked you what you are doing in my classroom,' said Professor McGonagall, turning her back firmly on Professor Umbridge. Many of the students exchanged looks of glee. 'As I was saying, today we shall be practicing the altogether more difficult vanishment of mice. Now, the Vanishing Spell -'

'Hem, hem.'

'I wonder,' said Professor McGonagall in cold fury, turning on Professor Umbridge, 'how you expect to gain an idea of my usual teaching methods if you continue to interrupt me? You see, I do not generally permit people to talk when I am talking.'" p. 320

"Professor Umbridge gave her most pronounced cough yet.

'May I offer you a cough drop, Dolores?' Professor McGonagall asked curtly, without looking at Professor Umbridge.

'Oh no, thank you very much,' said Umbridge, with that simpering laugh Harry hated so much. 'I just wondered whether I could make the teensiest interruption, Minerva?'

'I daresay you'll find you can,' said Professor McGonagall through tightly gritted teeth.

'I was just wondering whether Mr. Potter has quite the temperament for an Auror?' said Professor Umbridge sweetly.

'Were you?' said Professor McGonagall haughtily. 'Well, Potter,' she continued, as though there had been no interruption, 'if you are serious in this ambition, I would advise you to concentrate hard on bringing your Transfiguration and Potions up to scratch. I see Professor Flitwick has graded you between 'Acceptable' and 'Exceeds Expectations' for the last two years, so your Charm work seems satisfactory; as for Defense Against the Dark Arts, your marks have been generally high, Professor Lupin in particular thought you - are you quite sure you wouldn't like a cough drop, Dolores?'

'Oh, no need, thank you, Minerva,' simpered Professor Umbridge, who had just coughed her loudest yet. 'I was just concerned that you might not have Harry's most recent Defense Against the Dark Arts marks in front of you. I'm quite sure I slipped in a note...'

'What, this thing?' said Professor McGonagall in a tone of revulsion, as she pulled a sheet of pink parchment from between the leaves of Harry's folder. She glanced down it, her eyebrows slightly raised, then placed it back into the folder without comment.

'Yes, as I was saying, Potter, Professor Lupin thought you showed a pronounced aptitude for the subject, and obviously for an Auror -'

'Did you not understand my note, Minerva?' asked Professor Umbridge in honeyed tones, quite forgetting to cough.

'Of course I understood it,' said Professor McGonagall, her theeth clenched so tightly that the words came out a little muffled.

'Well, then, I am confused.... I'm afraid I don't quite understand how you can give Mr. Potter false hope that -'

'False hope?' repeated Professor McGonagall, still refusing to look round at Professor Umbridge. 'He has achieved high marks in all his Defense Against the Dark Arts tests -'

'I'm terribly sorry to have to contradict you, Minerva, but as you will see from my note, Harry has been achieving very poor results in his classes with me -'

'I should have made my meaning plainer,' said Professor McGonagall, turning at last to look Umbridge directly in the eyes. 'He has achieved high marks in all Defense Against the Dark Arts tests set by a competent teacher.'" p. 663-664

"'No!' she screamed. 'It isn't true, you're lying - MASTER, I TRIED, I TRIED - DO NOT PUNISH ME -'

'Don't waste your breath!' yelled Harry, his eyes screwed up against the pain in his scar, now more terrible than ever. 'He can't hear you from here!'

'Can't I, Potter?' said a high, cold voice." p. 812

"'It was foolish to come here tonight, Tom'" p. 813

"'I cared about you too much,' said Dumbledore simply. 'I cared more for your happiness than your knowing the truth, more for your peace of mind than my plan, more for your life than the lives that might be lost if the plan failed. In other words, I acted exactly as Voldemort expects we fools who love to act.

Is there a defense? I defy anyone who has watched you as I have - and I have watched you more closely than you can have imagined - not to want to save you more pain than you had already suffered. What did I care if numbers of nameless and faceless people and creatures were slaughtered in the vague future, if in the here and now you were alive, and well, and happy? I never dreamed that I would have such a person on my hands.'" p. 839

Harry Potter and the Goblet of Fire

2010-09-20T00:41:00.004-03:00

"One of them was a very old wizard who was wearing a long flowery nightgown. The other was clearly a Ministry wizard; he was holding out a pair of pinstriped trousers and almost crying with exasperation.

'Just put them on, Archie, there's a good chap. You can't walk around like that, the Muggle at the gate's already getting suspicious -'

'I bought this in a Muggle shop,' said the old wizard stubbornly. 'Muggles wear them.'

'Muggle women wear them, Archie, not the men, they wear these,' said the Ministry wizard, and he brandished the pinstriped trousers.

'I'm not putting them on,' said old Archie in indignation. 'I like a healthy breeze 'round my privates, thanks.'" p. 83-84

"'Hermione, Harry, and Ron still seem to want to know you, judging by the way they were attempting to break down the door.'

'Of course we still want to know you!' Harry said, staring at Hagrid. 'You don't think anything that Skeeter cow - sorry, Professor,' he added quickly, looking at Dumbledore.

'I have gone temporarily deaf and haven't any idea what you said, Harry,' said Dumbledore, twiddling his thumbs and staring at the ceiling." p. 453

"Lord Voldemort had risen again." p. 643

"'The only one against whom I intend to work,' said Dumbledore, 'is Lord Voldemort. If you are against him, then we remain, Cornelius, on the same side.' p. 709

Harry Potter and the Prisoner of Azkaban

2010-09-19T22:33:00.004-03:00

"Percy, however, held out his hand solemnly as though he and Harry had never met and said, 'Harry. How nice to see you.'

'Hello, Percy,' said Harry, trying not to laugh.

'I hope you're well?' said Percy pompously, shaking hands. It was rather like being introduced to the mayor.

'Very well, thanks -'

'Harry!' said Fred, elbowing Percy out of the way and bowing deeply. 'Simply splendid to see you, old boy -'

'Marvelous,' said George, pushing Fred aside and seizing Harry's hand in turn. 'Absolutely spiffing.'

Percy scowled.

'That's enough, now,' said Mrs. Weasley.

'Mum!' said Fred as though he'd only just spotted her and seizing her hand too. 'How really corking to see you -'" p. 62

"'Show yourself!' Snape said, tapping the map sharply.

It stayed blank. Harry was taking deep, calming breaths.

'Professor Severus Snape, master of this school, commands you to yield the information you conceal!' Snape said, hitting the map with his wand.

As though an invisible hand were writing upon it, words appeared on the smooth surface of the map.

'Mr. Moony presents his compliments to Professor Snape, and begs him to keep his abnormally large nose out of other people's business.'

Snape froze. Harry stared, dumbstruck, at the message. But the map didn't stop there. More writing was appearing beneath the first.

'Mr. Prongs agrees with Mr. Moony, and would like to add that Professor Snape is an ugly git.'

It would have been very funny if the situation hadn't been so serious. And there was more...

'Mr. Padfoot would like to register his astonishment that an idiot like that ever became a professor.'

Harry closed his eyes in horror. When he'd opened them, the map had its last word.

'Mr. Wormtail bids Professor Snape good day, and advises him to wash his hair, the slimeball.'

Harry waited for the blow to fall." p. 286-287

"'I got somethin' ter discuss with you two,' said Hagrid, sitting himself between them and looking uncharacteristically serious.

'What?' said Harry.

'Hermione,' said Hagrid.

'What about her?' said Ron.

'She's in a righ' state, that's what. She's bin comin' down ter visit me a lot since Chris'mas. Bin feelin' lonely. Firs' yeh weren' talking to her because o' the Firebolt, now yer not talkin' to her because her cat -'

'- ate Scabbers!' Ron interjected angrily.

'Because her cat acted like all cats do,' Hagrid continued doggedly. 'She's cried a fair few times, yeh know. Goin' through a rough time at the moment. Bitten off more'n she can chew, if yeh ask me, all the work she's tryin' ter do. Still found time ter help me with Buckbeak's case, mind... She's found some really good stuff fer me... reckon he'll stand a good chance now...'

'Hagrid, we should've helped as well - sorry -' Harry began awkwardly.

'I'm not blamin' yeh!' said Hagrid, waving Harry's apology aside. 'Gawd knows yeh've had enough ter be gettin' on with. I've seen yeh practicin' Quidditch ev'ry hour o' the day an' night - but I gotta tell yeh, I thought you two'd value yer friend more'n broomsticks ou rats. That's all.'" p. 273-274

"'He must have Disapparated, Severus. We should have left somebody in the room with him. When this gets out -'

'HE DIDN'T DISAPPARATE!' Snape roared, now very close at hand. 'YOU CAN'T APPARATE OR DISAPPARATE INSIDE THIS CASTLE! THIS - HAS - SOMETHING - TO - DO - WITH - POTTER!'

'Severus - be reasonable - Harry has been locked up -'

BAM.

The door of the hospital wing burst open.

Fudge, Snape, and Dumbledore came striding into the ward. Dumbledore alone looked calm. Indeed, he looked as though he was quite enjoying himself. Fudge appeared angry. But Snape was beside himself.

'OUT WITH IT, POTTER!' he bellowed. 'WHAT DID YOU DO?'

'Professor Snape!' shrieked Madam Pomfrey. 'Control yourself!'

'See here, Snape, be reasonable,' said Fudge. 'This door's been locked, we just saw -'

'THEY HELPED HIM ESCAPE, I KNOW IT!' Snape howled, pointing at Harry and Hermione. His face was twisted; spit was flying from his mouth.

'Calm down, man!' Fudge barked. 'You're talking nonsense!'

'YOU DON'T KNOW POTTER!' shrieked Snape. 'HE DID IT, I KNOW HE DID IT -'

'That will do, Severus,' Said Dumbledore quietly. 'Think about what you are saying. This door has been locked since I left the ward ten minutes ago. Madam Pomfrey, have these students left their beds?'

'Of course not!' said Madam Pomfrey, bristling. 'I would have heard them!'

'Well, there you have it, Severus,' said Dumbledore calmly. 'Unless you are suggesting that Harry and Hermione are able to be in two places at once, I'm afraid I don't see any point in troubling them further.'

Snape stood there, seething, staring from Fudge, who looked thoroughly shocked at his behavior, to Dumbledore, whose eyes were twinkling behind his glasses. Snape whirled about, robes swishing behind him, and stormed out of the ward." p. 419-420

"'You think the dead we loved ever truly leave us? You think that we don't recall them more clearly than ever in times of great trouble? Your father is alive in you, Harry, and shows himself most plainly when you have need of him. How else could you produce that particular Patronus? Prongs rode again last night.'" p. 427-428

Harry Potter and the Chamber of Secrets

2010-09-19T21:24:00.003-03:00

"'Hang on...' Harry muttered to Ron. 'There's an empty chair at the staff table... Where's Snape?'

Professor Severus Snape was Harry's least favorite teacher. Harry also happened to be Snape's least favorite student. Cruel, sarcastic, and disliked by everybody except the students from his own house (Slytherin), Snape taught Potions.

'Maybe he's ill!' said Ron hopefully.

'Maybe he's left,' said Harry, 'because he missed out the Defense Against Dark Arts job again!'

'Or he might have been sacked!' said Ron enthusiastically. 'I mean, everyone hates him -'

'Or maybe,' said a very cold voice right behind them, 'he's waiting to hear why you two didn't arrive on the school train.'

Harry spun around. There, his black robes rippling in a cold breeze, stood Severus Snape. He was a thin man with sallow skin, a hooked nose, and greasy, shoulder-length black hair, and at this moment, he was smiling in a way that told Harry he and Ron were in very deep trouble.

'Follow me,' said Snape." p. 77-78

"'What does this mean, Albus?' Professor McGonagall asked urgently.

'It means,' said Dumbledore, 'that the Chamber of Secrets is indeed open again.'

Madam Pomfrey clapped a hand to her mouth. Professor McGonagall stared at Dumbledore.

'But, Albus... surely... who?'

'The question is not who,' said Dumbledore, his eyes on Colin. 'The question is, how...'" p. 180-181

"'If the governors want my removal, Lucius, I shall of course step aside -'

'But -' stuttered Fudge.

'No!' growled Hagrid.

Dumbledore had not taken his bright blue eyes off Lucius Malfoy's cold gray ones.

'However,' said Dumbledore, speaking very slowly and clearly so that none of them could miss a word, 'you will find that I will only truly have left this school when none here are loyal to me. You will also find that help will always be given at Hogwarts to those who ask for it.'" p. 263-264

"'It is our choices, Harry, that show what we truly are, far more than our abilities.'" p. 333